Географическое положение: Белгородская ...
Пол: Женский
ЮМОР
Весёлые, а иногда грустно-светлые случаи из жизни приходов и батюшек
Во время пасхальных праздников пришли как-то к Владыке великосветские дамы, и одна из них спросила Митрополита:
— Почему Спаситель по воскресении Своем явился сперва женам-мироносицам?
Святитель ответил:
— Потому что женский пол очень болтлив, а надо было, чтобы это событие стало известно всем как можно скорее...
Вот еще одна сельская история. На каком-то приходе мужики решили пожертвовать в свой храм дорогое богослужебное Евангелие. Собрали деньги, батюшка приобрел фолиант в серебряном окладе и доставил его в церковь. И вот настала первая служба — всенощная. Священник торжественно вынес и возложил на аналой драгоценную книгу. Довольные прихожане любуются ею. В это время батюшка возглашает имя Благовествователя:
— От Луки святаго Евангелия чтение!..
И тут как поднимется крик:
— Как — от Луки?
— Почему это — от Луки?!
— Мы все деньги платили!
— Лука лучше нас, что ли?
— Что у него — деньги другие?
— И я давал!
— И я!
— И я!
Один человек, который в молодости жил в Сергиевом Посаде, рассказал мне такую историю. Было это тогда, когда отец Павел Флоренский только что принял священный сан. Служили всенощную. В самом начале, как положено, священник с кадилом и диакон со свечой пошли по всему храму... (Вот тут некоторая неясность — о. Павел был то ли еще диаконом, то ли уже священником. Но факт, что сослужил ему такой же новоиспеченный клирик.) Они подошли к праздничной иконе, которую следовало покадить только с одной стороны. Но так как оба они толком службы не знали, то обошли аналой — окадили икону с четырех сторон... Обошедши раз, пошли во второй, потом в третий... Каждый из них надеялся на то, что сослужащий лучше знает устав... Наконец, их ошибку заметили из Алтаря, и присутствовавший там архиерей сказал пономарю:
— Пойди их останови. А то они всю икону закоптят...
Окончить эту, первую главку моего повествования, пожалуй, стоит нижеследующим курьезом. После отречения Государя Императора Правительствующий Синод разослал по епархиям распоряжение о том, что теперь на ектеньях и возглашениях следует поминать не монарха, а “благочестивое временное правительство”. По окончании же литургии и в иных случаях предлагалось воспевать и такое несообразное к Богу прошение:
— (!) Временному (!) правительству — многая лета!
И еще одна история, которая трогает меня почти до слез.
(Тут для несведущих требуется пояснение. На литургии, после того, как чтец произносит слова, которыми оканчивается текст из Апостола, священник благословляет его и говорит:
— Мир ти.
А чтец отвечает:
— И духови твоему.)
Так вот представьте себе глухой сельский приход. Служит там старенький батюшка, а помогает ему — поет и читает — его сверстница матушка. Зачастую кроме этих престарелых супругов в храме ни одной души нет.
Вот старушка окончила читать Апостола, муж благословляет ее и возглашает из Алтаря:
— Мир ти, Николаевна!
— И духови твоему, Тимофеич! — отзывается чтица.
И, наконец, подлинный анекдот времен дореволюционных.
В большом городском храме шла литургия в неделю (воскресение) “святых отец” — перед самым Рождеством Христовым. Диакон, как положено, на амвоне читает Евангелие от Матфея — родословие Иисуса Христа, а священники стоят в Алтаре у Престола.
Вместо того, чтобы прочесть: “Салафииль же роди Заровавеля”, диакон произнес:
— Соловей же роди журавеля...
Старший протоиерей прищурил глаз и тихонько сказал сослужителям:
— Вот так пташка!..
Чтение записок вслух — совершенно необходимый элемент современного богослужения. Прихожане внимательно это слушают, ловят знакомые имена из своих поминаний и особенно благоволят к тем священнослужителям, которые произносят внятно и с видимым усердием.
