Привет всем, дорогие мои. Я тут новенькая, пришла к вам со своей истории и просьбой посоветовать, помочь.
История моя банальна до ужаса. С мужем мы знакомы давно. Женаты несколько лет, есть ребенок.
Но проблема в том, что изначально не заладилось со свекровью. Проблема для нее - я ее сына отняла, забрала. Она без мужа.
Мне кажется, я еще давно не досмотрела все это, хот есть такие люди, кто говорил что свекровь нас разведет с мужем.
Много не стану писать, скажу, что она никогда ко мне нормально не относилась, скандалов с ней было очень много, палок в мои колеса за спиной (даже и сейчас есть), а дело еще даже дошло до слов о проклятии с ее стороны. Мы конечно отдельно живем, чему я рада.
Муж всегда защищал ее, не поддерживал меня. Когда была в положении, слышала слова что мама важна, а я получается нет.
На данный момент, я подумываю о разводе. Могу сказать, что если бы не все эти проблемы со свекровью, я о таком и не подумала бы. Муж у меня замечательный, для меня. Но то, что мама для него важнее, и что я не иду с ней на контакт, и не делаю как она хочет - значит наши отношения закончатся с ним. Вот как-то так он думает. Конечно ребенка он любит, и меня. Но эта тема с его мамой, истрепала мне все нервы, и ему, и вообще нашей семье.
Я не хочу говорить какая она плохая, а я хорошая. Мы все обычные, со своими закидонами. Но на данный момент: мне ее конечно жаль, чисто по человечески. Жаль что она одна живет, что ей одиноко и скучно. Но моего терпения, сочувствия и прочего, не на всех хватит. У меня ребенок, муж, свои родители - мне надо думать о них самое главное. Я не могу, и не хочу жить ради нее, чтобы ей было хорошо. Ну тут, как правильнее сказать,какой человек и какие отношения. К ней я веры не испытываю, а жду удара в спину частенько. Ребенка доверить я не могу, однозначно.
Как быть не знаю...дело идет к разводу просто. НО это вообще последнее решение, сама я уже измоталась, не знаю как быть...
По-хорошему, идти навстречу ей, пыталась и бестолку, с мужем контры на эту тему...
Может кто сможет помочь, подсказать...не думаю, что я одна в такой ситуации.
Географическое положение: Краснодарски...
Пол: Женский
Все претензии к модератору - в личку.
Re: До жути банально, но не решаемо пока
Могу только одно сказать - разводиться из-за этого не стоит. Тем более, что муж хороший.
И свекровь тоже не вечная, если честно. А проблемы у нас в жизни у всех есть. Не одно, так другое. Канонических оснований для развода нет.
Как сделать так, чтобы ситуация стала терпимой для Вас, не знаю. Может быть психологи подскажут?
Если не можете изменить ситуацию, попробуйте изменить свое отношение к ней.
Тем более, что торопиться нет особой нужды.
Первый шаг: прекратите с ней спорить. Если сможете преодолеть себя в этом отношении - победа будет за Вами!
Если нет, то дальше можете не читать!
Когда она начинает говорить, что-то помимо обычного приемлемого общения, "строить" проще говоря , замолчите и все.
Пусть говорит в пустоту, а Вы просто слушайте.
Не нужно ничего ей доказывать - это бесполезно! Пусть выговориться и уходит к себе, раз уж Вам повезло с раздельным проживанием...
Мужу можно сказать, что Вы поняли все и не будете больше с его мамой ссориться...
Да и свекрови можно сказать то же самое...
А дальше пусть хоть по стенкам бегает с воплями - все равно утомиться в конце концов...
Не зря же народная мудрость гласит:"МОЛЧАНИЕ - ЗОЛОТО!"
Поверьте, это ОЧЕНЬ ИНТЕРЕСНО проверить на практике!
Я говорила с батюшкой на эту тему.
Он мне сказал, что конечно хорошо что вы раздельно живет, и желательно подальше, чтобы встречаться чтобы не часто.
И муж в свою очередь должен, сделать так, чтобы мы не очень контактировали, и лбами нас не сталкивать, пытаясь якобы поправить отношения.
