Уважаемые форумчанки! Так требуются ваши советы... я просто в тупике. История такова: мы с мужем женаты 6 лет,есть ребенок 4,5 года. Мне 28, так сложилось, что я домохозяйка, сижу с ребенком, он у нас не может ходить в садик. Мужу 38, после кризиса нашел новую работу и в нашей семье начался разлад.Сначала бесконечные командировки в другой город, теперь постоянно пропадает на работе, (работает на основной и подрабатывает) , мы с сыном его не видим вообще, по выходным тоже на работе. Иногда когда поругаюсь, поскандалю, могу выпросить чтобы с нами побыл пол дня в воскресенье. Разговоры на эту тему заканчиваются скандалом, а я устала быть на вторых ролях(после работы) и постоянно быть одной с ребенком, как мать- одиночка.Вместе мы время вообще не проводим.Он обвиняет меня- что я его не понимаю, я его- что он эгоист и думает только о себе. Когда я говорила про второго ребенка, мне было сказано, не потянем второго, а вот машину сменить мы потянули, и он и он готов работать чуть ли не круглосуточно чтобы на нее накопить.Ну как жить с таким мужем,у него в голове одна работа, на меня внимания-ноль, цветы - только на 8 марта и на день рождения, комплиментов вообще уже 2 года не слышала, хотя ухаживаю за собой и хорошо выгляжу.Я ведь не старуха, так хочется внимания и понимания. Когда болею, а болею часто, лежу с температурой 38 , а рядом ребенок, прошу приедь пораньше- а в ответ- постараюсь, и а приезжает все равно поздно- у меня дела...

[Обновления: Пт, 04 Ноябрь 2011 15:33]

По-моему вы оба эгоисты и тянете одеяло на себя.Но Вы автор,женщина,и от Вас в бОльшей степени зависит какой будет климат в семье.
Попробуйте быть более терпеливой,сочувствующей,постар айтесь услышать своего мужчину а не давить на него требованиями и желаниями внимания к себе.Может тогда мужчине и не захочется сбегать от семьи на работу,а станет проводить время там,где его любят и понимают, наконец и ответная любовь и внимание с его стороны не заставят себя долго ждать.

Пробовала я быть ласковой, доброй и понимающей,но поведение мужа вообще не меняется.Муж меня мило целует и уходит в выходные по рабочим делам. До рождения ребенка, когда я работала, у нас такого не было, как- то в выходные вместе проводили, да и внимания ко мне было гораздо больше. С появлением ребенка к моим просьбам и желаниям гораздо меньше стал прислушиваться, а сейчас вообще не прислушивается, делает все так как удобно ему.

Вы его просто запилили, ему вне дома лучше, как минимум, и есть уже другая, с которой хорошо, как максимум, ИМХО...
От моей свекрови (и ДВОИХ детей) так муж ушел - тоже ей все мало было внимания...
В результате женился на нормальной женщине и до 72 лет преподавал в университете свою ЛЮБИМУЮ высшую математику...
Угадайте, которая из свекровей мне больше нравится: родная мама мужа или его мачеха?
Даже муж мой как-то обронил, что если бы его мама была, как его мачеха, то папа бы никогда не ушел из семьи...
Так что не нужно смотреться в зеркало, тем более, если Вы уже знаете, что хорошо выглядите, а загляните себе в душу: нет ли там эгоизма ЧРЕЗМЕРНОГО?
Хотя может оказаться, что Вы уже опоздали это сделать...
Моя первая свекровь так и живет одна, кстати, время от времени вопрошая (уже и у меня - тоже ): "Нет, вот чего ему не хватало, что он нас бросил?!"

Бывает, что муж просто бессовестно себя ведет. Единственное, что могу тут сказать - безполезно ждать от него изменений поведения, нужно меняться самой и что-то менять в своей жизни. Что и как - это в каждом случае нужно индивидуально решать.
В принципе на данном этапе процесс отчуждения все еще обратим. Не просто, но все же можно это сделать.

