Здравствуйте!
Пришла к вам со своей душевной болью. Рассказать все равно больше некому, близкие вряд ли поймут.
У меня большая жизненная развилка, настолько неоднозначная, что я просто впадаю иной раз в депрессию.
Я даже не знаю - чего прошу у вас, наверно, советовать мне сложно да и не надо. Ну просто поделитесь своими мыслями чтоли)) Может и я что-нить пойму.

Я встречаюсь с парнем, которого не люблю. И я беременна от него. У нас очень сложная история отношений. Года 2 назад мы познакомились и он сразу начал за мной ухаживать, а чувств у меня к нему не было, ровным счетом никаких, ни хороших, ни плохих. Помню, было просто неинтересно. Но я решила (а еще многие посоветовали), что надо дать шанс человеку раскрыться и т.п. Парень очень хороший во всех отношениях, мечта многих девушек.. И начала общаться.. Но чувства не просыпались.. Потом я к нему привыкла, решила еше "побороться". Закончилось тем, что я впала в депрессию, мне начали сниться сны из серии "выхожу за него замуж и несчастна". Ходила как во сне. Было ощущеение, что кто-то на голову железный обруч одел и давит.. Мозги кипели.. И я ушла, с третьего раза, так как все же очень к нему привыкла, первые два раза возвращалась потому что скучала. мы не общались 1,5 года, но вот парадокс, я по нему скучала... Но всегда помнила те сны, это меня и останавливало от звонка ему. А через полотора года Господь нас опять свел, случайно. Мы вместе поехали отдыахть - в одной компании.. и ..начали встречаться на фоне "соскучились очень". И я залетела.. банально. Он очень рад, он очень меня любит, ждет этого ребенка. Он на седьмом небе от счастья.. А я как будто не живу, с каждым днем все больше опускаюсь в депрессию. И чем больше он обо мне заботиться, тем больше мне хочется убежать.. иногда до тошноты... И, знаете, он ОЧЕНЬ заботливый.. если бы я его только любила.... я была бы на седьмом небе от счасться...
Раньше я ему говорила о своих настроениях, обсуждала. Для него каждый такой разговр - просто УДАР. И, так как я все равно не ухожу и пока не решила что делать дальше, я избегаю этих разговоров. Потому что мучать его по человечески тоже не хочу. И так постоянно срываюсь на нем, стервой стала... а он все терпит. Иногда я сама себя ненавижу.
Понимаете, если бы не беременность, я бы наверно опять ушла. Но у нас будет ребенок, и мое решение уже не может быть таким эгоистичным. И еще, если я уйду сейчас, то мне будет очень тяжело одной рожать и воспитывать ребенка. А еще мне по человечески очень жаль своего парня, потому что он явно моего ухода не заслужил. Он сказал, что больше никого никогда не полюбит, если я собирусь.. и наверно никогда больше не женится.. А еще я всю жизнь мечтала выдти замуж по любви, а получается как получается... И я как подумаю, ЧТО у меня впереди - я вообще перестаю смысл видеть в чем-либо... Я теряю надежду, зщамыкаюсь, перестала с людьми общаться.
Он хочет летом пожениться. И мы готовимся к свадьбе, копим деньги. Но я не уверена - правильный ли это шаг. Я ведь вру ему, но у нас будет ребенок....

напишите мне хоть что-нибудь, пожалуйста... так тяжело на душе.

Надо радодоваться что у тебя будет ребенок. Многие женщины прожив в браке время понимают что не любят своих мужей. Просто надо искать в человеке только хорошие качества, тогда с ним жить на много легче будет. Жаль, что мне приходится скоро уходить, может и дольше бы пообщались.

Родися детенок, отец его будет любить, и его и его маму...Чего еще надо то? Он вас любит, ждет ребенка..Вы уже не одна, и теперь не ваши чувства на первом месте, а ваши обязанности к будующему ребенку.
Жестоко, но раньше надо было думать. Или разорвать полностью отношения, или скрепить полностью.
Сейчас же думайте о ребенке и о будующей семье.

Пожалуйста, не грустите! Знаю, что это трудно, но пересильте себя, депрессия очень ОЧЕНЬ вредна для ребеночка! А любовь... У моей сестренки была "любовь до гроба", ребенок у них родился, теперь разводятся , муж равнодушен к ребенку. Если человек вас любит, заботится, это же такое счастье! Значит и ребенка он будет любить! Очень часто за люовь принимают страсть, а страсть проходит... много раз читала, что батюшки советуют заводить семью с человеком, к которому испытываешь не страстные чувства, а дружественные. Я представляю, как вам плохо, но ребенок это такое счастье! Думайте об этом! Гораздо хуже тем женщинам, которые забеременнели, а отец ребенка ушел и не помогает ничем .

