Темка эта давно продит по сети среди православных и бурсаков и обрастает еще бОльшим рифмоплетством, хоть и начиналось все с Леонида Каганова. Причина - благообразные православные стишки для детей и не только
В итоге получаются шедевры:

ЁЛОЧКА
В лесу родилась ёлочка,
С молитвою росла.
Смиренною и кроткою
И набожной была.
И хоть её, как водится,
Срубили в Новый год,
Душа её еловая -
В раю теперь растёт!


МЯЧИК
Наша Таня громко плачет,
Уронила в речку мячик.
Прекрати никчемный рёв -
Божий промысел таков.

БЫЧОК
Идёт бычок, качается,
Вздыхает на ходу:
В грехах пора покаяться,
Не то гореть в аду!

***
Дети в подвале играли в гестапо.
На небо живым взят сантехник Потапов.

***
Ветер не сдует с мальчика кепку.
Верует мальчик в господа крепко.

***
А из нашего окна куща райская видна.
А из вашего окошка - преисподняя немножко.

***
Уронили мишку на пол,
Оторвали мишке лапу.
Потому что согрешил -
В пост скоромничать решил.

***
Лида, Лида! Вот так Лида! -
Раздаются голоса. -
Посмотрите, эта Лида
Бьет поклоны полчаса!
Я и прямо,
Я и боком,
С поворотом,
И с прискоком,
И с разбега,
И на месте,
И двумя ногами
Вместе...
А у Толи и у Веры - обе мамы тамплиеры...

****
На акулу-каракулу есть псалтырь, есть псалтырь!
Мы акулу-каракулу - в монастырь, в монастырь!

***
Почему сегодня Петя
Просыпался десять раз?
Потому, брат, что сегодня
Конфирмация у нас...

А самое э-э-э....прелестное,что такие (ну или почти такие ) стихи на полном серьезе печатают некоторые православные СМИ-как правило,победнее и попровинциальней.

***
Отчего у нас в посёлке у девчат переполох?
Кто их поднял спозаранку, кто их так встревожить смог?
На глядит на девок молодой аббат,
Потому что твёрдо принял целибат!

***
Если ты порвал Талмуд, сутры и Коранчик -
Про такого говорят: "Православный мальчик!"

***
Нет, напрасно мы решили
Сжечь еретика в машине:
он сжигаться не привык —
Опрокинул грузовик.

***
А из нашего окна ложа папская видна.
- А из нашего окошка - только курия немножко.

***
А у нас сегодня кошка
Родила вчера котят.
Котята выросли немножко
И теперь их покрестят...

***
А у нас огонь погас - это раз
Грузовик привёз дрова - это два
А в-четвертых, подсудимый, как доказано - колдун
Потому передается в руки светскому суду.

***
А у нас в пустыне глас! А у вас?
А у нас есть поп Гапон! Вооон!

Анна, УЛЫБКА!

А можно байки из бурсы сюда вставить?
1) Середина 80-х. Годовой акт в Питерской Академии. Делегация от
Грузинской семинарии дарит «картыну на цэрковную тэму». После акта
инспектор иеромонах Феофан (Галинский) говорит студенту Андрею З.:
– Андрей, возьми эту мазню «на цэрковную тэму» и отнеси в
канцелярию!
– А дальше, что?
– Положим за шкаф и года через два подарим Московской Академии!

2) После богослужения на Троицу инспектор иеромонах Феофан
(Галинский) с березовыми ветвями зашел в канцелярию, где находился
студент Сергей Трухачев.
– Отец Феофан, Вы прям как из бани!
– Что, лицо красное?
– Нет, веник под мышкой!

3) Середина 80-х. Секретарем епархии был тогда архимандрит Мануил
(Павлов). Отец Софроний ведет урок. Входит семинарист Петр Сологуб.
– Отец Эммануил сказал, что+
– Кто ???!!!
– Отец Эммануил !
– Вернись и скажи ему: «С нами Бог !!!».

4) Архиепископ Тихвинский Мелитон причащает в Свято-Троицком соборе.
Подходит некая раба Божия и громко возглашает на весь храм:
– Тайная схиигуменья Ефросиния!
Владыко кротко замечает:
– Так что ж орешь, если тайная?

5) Учились в Академии два студента – очень толстый В. и очень худой
К.
К.: – «Братья, гляньте на В.: постов не соблюдает – вишь, как
разнесло от тайноядения!»
В.: – «А ты от мыслей блудных совсем усох!»