Мне рассказывали о некоем монахе из Почаевской лавры, который читал имена очень внятно, но чрезвычайно быстро, строчил, как пулемет... Кто-то решил над ним подшутить, и ему подсунули записку, где множество раз повторялось одно имя — “Тит”, а в самом конце было приписано “та-та-та”. И монах, как по нотам, воспроизвел:
— Ти-та-ти-та-ти-та... Ти-та-ти-та-ти-та... Ти-та-ти-та-ти-та... Ти-та-ти-та-ТА-ТА-ТА...
Вот еще один подлинный случай. К некоему батюшке подошла женщина и попросила его помолиться об упокоении души Владимира Ильича Ленина. Священник делать это категорически отказался, а свой отказ объяснил следующим образом:
— Как известно, Ленин — вечно живой. А живых за упокой не поминают.
В пятидесятых годах в Троице-Сергиевой лавре на балюстраде Трапезного храма стоял лоток, с которого продавали иконки. В те времена они были особенно непривлекательны — бумажки, наклеенные на картон, сами изображения весьма примитивны, да к тому же безвкусно раскрашены. Торговал ими иеромонах, один из братии монастыря. Как-то к нему подошло несколько простых деревенских женщин. Одна из них сказала:
— Батюшка, что же у тебя иконки-то какие плохонькие? Ты бы нам хороших продал, деревянных, старых...
Иеромонах ей отвечал:
— Какие вы молитвенники — такие вам и иконы.
Ответ этот поражает меня своею простотою и глубиною.
Какие мы молитвенники — такие нам и священники... Какие мы молитвенники — такие нам и архиереи. Священнослужители не опускаются с небес на землю, а берутся из самого народа. А народ наш в подавляющем своем большинстве вполне советский — то есть трусливый, безответный, заискивающий перед власть имущии. И я не только не склонен осуждать теперешних клириков и иерархов, я наоборот удивляюсь, что при том, в каких условиях существовала и существует Церковь в этой стране, среди духовенства столь высок процент людей весьма достойных и разумных.
Покойный протоидакон Александр Пижицкий рассказывал мне, что в Ростове-на-Дону он знавал священника, который проповедовал примерно так. Он выходил на амвон и начинал:
— Братья и сестры...
(В это время на глаза его навертывались слезы.)
— Сегодня мы празднуем Введение Пресвятой Девы Марии во храм...
(Тут уже слезы текли по его щекам.)
— Пресвятая Дева... ее праведные родители...
В этот момент его начинали душить рыдания, и он не мог уже произнести ни одного слова... Но, глядя на батюшку, начинали плакать присутствующие в храме... Так продолжалось еще некоторое время, и, наконец, батюшка, плачущий, удалялся в Алтарь.
И прихожане в один голос утверждали, что лучше этого священника не проповедует никто.
К Митрополиту можно было попасть в любой день и в любой час. Помню только один случай, когда двери его были закрыты — к нему рвалась группа разъяренных женщин с требованием вернуть в их храм только что переведенного от них батюшку. Секретарша объявила им, что Митрополит болен, а мне успела шепнуть, что меня он, конечно, примет.
Я нашел его на втором этаже епархиального дома, в просторной зале, которая служила и столовой и гостиной. Он меня благословил и, слегка смущаясь, промолвил:
— Я здесь скрываюсь от женщин.
Я сказал:
— Для монаха это — вполне достойное делание.
В ответ он разразился своим громким смехом, с раздельными “ха-ха-ха-ха”...
Мой приятель отец А.К. — целибат. В свое время перед рукоположением он был пономарем в Ярославском соборе. Когда настало время принимать сан, он выразил желание остаться безбрачным. После этого Владыка Иоанн подверг его своеобразному испытанию. Он взял его с собою на один из приходов. А у тамошнего настоятеля были в то время три взрослые еще незамужние дочери весьма привлекательной наружности. После богослужения, как водится, состоялся обед. При этом Митрополит распорядился таким образом, чтобы приятель мой был посажен за столом против дочерей хозяина. Затем в продолжение трапезы Владыка на него посматривал, следил за тем, как тот реагирует на своих визави... А.К. испытание выдержал и вскоре принял священный сан без брака.