просто понимаете, всегда была уверена, что семья долна на любви строиться. Что без любви в ней нет ну никакого смысла. НИКАКОГО. И всегда хотела замуж по любви выдти.
Вы поймите, можно ведь на себя забить, можно смириться со всем и тянуть это. Но надо ли? Я до сих пор не знаю - что лучше для ребенка - полная проблемная семья, или неполная но спокойная семья (обстановка). Хорошо бы, если бы я смогла перебороть себя и найти хорошее, выйти из депрессии.... Но ведь, возможно, у меня ТАК не получится.
И если думать о ребенке, то кто-нибудь здесь точно знает, ЧТО для него лучше? Я сама воспитывалась в неполной семье. И если бы мне сейчас дали выбор, я бы ничего не стала бы менять. Лучше ужасный конец, чем ужас без конца.

И еще, каждый человек заслуживает любви. КАЖДЫЙ. В том числе и этот парень. он просто ОТЛИЧНЫЙ. И он тоже вправе быть кем-то любимым, понимаете? И это его, на мой взгляд, такое неотъемлемое право чтоли. Право на счастье. А я своим малодушием у него это право отбираю.

А еще хотела бы спросить. Здесь в основном пишут, как любовь уходит.. если вообще была, и как тяжело...
а есть ли здесь хоть один человек, к которому любовь пришла со временем? Ну вот не любил(а) - не любил(а) , а потом раз -и... полюбил!!! Такое бывает? Или я зря надежды лелею...

Здравствуйте!Ваша ситуация конечно ничего хорошего не предвещает. Вашему будущему мужу намного труднее, ведь он любит Вас. Когда твои чувства топчут это очень тяжело. И страшно. Ведь он боится, что Вы можете полюбить кого-то другого.
Единственное утешение для Вас это то, что с любовью жить само по себе не проще. Вы злитесь на заботу, а любовь злиться от ее отсутствия, вам надоели его чувства, а любящей женщине надоедает холодность. и то и другое ведет к распаду семьи. Примите его любовь к Вам как немощь его, как болезнь. Он ведь мог бы уйти, видя что Вы его не любите, а у него не хватает сил. Вам придется потертеть. Нельзя же человека как собаку отшвырнуть. Собаку то нельзя... Вы будите терпеть его заботу. а он потерпит Вашу нелюбовь - полное равноправие. Не вините себя. Вы же не виноваты в этом. И помните, если выйдите за него, то уж живите, даже если кого-то полюбите. Есть такая некрасивая поговорка: "хер на хер менять, только время терять" Можно ведь и не выходить за него. Сможите? Для Вас это оптимальный вариант.

Еще хочу сказать Вам, что брак это особое таинство единения двух любящих людей. Не понимаю, он что бросит Вас и ребенка, если не будет свадьбы? Не поможет Вам в родах, деньгами? Обсудите с ним этот вопрос. Поймите брак - это обет верности любви и взаимной ответственности. Нельзя делать брак заложником рождения ребенка. Конечно у Вас все наперекосяк, но может стать еще хуже. Я не знаю Ваш характер, многие бы на Вашем месте поступили по принципу "стерпится слюбится" В этом нет никакого преступления выходить замуж с такой установкой. Но если у Вас дипрессия от всего этого, подумайте. Кому нибудь нужен этот брак?
К сожалению убегаю, пишите. Может родители Вам помогут советом.

[Обновления: Ср, 13 Февраль 2008 18:00]

А может ребенок имеет право на полноценную семью??????
Кстати, почитайте по форуму что такое неполноценная. И уходят, и наркотики употребляют, и любовниц домой приводят, и бьют, и запои, и все только на жену...
Бога благодарите за то, что у вас есть такой человек, сознающий свою ответственность за вас и за ребенка, за то, что Он вам дал ребенка(почитайте в тему сколько женщин плачет от бесплодия), за то, что не пьет, не бьет, наркотой не занимается, любовниц домой не приводит, наоборот, думает о семье...
Поблагодарите, оставьте ваши капризы на второй план, даже на третий, и начинайте рассуждать по взрослому. Будет ребенок, который имеет право на семью. А пока что у вас детские рассуждения про "прекрасного принца". Принц, может и появится, но будет ли он прекрасным? А то пошлет Господь прынца, что потом локти всю жизнь кусать будете. Кончайте думать только о себе, оправдываясь "а я о нем, как же он бедненький с нелюбимой то будет...", взрослейте. Человек не игрушка, с которой, когда надоест, можно выбросить, к тому же уже не только вы, но и ребенок. О нем думайте, не надо свое детство на него ориентировать. Раньше играли, теперь доигрались, вот и врослейте и меняйте игрушки на реальность.