И что такое отношение свекрови - норма, потому что сына радость и свет в окне, а тут его увели и теперь у него другая семья, и он уже не делает все так, как хочет мама.
Я согласна, а вот психологи, я писала на форумах...ну там определенного ответа нет, тема то глубокая, тут копать нужно.
Если не можете изменить ситуацию, попробуйте изменить свое отношение к ней.
Тем более, что торопиться нет особой нужды.
Первый шаг: прекратите с ней спорить. Если сможете преодолеть себя в этом отношении - победа будет за Вами!
Если нет, то дальше можете не читать!
Когда она начинает говорить, что-то помимо обычного приемлемого общения, "строить" проще говоря , замолчите и все.
Пусть говорит в пустоту, а Вы просто слушайте.
Не нужно ничего ей доказывать - это бесполезно! Пусть выговориться и уходит к себе, раз уж Вам повезло с раздельным проживанием...
Мужу можно сказать, что Вы поняли все и не будете больше с его мамой ссориться...
Да и свекрови можно сказать то же самое...
А дальше пусть хоть по стенкам бегает с воплями - все равно утомиться в конце концов...
Не зря же народная мудрость гласит:"МОЛЧАНИЕ - ЗОЛОТО!"
Поверьте, это ОЧЕНЬ ИНТЕРЕСНО проверить на практике!
Я проверила и не жалею!
Вот вообще вы правы, а она так сильно любит начать учить и говорить, с пеной у рта. Правда когда понимает, что у меня свое мнение, сразу замолкает.
Я ее никогда не слушала, но признаюсь она меня заводила. Но вы на 10000% правы, молчание - золото. Меня мама тоже учит, но я видимо по молодости не понимаю, или по глупости. Еще это можно назвать быть похитрее, послушала, кивнула и сделала по своему.
А как мне девчонки быть в отношении с ребенком? Муж то хочет чтобы мама его малышом занималась, она уже вся ядом истекла насчет моих родителей, а я против. Против ее общения, против того, чтобы ребенка оставить с ней наедине. Да, наверное я странная, но я не хочу, чтобы она ребенка трогала.
Она не очень уравновешенная на мой взгляд, и какая-то негативная. Вот было время, когда ребенок еще мася был, при каждом ее приезде, орал вообще сильно сильно, и успокаивался когда она уезжала...не знаю.
Да, я мама, а муж - отец. И он имеет право тоже решать, ну мне кажется без меня нельзя. И меня трясет просто, когда она приезжает и лезет к ребенку, не знаю почему так...
Еще это можно назвать быть похитрее, послушала, кивнула и сделала по своему.
//////////////////
И меня трясет просто, когда она приезжает и лезет к ребенку, не знаю почему так...
О! Самое главное Вы понимаете! Именно так: ", послушала, кивнула и сделала по своему."
Самое главное, чтобы у Вас с мужем было полное взаимопонимание - вот к этому нужно стремиться, но тоже не без того, чтобы не говорить лишнего.
От каких-то ошибок нас уберегают родители, потому что научают многому, но где-то и на своих приходится учиться, ПОТОМУ ЧТО МИР ПОСТОЯННО МЕНЯЕТСЯ...
Поэтому нужно просто стараться все замечать вокруг и не допускать повторения неудачных ситуаций.
Я со своим будущим мужем сразу расставила все точки над "i": я выхожу замуж ТОЛЬКО ЗА НЕГО, а не за его родню...
Родившиеся дети будут ТОЛЬКО НАШИМИ: если нам не понравится, как наши родители будут на них влиять, то каждый из нас будет иметь право "вето" на общение с ними...
Правда, мы при этом ни разу не пользовались услугами родителей как "нянек" (живем отдельно и далеко) и никакой материальной помощи от них не имели - все сами!
Моя свекровь в первые годы завела привычку появляться у нас ВСЕГДА НЕОЖИДАННО!
То есть, я В ТЕ ВРЕМЕНА КРУГЛОСУТОЧНО находилась в состоянии полной боевой готовности и тревога была НЕ УЧЕБНОЙ!
Потом работа мужа потребовала от него длительных командировок, а мне пришлось стать домохозяйкой...