В Данилове мне в свое время рассказали о таком случае. В ближайшем к городу совхозе была доярка, местная “рекордсменка”, награжденная орденом и несколькими медалями. Но при этом женщина она была истово верующая и регулярно посещала храм. А тут, как на грех, у них в совхозе появился новый секретарь партийной организации, у которого усердие было не по разуму. И вот он взялся за перевоспитание этой доярки. Однако же никакие доводы его не помогали — женщина стояла на своем, от веры не отрекалась. И наконец “парткомыч” прибег к такому решительному аргументу:
— Вот подумай: советская власть тебя наградила орденом и медалями, а ты эти награды позоришь — ходишь в церковь.
Доярка молча вышла из кабинета, через несколько минут появилась снова, швырнула все свои награды на письменный стол секретаря и так же молча удалилась...
Секретаря этого, конечно, тут же сняли, а доярку еще долго уговаривали принять награды обратно.
Географическое положение: Белгородская ...
Пол: Женский
Re: ЮМОР
Притча о Великом Атеисте
Итак во времена древние, тысячу с лишним лет назад жил один парень. Его национальность значения не имеет, как и происхождение. Задумал тот молодой парень стать атеистом. А ходили в те времена слухи о некоем Мойше атеисте, что мог любого священника в диспуте за пояс заткнуть. Решил юнец найти этого Мойшу атеиста и стать его учеником. Много он ходил, много людей расспрашивал о Мойше, и вот, после нескольких лет странствий, он подошел к хижине, где, как ему сказали, жил великий Атеист.
На стук ему ответил дребезжащий старческий голос:
-Кого там несет на ночь глядя?
-Простите, но вы ли Мойша атеист?
-Пока живу, надеюсь, юноша.
-Я прошел много миль, я путешествовал по разным странам, чтобы найти вас. Я хочу стать вашим учеником.
Старик удивленно уставился на юношу.
-Учеником? Но чему ты можешь обучиться у меня? Я не ремесленник, не ученый, ни политик.
-Я слышал, что вы - величайший атеист. Я тоже атеист, и хотел бы слушать ваши доводы и учится.
-Так ты, юноша, атеист?
-Да, я не верю ни в каких богов. Их нет.
-Что же интересно… Но послушай меня юноша. Ты читал Библию, Коран или Апокрифы?
-Нет, но…
-Не перебивай старших, юноша. Ты разговаривал со жрецами, священниками, имамами?
-Нет
-Ты совершал паломничества в святые места?
-Нет, но зачем. Я же не верю в это…
-Ты жил при ските отшельников, наблюдая за их жизнью и разговаривая с ними?
-Нет
-Ну, тогда, юноша, ты не Атеист.
-А кто я тогда?
-Ты - невежа!
Географическое положение: Белгородская ...
Пол: Женский
Re: ЮМОР
Притча о двух младенцах
В животе беременной женщины разговаривают двое младенцев. Один из них – верующий, другой – неверующий
Неверующий младенец: Ты веришь в жизнь после родов?
Верующий младенец: Да, конечно. Всем понятно, что жизнь после родов существует. Мы здесь для того, чтобы стать достаточно сильными и готовыми к тому, что нас ждет потом.
Неверующий младенец: Это глупость! Никакой жизни после родов быть не может! Ты можешь себе представить, как такая жизнь могла бы выглядеть?
Верующий младенец: Я не знаю все детали, но я верю, что там будет больше света, и что мы, может быть, будем сами ходить и есть своим ртом.
Неверующий младенец: Какая ерунда! Невозможно же самим ходить и есть ртом! Это вообще смешно! У нас есть пуповина, которая нас питает. Знаешь, я хочу сказать тебе: невозможно, чтобы существовала жизнь после родов, потому что наша жизнь – пуповина – и так уже слишком коротка.
Верующий младенец: Я уверен, что это возможно. Все будет просто немного по-другому. Это можно себе представить.
Неверующий младенец: Но ведь оттуда ещё никто никогда не возвращался! Жизнь просто заканчивается родами. И вообще, жизнь – это одно большое страдание в темноте.