Так что не нужно смотреться в зеркало, тем более, если Вы уже знаете, что хорошо выглядите, а загляните себе в душу: нет ли там эгоизма ЧРЕЗМЕРНОГО?

ну вот, обвинили меня в эгоизме:(( написала что хорошо выгляжу, имелось в в виду не то, что я раскрасавица, а то, что стараюсь нормально выглядеть для своего мужа, хочется нравиться ему. Да и не требовала я от него никаких знаков внимания, ну просто иногда так хочется услышать от любимого мужа что- нибудь приятное... чтобы поцеловал или обнял...это что, с моей стороны проявление эгоизма? Про цветы я уже вообще молчу-это вообще что- то нереальное.

Муж же не всегда был таким ? Очевидно был переломный момент в отношениях,который запустил процесс отторжения.

orhid писал(а) Вск, 06 Ноябрь 2011 16:52

Так что не нужно смотреться в зеркало, тем более, если Вы уже знаете, что хорошо выглядите, а загляните себе в душу: нет ли там эгоизма ЧРЕЗМЕРНОГО?

ну вот, обвинили меня в эгоизме:(( написала что хорошо выгляжу, имелось в в виду не то, что я раскрасавица, а то, что стараюсь нормально выглядеть для своего мужа, хочется нравиться ему. Да и не требовала я от него никаких знаков внимания, ну просто иногда так хочется услышать от любимого мужа что- нибудь приятное... чтобы поцеловал или обнял...это что, с моей стороны проявление эгоизма? Про цветы я уже вообще молчу-это вообще что- то нереальное.

orhid, Вы не обижайтесь и не принимайте все близко к сердцу. Вы же на форум пришли не под своим реальным именем, мы о Вас можем знать только то, что Вы сами расскажете. Предположения в этом случае могут быть далеки от действительности. Правда, иногда могут оказаться неожиданно точными.
Поймите, что от того, что мы Вам тут посочувствуем, ситуация не изменится. Могут быть разные причины такого поведения мужа, но ...
Главное - никаких скандалов и выяснений отношений. Видите же, что результат обратный? Недовольство тоже оставьте до лучших времен (совсем лучших). Все упреки тоже спрячьте. И за каждую мелочь хвалите и благодарите. Не так, чтобы у него возникли подозрения в Вашей неискренности, а так, чтобы он себя героем почувствовал. Ведите себя с мужем, как с маленьким ребенком - забота, ласка, внимание, и минимум наказаний (недовольства). Так себя вести придется долго. Плюс все его потребности должны удовлетворяться дома (телек посмотреть, в интернете посидеть, пивка попить). Не ждите ничего, только хвалите и благодарите за все, что делает.
И пойдите в храм, закажите молебен Гурию, Самону и Авиву. И дома тоже молитесь. Исповедайтесь, причаститесь (собственно с этого надо начинать).

Не вы одна в такой ситуации оказываетесь, сейчас счастливые семьи с нормальными отношениями редкость. Это нормальное желание - чтобы муж был опорой и уделял семье все свое внимание и свободное время. Но реальность дает нам другие условия задачи, далекие от идеала и от наших представлений о том, как оно "должно быть".

[Обновления: Пн, 07 Ноябрь 2011 09:33]

Олена, спасибо вам большое!! мозги немного вправили... Еще дело в том, что у меня мама моя постоянно мне на мозги капает- чего у тебя муж все время на работе, с тобой время не проводит, никуда не ходите, вот у тебя вся молодость так и пройдет..понимаю конечно, что она не права, но бывает такая грусть находит, когда в очередной выходной снова одни с ребенком, а тут еще мама масла в огонь подольет...в результате скандал с мужем обеспечен.Я уже стараюсь с ней как можно меньше общаться, так она сама каждый день звонит, и каждый раз одни и те же разговоры.

Сходите сама куда-нибудь, встретись с подругами. Развейтесь. У меня тоже муж много работает. Я с подругами встречаюсь, хожу на концерты, выставки. Он же не запрещает вам из дома выходить. Мой, тоже цветы не дарит, считает это самым бесполезным подарком. Лучше денег дать или поесть купить.