Согласна.

Нет текста сообщения

[Обновления: Ср, 13 Февраль 2008 18:43]

Милая незнакомка! А вот мне почему-то показалось, что вы именно убедили себя что не любите и никогда не полюбите этого молодого человека. Настроились так сказать на нелюбовь. Или у вас о любви представления какие-то привратные (из любовных романов, что ли). А вы кого - нибудь хоть раз в жизни любили? Я вот тоже не сразу полюбила своего мужа. Первое время меня он даже раздражал, бесил ужасно. А он все терпел и растопил наконец-таки мое сердце. И вот уже слава Богу, 7 лет мы вместе! Мне кажется, что такого человека, про которого вы пишете, нельзя не полюбить. Попробуйте настроиться на позитивные мысли, сделайте ему что - нибудь приятное, приласкайте. Может, в вашем сердце проснется нежность, а там глядишь, уже и любовь не за горами.
Я знаю много примеров браков по безумной любви и потом расставаний, которые иначе как придательства со стороны мужчин не назовешь (бросали беременную, или ничем не помогали ребенку, сплетничали, выливали "грязь" окружающим) И знаю несколько крепких, уже проверенных годами и проблемами семей, которые образовались по расчету так скажем, со стороны моих подруг. И что, одна из них если раньше говорила, что не проподу без мужа,если что, хотя у нее муж на зависть многим, то теперь говорит "Мой муж самый лучший. Никому его не отдам!" Да и от других часто слышала, что браки по расчету крепче. И тут речь не только о деньгах, а о расчете выйти замуж за надежного человека, порядочного.
Вобщем, я думаю, ваша проблема - психологическая. А депрессия - по собственному опыту знаю, что зачастую мы в нее себя загоняем сами, сами ее затягиваем, причем порой целенаправленно, ища проблем там, где их нет, или усугубляя их, или начинаем жалеть себя и пр. Я желаю вам настроиться на любовь! У вас получится. Не насилуйте себя, все придет постепенно. Может, после рождения ребенка у вас появятся новые эмоции и ощущения в том числе и к его отцу. Желаю вам счастья!

Дорогая Незнакомка, я буду " на ты", не обижайся! А почему ты решила-то, что чувств никаких не проснулось, ведь сама же говоришь - скучала сильно, не могла уйти с первого раза, на близкие отношения пошла и ребенка вот решила родить, от нелюбимого-то?........
Ты сама-то твердо уверена, что нет и не было у тебя к нему чувств? И что ты должна ждать другого человека -настоящую любовь? Может быть причина в другом? почему "снится, что выхожу замуж и несчастлива"? Может быть он не такой уж распрекрасный человек, есть серьёзная, веская причина, из-за которой ты боишься быть несчастна, что-то тебе не нравится, настораживает (выпьет редко, да без меры, например, не дай Бог, конечно!)- тогда твои сомнения понять можно, скорее всего, ты права - лучше жить одной.
Ради будущего своего ребенка да и ради себя самой отставь свою депрессию и постарайся разобраться в себе.
А если сомнений нет, что человек надёжный, порядочный и ты отвергнешь его по причине того, что не уверена в подлинности своих чувств к нему, то, дорогая, скорее всего, будешь всю жизнь "локти кусать". То, что твой парень больше никогда не женится, - это маловероятно. Любить так, как тебя, может никого и не будет. Но жизнь есть жизнь. Создаст семью, родит детей - . А ты одна с дитём будешь ждать "прынца", но кому нужно чужое дитё?
Прости на резком слове, не обидеть тебя хочу, а подумать вместе с тобой вслух. Конечно, советовать хорошо, "чужую беду руками разведу..." сама так живу, совета спрашиваю у своих, поплачусь, а сделаю всё-же по-своему. Я 30 лет замужем, чувства были одни, когда выходила, а сейчас другие: этот человек мне бесконечно дорог, ни с какими умопомрачительными страстями в сравнение не идёт. А случаев , что любовь пришла со временем - сколько угодно. Также, как и любовь ушла со временем.
Без сомнения, здесь все на твоей стороне, на стороне твоего ребенка. Возьми себя, милая, в руки, будешь нервничать постоянно, ребенку навредишь! Дай Бог, пусть всё у тебя сложится к лучшему.