А мама дорогая, надо заметить, имела привычку приезжать БЕЗ ЗАРАНЕЕ КУПЛЕННОГО ОБРАТНОГО БИЛЕТА!
То есть я даже не имела возможности знать, когда "цирк закроется и клоуны уедут"!
Тоже отучила ее от такой "милой" привычки! Муж пару дней как улетел в очередную командировку, а мне ДВОЙНОЙ гнет его мамы?!
ДА СЕЙЧАС!!! Когда она приехала в очередной раз, она позвонила почему-то мне на МОБИЛЬНЫЙ уже будучи рядом с нашим домом!
То ли я домашний не услышала вовремя, то ли ей так показалось удобнее - не знаю...
Уж как я ей сожалела, что меня дома нет! Мол, сын ее любимый далеко и на месяц, а я со своим сыном решила это время на море провести! ТАК ЖАЛЬ!
Все! Все следующие визиты заранее согласовываются! Как это и положено воспитанным людям!
Я считаю, что нет ничего плохого в хорошей "хитрости" - это уже и не хитрость, а дипломатия, без которой мирное сосуществование невозможно!
Любой невестке нужно быть избретательнее, ИМХО! Проявив изобретательность, можно и время общения свекрови с Вашим ребенком свести к минимуму.
Пообщайтесь с молодыми мамами на форумах, там наверняка подобным опытом могут поделиться!
Кстати, в результате экспериментов "ни одно животное не пострадало" и свекровь у меня в полном порядке!
За исключением приведенного примера, я ей НИКОГДА и НИЧЕГО плохого не сделала.
Я отношусь к ней нормально, всегда помню, что она родила моего любимого мужа и так далее и тому подобное!
Бывает так, что отношения наладить никак не удается. Конечно, это не потому, что родители желают зла своим детям. Просто они очень предвзяты к их выбору. Позиция свекрови: «она ему не пара», «не на той женился» -- самая разрушительная для семьи. Людмила Анатольевна, моя свекровь, говорит об этом так: «Часто свекровь не устраивают в невестке какие-то внешние параметры: красота, успешность, умение готовить. Но, может быть, сыну эти щи-борщи и не нужны? Или сын зарабатывает, а жена дома сидит, не работает. И его как раз это устраивает? Не надо переносить свои стереотипы на других. Это обидно и для невестки, и для сына. Если сын выбрал этого человека -- значит, он видит в нем те достоинства, которые больше всего ценит в женщине. Кто эти бирочки раздавал, на которых написано "та", "не та"? Это только жизнь покажет».
Предвзятыми бывают и невестки. Ирина Рахимова советует им не делать скоропалительных выводов по какой-то одной ситуации: «Свекровь неправильно себя повела, и сноха сразу: "Она меня не любит! Она для своего сына хочет кого-то другого!" Надо набраться терпения, ведь отношения еще только предстоит построить. Со временем спадет взаимное напряжение и настороженность». Отец Павел Гумеров предлагает в конфликтных ситуациях использовать известный психологический метод: «Нужно рассматривать конфликт с трех сторон: со своей собственной (ну, свою позицию мы хорошо знаем!), с позиции того человека, с которым мы конфликтуем, и с третьей, независимой стороны. Мы ведь часто видим в человеке врага и не замечаем его правды. У свекрови правда своя (она хочет молодых научить чему-то), у невестки -- своя (например, она пока чего-то не умеет, но это совершенно нормально! В институте-то ее учили совершенно другому!). Обе могут быть необъективны. Нужно учесть обе позиции, посмотреть на все со стороны -- как будто конфликт происходит в семье друзей, например, -- и ваше отношение к проблеме изменится».
Даже если отношения со свекровью не складываются, невестка будет совершенно не права, если просто прекратит с ней общение. Психологи центра «Православная семья» много раз сталкивались с ситуациями, когда такая позиция приводила к разрушению семьи. Так что нужно до последнего продолжать искать ключик к свекрови. Внимание, попытка понять и сделать приятное -- все это обязательно даст свои плоды.