*Елена писал(а) Пнд, 07 Ноябрь 2011 09:10

Сходите сама куда-нибудь, встретись с подругами. Развейтесь. У меня тоже муж много работает. Я с подругами встречаюсь, хожу на концерты, выставки. Он же не запрещает вам из дома выходить. Мой, тоже цветы не дарит, считает это самым бесполезным подарком. Лучше денег дать или поесть купить.

Наверное, это не совсем хороший совет, но ... начните лезть с советами к маме. О том, куда ей пойти, чем заняться, распрашивайте ее о том, что она сделала и как и высказывайте свое мнение. Пусть она обсуждает с Вами свою жизнь, а не Вашу. А свою жизнь с мамой не обсуждайте.
Вы уже большая девочка, нет никакой необходимости отчитываться о том, что у Вас и как. Можно ссылаться на занятость - необходимость варить кашу, менять памперс, собираться на прогулку и значительно сокращать время разговора. Можно грузить маму поручениями, и не самыми простыми - станет реже звонить и меньше смешиваться. а когда Вы болеете, если есть такая возможность, привлекайте маму на помощь - не все же дистанционно в вашей жизни участвовать.
Есть вещи, которые иногда лучше не обсуждать.
Кстати, если мама живет в том же городе, что и Вы, просите ее посидеть с ребенком, пока вы куда-то выберетесь (неважно, с мужем или без, тем более, что с ребенком особо не наотдыхаешься где-то).
К подругам, например, или на маникюр - в парикмахерскую, или с подругами в кафе и т.д.

Дело в том, что у мамы практически своей жизни нет, она не работает, ухаживает за моим папой(он инвалид 1 группы), никуда не ходит, практически ни с кем не общается, кроме родственников.Привлекать на помощь ее не получается, они живут за городом, а ребенка отправить и оставить нельзя, она не справится с ними двумя.Меня еще бесит то, что они с папой считают меня беспомощным человеком, ребенком, хотя я поводов не давала так думать, cо своими проблемами справляюсь сама.Уже стараюсь меньше ездить к ним в гости,вообще ничего не рассказываю о своих отношениях с мужем- так она обижается, что я с ней ничем не делюсь, но как делиться если на все негативная реакция?Хотела устроиться на работу(давно уж дело было) мне было сказано, да все равно тебя никуда не возьмут, сиди дома с ребенком. Что я , инвалид? Есть в\о, опыт работы.

Очень понятно желание Вашей мамы, orhid, жить еще чем-то кроме ухода за мужем. Как-то участвовать и в Ваше й жизни. Но тут получается, что чем больше Вы рассказываете маме, тем меньше Ваши решения зависят от Вас.
Родители всегда будут пытаться "руководить" нами. И возможность делать это для них прямо пропорциональна получаемой ими от нас информации. Чем меньше они о нас знают, тем, как правило, больше довольны нами. Вот в ситуации с работой - не спрашивали бы у мамы, нашли бы работу, которая Вас устраивает и работали бы. Я сама в свое время преодолевала такие попытки со стороны родителей. Как-то, когда у меня уже было двое детей, мой отец ездил со мной вместе на собеседование (родители жили с нами). Ессно, собеседование было провалено. Я же не думала, что он со мной пойдет к работодателю (а он пошел!) и будет участвовать в разговоре (а он участвовал!). Еще и разбор полетов потом выслушала. (А так бы родители довольствовались фразой: "условия работы мне не подошли" и парой подробностей, к которым не придраться.)
Меньше информации - меньше контроля. Выдавайте только ту информацию, которую хотите дать. Подмывает, конечно, выложить все, но с этим надо бороться.
Об отношениях с мужем лучше вообще не рассказывать никому, если только не невмоготу уже молчать. (пройдено на опыте).
Все классно, все хорошо, все нормально. в качестве подробностей рассказывайте об УСПЕХАХ детей. Об этом можно подробно и с восторгом.