6) Ректор Академии Архиепископ Выборгский Кирилл вышел с
духовенством на литию в академическом храме. Диакон произносит
ектенью и вместо «О благостоянии Святых Божиих Церквей+» читает «О
благоСОСТоянии+». Отец Ливерий Воронов, стоя слева от ректора, вслух
замечает: «Господи! И об этом, конечно, нужно молиться, но не так же
громко!»
7) Иеромонах Софроний (Смук) плохо видит. Иеромонах Феодосий
(Коротков) плохо слышит. Сидят они в алтаре перед службой. Вдруг
заходит иеромонах Иннокентий (Павлов). Отец Софроний показывает на
себя: «Слепой есть!», показывает на о.Феодосия: «Глухой есть!» и
указывая на пришедшего о.Иннокентия: «Вот и расслабленный явился!».

Объявление за обедом.
«Следующие воспитанники: ФЕЦУХ, ПЕЦУХ, БЗДЕЛЬ И НЮНЯ срочно подать
объяснительные!»
(Фамилии подлинные)

9) Как вспоминают старые выпускники Питерской Академии, инспектор
Лев Парийский очень не любил, когда при нем упоминали о Московской
Академии. Он тогда начинал приговаривать:
– «Тьфу, на Москву, тьфу на Москву!
Сидят в лесу, молятся колесу!».

10) Если к инспектору Академии Льву Парийскому, выпускнику еще
дореволюционной Санкт-Петербургской Академии, походил студент и
спрашивал:
– Можно мне сегодня попозже вернутся в Академию, я девушку провожаю?
– Что-о? Девушку?! Нельзя!!! Тьфу-тьфу!
А если студент спрашивал по другому:
– Можно мне сегодня попозже вернутся в Академию, я барышню провожаю?
– Барышню? Пожалуйста!

11) Студент Владимир С. был в гостях у одной старушки. Зайдя в
комнату, он увидел большущее блюдо с дымящимися пирогами.
– О, пирог-г-г-и-и!
– Володенька, а как же насчет умерщвления плоти?
– А счас мы её и будем умерщвлять! Пирог-г-г-гами!!!

12) Преподаватель по Ветхому Завету Тихомиров Борис Алексеевич
спрашивает семинариста: «Скажите, какая была самая первая заповедь у
прародителей в раю?». Тот, ничтоже сумняшеся, отвечает: «Плодитесь и размножайтесь в поте лица своего!»

13) В середине 80-х группа студентов Академии на каникулах была в
Новосибирске. Сопровождающий их местный священник показывает город:
– Вот наш новый кафедральный собор!
– А старый где?
– Взорвали.
– А кто?
– Кто-кто?! Фашисты!!! При отступлении!

14) Преподаватель по Литургике отец Евгений Ждан все время говорил
семинаристам: «Братья, учите хорошо Церковный Устав, иначе будете
служить, руководствуясь главой «аще изволит настоятель», а
настоятель изволит творить беззаконие!!!»

15) Преподаватель по Литургике архимандрит Евгений (Ждан) был
назначен епископом Тамбовским. В Академии тут же родилась пословица:
«Тамбовский Ждан тебе товарищ!»

16) Идет экзамен по Истории Западных вероисповеданий. Архимандрит
Августин спрашивает студента Мишу П.: «Кто является основателем
протестантизма?». Миша молчит. Ассистент Николай Державин тайком от
о.Августина тихонько шепчет: «Мартин+»
– «Мартин Лютер Кинг!!!», радостно выпаливает Миша.

17) Был в Академии дежурным помощником инспектора о.Николай
Преображенский. Студенты прозвали его «Лосем» за легкую схожесть с
этим животным, а также за некоторую «задумчивость». Лось, разыскивая
секретаря митрополита, звонит по телефону в резиденцию владыки и
нарывается на самого митрополита. Владыко устраивает Лосю разнос, в
продолжении которого «профессор ЛОСский» только мямлит в трубку:
«Да, Владыко! Простите, Владыко! Извините, Владыко!» Потом кладет
трубку и, глядя на телефон, говорит: «До свидания, Владыко!»

18) Преподаватель церковного пения иеромонах Ионафан (Елецких)
руководил смешанным хором. Однажды его заменила Любочка Бейдерман,
которая отличалась тем, что, носила белый платок на манер сестер
милосердия. Одна старушка, не распознав со спины, кто управляет
хором, сказала другой прихожанке: «Гляди-ка, Ионафану митрополита
дали!»