Верующий младенец: Нет, нет! Я точно не знаю, как будет выглядеть наша жизнь после родов, но в любом случае, мы увидим маму, и она позаботится о нас.
Неверующий младенец: Маму? Ты веришь в маму? И где же она находится?
Верующий младенец: Она везде вокруг нас, мы в ней пребываем и благодаря ей движемся и живем, без нее мы просто не можем существовать.
Неверующий младенец: Полная ерунда! Я не видел никакой мамы, и поэтому очевидно, что ее просто нет.
Верующий младенец: Не могу с тобой согласиться. Ведь иногда, когда все вокруг затихает, можно услышать, как она поет, и почувствовать, как она гладит наш мир. Я твердо верю, что наша настоящая жизнь начнется только после родов. А ты?
Географическое положение: Украина, г. Ки...
Пол: Женский
Re: ЮМОР
На вопрос о грехопадении, один студент отвечая сказал: "Господь обратился к Адаму: "Адам, почему ты такой не прогрессивный?".
На уроке Катехизиса, который вел архимандрит Митрофан на вопрос:
- Что произошло с природой в результате грехопадения?
Правильный ответ должен быть следующим: «Вся тварь в совокупности стенает и мучается.»
Нерадивый ученик выдал:
- Вся тварь в СОВОКУПЛЕНИИ стенает и мучается!
Студент Владимир С. был в гостях у одной старушки. Зайдя в комнату, он увидел большущее блюдо с дымящимися пирогами.
- О пирог-г-г-и-и!
- Володенька, а как же насчет умерщвления плоти?
- А счас мы её и будем умещвлять! Пирог-г-г-гами!!!
Преподаватель по Ветхому Завету спрашивает семинариста: «Какая была самая первая заповедь у прародителей в раю?». Тот ничто же сумняшеся, отвечает: «Плодитесь и размножайтесь в поте лица своего!»
Географическое положение: Россия, г. Мос...
Пол: Женский
Re: ЮМОР
- Батюшка, мой сосед по парте надо мной смеется, щиплется прямо на уроке. Говорит: «Петров наломал нам дров», и разные другие дразнилки.
— А ты от него пересядь. Но с большой любовью.
— Батюшка, вот я пересел, а он все равно на переменах дразнится.
— А ты ему ответь твердо, резко, можно даже грубо. Но с большой любовью.
— Батюшка, я ему ответил, а он опять. И дерется.
— А ты размахнись и как следует дай! Но с большой любовью.
------------------------------------------------------------ ----
(случай из реальной жизни)
Служит батюшка, такой старой закалки. Подходит к нему на исповедь женщина средних лет, и вовсеуслышание начинает говорить , что грехов-то у нее нет. Батюшка слушал, слушал и говорит,,,иди от сюда,дочь моя, я святых не исповедую. А потом, обратившись к пастве, выдает перл---Святых, прошу,на исповедь не подходить!
------------------------------------------------------------ ----
5-летнему мальчику очень хотелось получить на Рождество в подарок велосипед. Он зашёл в свою комнату и стал молиться так громко, что было слышно во всём доме:
- Бог! Пошли мне, пожалуйста, велосипед!!! Мать ему говорит:
- Почему ты так громко кричишь? Бог ведь не глухой! А он отвечает:
- Зато бабушка глухая...
------------------------------------------------------------ ----
Батюшка обращается к мальнькому Ване:
- Ваня, ты молишся перед едой?
- Нет моя мама хорошо готовит.
------------------------------------------------------------ ----
Едут в поезде в одном купе албанец и хохол,последний садится кушать,естественно достает сало толщиной порядка десяти сантиметров.Албанец увидал и спрашивает - что это? Х. - Як шо,сало! А. - Сало?Да это подшерсток,вот у нас сало,так сало,метра полтора! Х. со стыдом убирает сало и достает яйцо. А. спрашивает - А это что? Х. - Як шо,яйцо! А. - Это яйцо?Это горох!Вот у нас яйцо сжаришь так вся деревня наестся! Х. убирает яйцо и достает арбуз. А. - А это что? Х. - Ну это наш крыжовник!