Меньше информации - меньше контроля.

Да я вообще перестала что-то рассказывать про свою жизнь- начались постоянные упреки, что я никогда ничего не рассказываю, что я всю жизнь была скрытной, в пример постоянно сестру двоюродную приводит, которая без совета с мамой ничего не делает.Что делать с этими обидами и упреками? Честно, вообще до своей мамы не могу достучатся, и грех конечно, но общение такое совсем не в радость.Все время настаивает, чтобы к ним в гости ездили мы с ребенком и там оставались(пожили немного)Как объяснить, что не хочется мне там оставаться, что у меня своя семья, в конце концов...

orhid, ну Вы же уже не маленькая девочка, чтобы с мамой все время советоваться, правда? Нужно, чтобы и до мамы это дошло. Дошло, что советоваться с ней Вы будете в исключительных случаях, очень редко, а так Вы и сами в состоянии решить, как Вам следует поступать.
Поймите, что мама не может быть всегда Вами довольна. Или будете недовольны Вы и Ваш муж. У мамы своя жизнь - у Вас своя. На обиды отвечайте сочувствием, показывайте, что Вам жаль, что маме неприятно, но Вы полностью уверены в том, что поступаете правильно и менять решение Вам даже в голову не придет. Ну и не отступайте, естественно, если не хотите постоянных обид.
Насчет не хочется оставаться ничего не надо объяснять - четко оговариваете время отъезда и просто уезжаете. Дайте понять, что если будут обиды - видеться будете еще реже. Если есть машина, просите мужа, чтобы он забирал вас на машине.

orhid писал(а) Пнд, 07 Ноябрь 2011 11:36

*Елена писал(а) Пнд, 07 Ноябрь 2011 09:10

Сходите сама куда-нибудь, встретись с подругами. Развейтесь. У меня тоже муж много работает. Я с подругами встречаюсь, хожу на концерты, выставки. Он же не запрещает вам из дома выходить. Мой, тоже цветы не дарит, считает это самым бесполезным подарком. Лучше денег дать или поесть купить.

да подруг то- нет почти... когда поженились, как- то все время совместно проводили, не до подруг было, потом ребенок... сама конечно виновата, что замнулась на семье, на муже.

[Обновления: Ср, 09 Ноябрь 2011 06:39]

А маму пожалейте, она жизнь прожила, её не переделаешь. Не заморачивайтесь, ей тоже, наверное, как и вам поговорить не с кем. Просто объясните, что вам не приятны её слова и можно обсудить что-нибудь другое.... [/quote]

ну просто мама подсознательно хочет, чтобы у меня в семье был такой же уклад как и у них был с моим отцом. Папа хорошо зарабатывал,в семье был хороший достаток, каждый год ездили отдыхать за границу, а мы с мужем живем гораздо скромнее.Вот все время меня жалеет, что бедная я и несчастная.Ну как объяснить, что у каждого свой путь, своя судьба, так значит Господу угодно, не всем же он дает богатых мужей, которые и зарабатывают, и дома время достаточно проводят.

Привет, тут многие в подобной ситуации, иначе бы не здесь бы тусовались... так что не напрягайтесь... Не смотрите не на кого,не на маму, не на нас, будьте собой... мне кажется, что с мужем нужно попытаться поговорить, хотя не факт, что это сразу удастся... но если сразу не получиться.... отложите, а потом снова попробуйте... я например в подобных ситуациях говорю мужу: " хочется того и этого, что я могу сделать чтобы это получилось?" хотя у самой такой муж, что если цель себе поставит, все остальное... все равно... Тогда отхожу и даю ему в это наиграться... пока ему не надоест или по балде не получит... а это всегда случается, только иногда ждать приходится годы.... Только женщине решать в такие моменты нужен ли этот очаг или нет... Держитесь, наполняйте свою жизнь Господом, ребенком, друзьями... с удовольствием пообщаюсь с Вами, а маме привет... и как можно меньше информации, я тоже на этом обжигалась, так сейчас все разговоры о том, как растет ее внучек...