19) Иеромонах Ионафан (Елецких) руководил смешанным хором. Однажды
регентши так плохо спели, что он, обращаясь к ним, сказал в сердцах:
«Я вас два года за титьки дергаю, а Вы мне молока не даете!»
Регентши стуканули о сем митрополиту, после чего о.Ионафану пришлось
возглавить мужской хор.

20) О.Сергий Кузьмин на уроке Ветхого Завета опрашивает
семинаристов. Кто не знает, того он оставляет стоять. Когда больше
половины класса оказывается в стоячем положении, о.Сергий говорит:
«Ну что, отцы столпники-экзегеты?!»

21) Ректор Архиепископ Кирилл на кафедру древних языков в Академию
пригласил молодого преподавателя из университета Авакумов Юрия
Петровича. До начала занятий он с интересом читает статьи на стендах
в коридоре Академии. Мимо бежит семинарист Пущак, принимает
Авакумова за поступившего первоклассника, подскакивает к нему,
хватает за ус и выговаривает: «А, молодой! Много тебе еще здесь читься, чтоб это все понять!» и бежит дальше.
Одна из первых лекций в новом году у Пущака была по латинскому
языку, где он имел счастье лицезреть нового преподавателя.




23) В застойные годы группа семинаристов приехала в Псково-Печерский
монастырь. Поселились в общей келье. Вечером разговорились, да так,
что на шум пришел старый монах – архимандрит Нафанаил.
– Это что за шум? Вы не по-монастырски себя ведете! Если Вы так себя
вести будете, эдак мы и к коммунизьму придём!

24) Был одно время в Академии дежурным помощником инспектора
иеромонах Венедикт (Кантерс). Студенты прозвали его «Бенедиктус
фруктус», что на латинском языке означает «благословенный плод» ( из
молитвы «Богородица Дева, радуйся!»)
25) Идет служба в академическом храме. Молодой диакон выходит на
первую свою ектенью и начинает её истошным голосом. В алтаре
иеродиакон Арсений (финн по национальности) говорит иеродиакону
Александру:
– «Он ттумает, што Покк екко не слышитт!»

26) Протоиерей Георгий Тельпис на лекции по Новому Завету дает
толкование евангельского сюжета.
– Кстати, в Эрмитаже есть картина на эту тему.
– К., Вы видели в Эрмитаже картину? – спрашивает он семинариста К.
– Нет, не видел.
– Но в Эрмитаже – то Вы были?
– Нет.
– А где в Питере Вы были?
– Ну + (пауза).
– В Гостином дворе были?
– Был.
– В Пассаже были?
– Был.
– В ДЛТ (Дом Ленинградской Торговли) были?
– Был.
– В пивбаре на Полтавской были?
– Бы+ то есть не был!

27) На вечерней молитве в Академии была введена проповедь.
Произносилась она студентами поочередно согласно утвержденному
списку. Некоторые закатывали длиннющие проповеди, что вызывало
раздражение т.к. всем хотелось скорее идти спать. Однажды вышел на
проповедь семинарист Д.
– «Во имя Отца, и Сына и Святого Духа!+» – начал он и замолчал.
– «Во имя Отца, и Сына и Святого Духа!+» – и снова молчание.
– «Во имя Отца, и Сына и Святого Духа+(пауза) Аминь!» – махнул рукой
Д. и ушел в алтарь.
– «Спаси Господи!!!» – раздался в ответ дружный рев студентов.

28) Учился в семинарии студент-украинец Василий Кот. Все звали его
только «Кот Василий» и любили спрашивать:
– Василий, как будет по-украински «кот»?
– Кит!
– А, как будет по-украински «кит»?
– Вельрыба!
– А, мы думали «кот»!


29) Проповедовал студент П. в академическом храме. Проповедь была о
милосердном самарянине:
– «Шел по дороге иерей»+ затем подумал и уточнил: – «Еврей!».

30) Перед началом богослужения в академическом храме молодые диакона
надевают облачение голубого цвета. Одному не хватает ораря.
– Степан, так визьмы жовтый орарь!
– Ни, то е нэможливо!
– Чому?
– Так в украиньскому национализми обвинят!

31) В начале 80-х годов в Питерской Академии действовал факультет
Африканской христианской молодежи, где училось большое количество
эфиопов. За обедом семинарист читает житие святого: «И явишася ему
бес, в образе эфиопстем!» И при этом косится в сторону эфиопов. Те,
услышав знакомое слово, согласно кивают головами.