На том свете архангел Гавриил души свеже умерших мужиков расфасовывает. - Женат? - Женат! - В рай! - Женат? - Неженат. - В ад! - Женат? - Аж два раза! - В ад! - Почему? - Рай это место для мучеников,а не для дураков.
Диалог у доктора. - Такая у меня проблема доктор,знаю что жена мне изменяет, а понять не могу почему у меня рога не ростут! В ответ, - Ну что вы батенька,это же условное понятие,они и не должны рости! Больной радостно, - Ну спасибо доктор,утешили,а то я переволновался ,думал кальция в организме не хватает!
Маленький мальчик говорит: "Знаете, кто у меня духовный отец?"
- Кто?
- Игумен Т.!!!
- А знаете кем я был, когда у меня не было духовного отца?
- Кем?
- Духовной сиротой...(вздыхая)
Древний церковный дом, возвращенный семинарии и храму, имел на втором этаже одно гигантское помещение. Фанерными перегородками его разделеили на центральную большую залу, где стояло пианино и несколько столов и на маленькие кабинетики для ректора и бухгалтера. И вот, напраздновавшись, куча семинаристов находит себе развлечение - несколько человек громоздятся на пианино, а ещё насколько человек начинают под бурлацкое "Э-эй, ухнем!" катать пианино по залу. И в один прекрасный момент, чего-то не расчитав, семинаристы не успевают затормозить и как есть всей компанией верхом на пианино, проломив фанерную стену, въезжают в кабинет ректора.
Вечернее богослужение. На клиросе - кучка семинаристов, читаются часы. Темно, за окном - зимний уютный вечер, падают крупные хлопья снега... Все прониклись этой нежной обстановкой и вот итог: тот семинарист, который непосредственно читал часы, производит перл:
(громко, на весь храм с завыванием)
- Помилуй мя, ГРЕШНИЧКА!
История про кота
В одной деревне жил священник и был у него кот. Священник кота очень любил,
поскольку был одинок. И вот однажды вечером он не обнаружил своего питомца
в доме, естественно, забеспокоился и бросился его искать. Нашел довольно
быстро, поскольку домик и участок у него были скромные - кот залез на
верхушку дерева и сидел там, зыркая глазами. Видимо, собака загнала. Увидев
хозяина кот жалобно замяукал, да так что сердце у того
разрывалось от жалости. Но как снять перепуганное животное? Уговоры и
приманивания эффекта на дали...
Но мы, не в средние века живем - священник придумал такой ход: привязать к
дереву веревку и, с помощью машины, наклонить его к земле. Потом кот или
сам спрыгнет, или он его возьмет. Веревку он конечно, привязал и дерево
машиной наклонил. Да вот только коэффициент прочности веревки в расчет не
взял... В общем, веревка лопнула в момент близости дерева с землей -
рогатка получилась еще та! Кот вышел на баллистическую орбиту в мгновение
ока, так что священник с его слабоватым зрением так и не понял - куда же
делось животное?
Вы думаете на этом история заканчивается? Как бы не так! По соседству со
священником жила женщина с маленькой дочкой. Дочка частенько просила маму
разрешения принести в дом какую-нибудь зверушку.
Но на кой козе баян? И так с дитем забот хватает. Вот и в тот вечер доча
завела свою жалобную песню:
- Мамочка, давай возьмем кошечку...
- Нет, доченька, мы себе не можем этого позволить.
- Но ведь я очень хочу, я себя хорошо веду, слушаюсь во всем...
Маман призадумалась - ребенок и в самом деле чуть ли ангел, не рявкать же
как Жеглов "Я сказал!". И решила поступить так: "А ты доченька,- говорит, -
помолись, попроси у Господа кошечку, если ты заслуживаешь, то он
обязательно ее тебе пошлет".
Послушный ангелочек преклонил розовые коленки перед иконой и направил
мольбы Богу. После окончания этого таинства в раскрытое окно влетел тот
самый котяра, которого священник пустил по стопам Гагарина. Мама упала в
обморок...
Географическое положение: Украина, г. Се...