У меня такая история. Выходила замуж в 20 лет по огромной любви. В 22 ушла от мужа с 4-х месячной дочкой. Еще через год вышла замуж за человека, которого не любила, но он был очень положительный и любил нас с дочкой. Прошло время(лет пять) и кроме благодарности у меня к нему появилось уважение и мы стали настоящими друзьями. Люблю ли я его как первого мужа? Точно нет. Но и жизнь свою я без него не мыслю. Сейчас у нас двое детей, дочь даже не знает, что она не родная... Могу с уверенностью сказать, что ни о чем не жалею.

И ещё вот что, пишешь, что близкие не поймут. Не знаю, конечно, какие отношения у вас с близкими, Но наши близкие - это наша единственная опора в жизни. Поговорить бы надо с ними, обязательно. Может вместе все чего и порешаете и душа успокоится.
Удачи тебе, Незнакомка и ОТСТАВИТЬ ДЕПРЕССИЮ! Думай о здоровье будущего ребенка.

Незнакомка.Нельзя советоваться со своими снами. Не обращайте на сны никакого внимания. Выкиньте их из головы.
Как хотелось бы , чтобы ваш ребенок родился в полноценной семье.
А чувства в дальнейшем к вашему молодому человеку всеравно у вас будут меняться. Ведь вы же его не знаете, как отца. При чем отца ребенка, которого родите от него вы. А знаете ли вы его как кормильца, как друга и прочее. Я не знаю почему вам хочеться от него сбежать, возможно, вы что-то не договариваете. Но если из-за того, что хочется любви, а вдруг у вас завышенный запрос. Честно говоря, мне что-то очень жаль молодого человека.

[Незнакомка,я присоединяюсь к словам девочек о том,что Вам пора взрослеть, не витать в облаках,не мечтать, а жить реальной жизнью. Той,которая у Вас сейчас есть.
Вас ЛЮБЯТ, Вы ЛЮБИМЫ - наслаждайтесь этим! Вы пишите, что срываетесь на своем парне,превращаетесь в стерву. Подумайте,зачем Вы с таких молодых лет портите свой характер? Не заметите, как к 30 годам заматереете, превратитесь в ТАКОЕ, что потом всю жизнь страдать будете! Или от Вас страдать будут. Вы знаете, может это банально,но себя нужно воспитывать, желательно смолоду,пока можете меняться, пока ум еще гибок. Учитесь быть мягкой, нежной,терпеливой - это так трудно, но это необходимо в отношениях!!! Говорите ему, какой он милый, внимательный, заботливый - его реакция Вас ПРИЯТНО удивит!!! Ведь доставляя радость ему, Вы сами изменитесь, Вам самой будет приятно, что ему приятно. Будете к нему с теплом относиться - сами не заметите, как ваше сердце потеплеет, смягчится, и уже не будет такого отторжения его любви, к хорошему ведь быстро привыкаешь!
И зря Вы так заостряете внимание на каких-то снах.За жизнь столько еще всего наснится! Увидели сон, а утром забудьте его,а если плохой,то помолитесь и..нечего на них обращать внимание. Это уж точно пустое....

А я понимаю Незнакомку - брак с нелюбимым - УЖАС.
Но ведь каким-то образом был секс - значит он не совсем Вам безразличен? Или (не хочу обидеть, просто думаю вслух - Вы аморальны). В любом случае отношения имеют шанс продолжиться удачно.

Я опять не в теме - а я бы со своим идиотским характером порвала бы все отношения, а потом жалела бы...

А у меня все наоборот было! Первый раз замуж вышла, лишь бы
выйти... Он хороший был, на руках носил, пылинки сдувал,
а я его не любила, сама,конечно виновата в разводе..но что случилось, то случилось (правда детей в этом браке не было), а потом встретилась с мужем, влюбилась, поженились, повенчались,
19лет в этом году отметим!

Не знаю, как вы решите, дай вам Господь вразумления, как поступить!