Конечно, мы не можем всем угодить и всем понравиться. Но надо хотя бы помнить, что твои свекры для мужа -- родители, очень дорогие люди. Священник Павел Гумеров: «Никогда нельзя ставить супруга перед выбором: либо я, либо они! Он не может разорвать с родителями отношения даже ради вас. Бывает, конечно, что ты все сделал, а человек все равно на примирение не идет. Но тут нужно хотя бы самому остаться в мирном настроении, чтобы в нашем сердце не было вражды. Тем более -- с родителями наших супругов. Как апостол Павел говорил: "И если возможно, со всеми людьми имейте мир"».
Riona, спасибо большое что откликнулись и поделись историей из своей жизни. Вы совершенно правильно в своей ситуации поступили, но вот у меня моя свекровь через скандалы многочисленные, чуточку понимает, и то на время, что надо вести себя Иначе. Но проку конечно мало.
Скажу честно, меня так это измотало, и я так устала, и просто надоело, что я уже не хочу что=то предпринимать. Я послушаю и кивну, и пока. Я просто в какой-то момент, вот недавно, решила, что я больше не дам себя в обиду, не мужу, и не его мам.
Я не позволю более меня ущемлять, ставить перед выбором и грозить мне закончить отношения,если я не буду с его мамой дружить.
Хорошо, я решила что это право мужа, если он решит - пусть пишет на развод. Кому легче?? Вот кому. Никому. Его мать ребенка не увидит вообще, муж...спорно, как суд решит. Так это некрасиво и неприятно.
Вот для меня мирное существование, когда она не вставляет за спиной палки в колеса, когда не старается настроить мужа против меня (тем самым кстати показать, какая она хорошая и лучшая женщина женщина в его жизни, а я так себе).
Я поняла ее стратегию: она капает мужу, оказывает ему давление, к примеру говоря, что надо то и то, с ребенком, или еще чего. Неважно. Муж говорит мне об этом, а она знает, что мне не понравится, или я считаю иначе. Итог: ссора с мужем, и опять мама в победе.
Она хитро теперь ведет себя, аккуратно. И вот я порой теряюсь.
olga_11111, спасибо за такие полезные цитаты и ваше мнение. Почитать конечно полезно.
Но вот как мне кажется, на вопрос бирочек, пара или пара. Я не знаю, ее не устраивало то, что мы решили пожениться, ребенка (по ее мнению надо рожать поздно, жить наверное со свекровью и прочее). Какое ее дело и как ее касается наша жизнь? Она была против свадьбы, ребенка. Узнав о беременности было сказано не приятно немного, и если учесть что за 2 дня до родов она устроила мне скандал и истрепала нервы - все же очевидно. Ей не хотелось, чтобы сын женился и уезжал. Вот и все, а на мне получалось отыграться. Можно подумать, что я была школьницей, или неучем. Я закончила 2 университета, и работала, и семья у меня хорошая. Почему мне не родить или не выйти замуж???
Вот я оценивала часто ее позицию со стороны наблюдателя. И мне не было понятно зачем так? Для чего? Хотя тут материнская ревность, зависть, и просто характер. Но ведь мудрая женщина такое не покажет никогда, примет невестку и все будет хорошо. Ну ладно, была бы я не пойми какой уж совсем. Я обычная вообще, но не пьяница и не наркоманка...или чего еще хуже.
А вот насчет ключей, мне кажется это свекрови надо как умной и взрослой и мудрой женщине пытаться наладить отношения. В моем случае точно, потому что, в том какие отношения и как все, виновата только она одна. И я не могу изменить мнение, потому что так и есть. А я не могу всем угодить и ей в том числе, все прощать, и жить для нее...((
Женщины слабый пол??? Скорее всего вы не вдели как этот слабый пол за своих детей стоит…
Re: До жути банально, но не решаемо пока
Тема пожалуй извечная. Не всем повезло со свекровями. В вашем случае она просто эгоистичная, одинокая дама. Как бы не было печально, но муж за нее. Видимо она внушила ему что он у нее один и все жизнь должен быть за нее, т.к. она одна его вопитала. К сожелению не исправить подобную даму. Да, придется бывать в ее обществе и оставлять с ней ребенка. Помолитесь за нее.