Пол: Женский
Re: ЮМОР
Кот в соборе
автор: Прот. Сергий Правдолюбов
Шла обычная всенощная под Воскресенье. Пропели “Хвалите”, Святейший прочел Евангелие. Мы подошли к помазанию и ушли в алтарь. У самой стены в южной части алтаря за фанерной перегородкой было укромное место, где можно было незаметно посидеть, пока не было близко начальства, и два батюшки пошли туда, надеясь побыть в молчании и созерцании. Спокойно зашли и вдруг быстро выскочили обратно. Что случилось?
Какой-то бездомный кот, умудрившийся вырасти до взрослого состояния и остаться диким, забрел днем в священническое убежище отдохнуть, посидел там, а потом побоялся выйти, когда началась служба. Он–то и зашипел угрожающим рысьим шипом на соборных протоиереев. Они испугались, потом стали рассматривать, кто же там так страшно шипит. Кот был большого размера, коричнево-рыжий и, видать, свирепый.
Отец архимандрит Трифон сказал:
– Зовите отца Сергия, он вырос в деревне, пусть попробует его выгнать отсюда.
А я никогда в детстве не отличался любовью к ловле котов и никогда не имел желания подражать лермонтовскому Мцыри в его поединке. Но слово архимандрита надо выполнять.
Нашел какую-то тряпку потолще, подошел как можно ближе – и, надо заметить, в стихаре, не догадался даже его снять, – совершил бросок и хотел схватить зверя за спину. Кот разгадал мой маневр и в тот же самый миг резко прыгнул вперед мне под ноги. В моих руках оказался только хвост, и кот начал яростно освобождаться. Рядом стояли отец архимандрит Трифон, отец архидиакон Стефан и отец иподиакон, а может, тогда уже иеродиакон Агафодор, нынешний наместник Донского монастыря.
Я предупредил:
– Помогайте! Кот вырывается! Он сейчас уйдет!
Никто не среагировал и ближе не подошел. Боялись.
Наконец кот вырвался, быстро и энергично начал пересекать пространство правой стороны алтаря, собираясь выскочить в южную боковую дверь. Выбранный маршрут кота проходил прямо под ногами о. Трифона, и тот вдруг сделал какой–то совершенно неестественный книксен, думая, что кот, накрытый архимандричьей рясой, потеряет направление, устрашится монашеской темноты, и мы его снова поймаем.
Не тут–то было. Кот нисколько не был смущен ни темнотой, ни рясой Его Высокопреподобия и, выскользнув, с прежней скоростью бежал по намеченному пути.
В это время началась ектения по третьей песни канона. И все бы обошлось, если бы не громадное зеркало, которое было встроено в дверцу шкафа для облачений. Оно было так чисто, так аккуратно протерто чьей.то заботливой тряпочкой, что кот, увидев отражение приоткрытой двери в зеркале, бросился в эту щель, чтобы выбежать из алтаря.
Раздался глухой стук – это кот врезался головой в зеркало. Его буквально отбросило метра на полтора назад. Кот понял, что отсюда, через, так сказать, боковую дверь, ему не уйти, и побежал к Царским вратам главного алтаря. В это время завершалась ектения и о. Николай Воробьев, ключарь Патриаршего собора, заканчивал говорить возглас по третьей песне канона. По уставу полагается повернуться в конце возгласа и поклониться Святейшему Патриарху, который в это время помазывал народ. Во время помазания Патриарх не глядел в сторону Царских врат. Но на возглас священника он как раз должен был поднять глаза и благословить его, как полагается по уставу.
Все совпало до секунды! Поклон священника, поднятый взор Патриарха и кот, пулей выскакивающий из Царских врат как раз в это мгновение.
Отцы впали в отчаяние и стали нещадно обвинять меня:
– Ну, конечно, это все из-за тебя, это ты виноват, звероловец несчастный. Сейчас Патриарх будет в таком гневе, что достанется всем! Что делать?
– Надо упредить Святейшего, и как только он войдет в алтарь, сразу же просить у него прощения, он и смягчится,– сказал о. Агафодор.
– Кто ловил, тот пусть и кается,– отрезал о. Архидиакон.
Отец Николай был печален и задумчив, он чувствовал, что гнева не избежать, а ему всегда больше всех попадало.
Я сказал:
– Отцы, не унывайте. Я с детства научен каяться, мне не составит труда взять весь гнев на себя, – выдержу. Как только Святейший войдет в алтарь, я к нему и подойду, вы не беспокойтесь.
Но, о достойное удивления смирение отца-ключаря! Он опередил меня. Я только подошел к Святейшему, а о. Николай уже сам начал говорить:
– Ваше Святейшество, простите! Это мы виноваты с этим диким котом. Никак не могли поймать, в от он и выбежал прямо на возглас.
Святейший, пребывая в умиротворенном состоянии духа, ничуть не разгневался. Он просто сказал:
– Это ничего. Кот – не собака, ему можно. Вот у моего предшественника, Патриарха Алексия, был случай. В какой–то большой праздник отворяются Царские врата, а откуда–то сбоку вдруг выходит красивый откормленный кот, хвост трубой, и медленно и торжественно шествует впереди Патриарха на литию. Кота отловили, привели к Святейшему, посадили на стул, и Святейший совершенно серьезно обратился к коту: “Кот, а кот! Что же ты Устава не знаешь?! Разве можно выходить на литию впереди Патриарха? Ты должен выходить позади всех, после протоиереев и иереев. Чтобы этого больше не повторялось”. Все вокруг смеялись, но так и не поняли, усвоил кот урок литургики или нет.
Тем и закончилось это маленькое событие. Но не меньше дикого кота мне запомнилось самоотверженное смирение соборного отца-ключаря, доброго отца Николая.
Белфаст, Ирландия. Идет мужик по улице, вдруг сзади в затылок упирается ствол:
- Ты католик или протестант?
-Скажешь, что протестант, а окажется - католик, их тут большинство,-подумал мужик-убьет.
-Скажешь, что католик, вдруг нарвусь на протестанта-фанатика, и все, мозги на асфальте.
И тут его осенило:
-Ви знаете, а я таки иудей...
-О, Аллах, я сегодня самый счастливый палестинец в Белфасте!
В храме к священнику подходит девушка, юбка в пол, глухой платок, глаза долу, и говорит:
- Батюшка, выскажите, пожалуйста, свою концептуальную оценку последней монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа, написанной им во время окормления русской диаспоры в Париже и посвященной паламистско-варлаамистской полемике...
Священник:
- Замуж, дура! Срочно замуж!!!
Вторая мировая война. Героическое освобождение Кракова войсками Красной Армии. Агонизируюшие фашисты привлекают Hitlerjugend к участию в боях. Поляк убегает от уничтожающих всё и вся немцев, прячется в подворотне, его настигает молодой немецкий солдат с автоматом, целится. Поляк молодой, умирать не хочется - начинает молиться: "Господи, помоги!". Немец опускает МП-41 и уходит. Поляк со страхом воскликает к небу:
- Господи, благодарю Тебя. Но почему Ты спас меня?
- Тебе уготовано стать римским папой.
- А как же немец?
- Хм... Ну пусть будет следующим папой.
Как-то один дантист попадает в рай;встречается с Богом,а тот его спрашивает;мол, ну,как ты прожил жизнь свою,чадо?
-Все как ты повелел,Господи отвечает дантист-"Зубы грешников сокрушил еси"
Мама моя - человек верующий. Шел Великий пост. И вот вам картина: на ней виснет маленькая внучка и умоляет со слезами на глазах:
- Молись и кайся, бабушка, молись и кайся, ну молись и кайся.
Бабушка в ауте, пошла молиться и каяться в храм, ведь устами младенца глаголит истина, вернулась, а здесь та же песня, про молись и кайся...
Если короче, то, придя с работы (с дитём моя мама и муж сидели) я застала чудную картину: врачи неотложки, мать с давлением, зареваный ребенок, твердящий все те же слова....
Не знаю как, но до меня дошло, что доченька всего-то навсего просит мультик, "Малыш и Карлсон", что в ее переводе именно так и назывался - "Молись и Кайся"!