32) Группа студентов Академии приехала на каникулах в Вологду. В
епархиальном управлении их встречал Архиепископ Вологодский Михаил
(Мудьюгин):
– «Сердечно рад приветствовать Вас на священной вологодской земле,
куда не ступала нога немецкого захватчика! Да кстати, разрешите Вам
представить моих ближайших сотрудниц – Августа Карловна! Барбара
Фридриховна!»
3) Когда в академическом храме служил Архиепископ Михаил
(Мудьюгин), то перед службой он предупреждал иподиаконов, чтоб они
побольше наливали воды в архиерейский кувшин для омовения. Во время
службы Владыко долго и с наслаждение плескался и фыркал, умывая не
только руки, лицо, но еще и шею. Забрызганным иподиаконам он в конце
пояснял:
– «Я люблю не просто ритуальное, а настоящее омовение!»

34) Выпускник Питерской Академии о.Николай В. был направлен в
Финляндию. Однажды пригласил его в гости финский профессор-славист.
Сидят они, общаются час, другой. Наконец супруга профессора ушла на
кухню и через некоторое время возвращается с подносом, на котором
обретаются три малюсенькие чашечки кофе и тарелочка с пятью
печеньицами. Профессор, показывая на печенье:
– «Пперитте. Пперитте мнокка! Пперитте дффа!»

35) Идет очередное богослужение в академическом храме. Молодые
священник с диаконом выходят из алтаря на малый вход, забыв при этом
открыть Царские врата. Выйдя через северные двери на солею, они
упираются в закрытые Царские врата и останавливаются в
растерянности.
– «Ну а теперь прыгайте!» – подбадривает их отец Софроний.

36) В застойные годы одного студента Академии – иеромонаха Мефодия
призвали в армию. Из доблестной советской армии он близким и
знакомым посылал письма, где подписывался так:
– «Ваш смиренный богомолец – рядовой иеромонах Мефодий!»

1) Когда я учился в питерской Системе, наш преподаватель Игорь
Цезаревич Миронович, говорил хорошую фразу:
"Вот закончите семинарию. Женитесь. Если попадется жена хорошая -
будете счастливыми". (Затем следовал глубокий вздох, кто его знает
это вздох точно помнят) "Но скорее всего будуте мучениками".

2) Игоря Цезаревича Мироновича часто называли Юлий Цезаревич.

3) Александр М. отвечает в первом классе на уроке Библейской
истории. Игорь Цезаревич просит рассказать о явлении Аврааму Святой
Троицы в виде трех странников. Александр:

- Ну, Авраам принял странников, приготовил им угощение...

- А что он им приготовил-то?

- Восточные сладости.

4) Экзамен у Игоря Цезаревича. Ассистент - игум. Сергий (К.).
Ассистент ненадолго удалился, и в это время Игорь Цезаревич стал
спешно пропускать троечников. Остался последний. Только он встал
из-за парты, чтобы отвечать, как заходит о. Сергий. Игорь Цезаревич
говорит:

- Ну это ты хорошо сказал. Иди, четыре.
6) Когда на уроку Мироновича плохо отвечали, он говорил: «Атомную
бомбу на это здание и на этот класс!»

7) Великая Суббота. Миронович Игорь Цезаревич читает паремию из
пророка Иеремии о «сухих костях». По возвращении в алтарь диакон
Андрей Чижов говорит Цезарю:

- Кости сегодня были первый сорт!

[Обновления: Пт, 01 Февраль 2008 21:13]

Насчет юмора...
Когда строили мавзолей Ленину, пробило канализационную трубу...Слушок пополз по Москве, дошел до патриарха, на что патриарх ответил-"по мощам и миро"

Байки из бурсы читала. Отдых души! (Не то, что некий теперешный "юмор"-грязь лезет отовсюду).
Здорово! Ещё пишите, девчата, если можете. Тема такая... как солнечные зайчики!

Из ЖЖ

[Обновления: Сб, 02 Февраль 2008 23:57]

а также посещала православный форум Христиака.ру и вела свой ЖЖ...

Анечка

спасибо девочки ну и насмешили.Давно так не смеялась.

Здорово!

Слепил из глины человека Бог.
Работал долго, тщательно - старался.
Еще один шлепок, еще мазок - готово, вроде.
Только глядь - остался
Кусочек маленький. «Чего бы из него
Тебе слепить?» - спросил Бог человека.
«Слепи мне счастье, только и всего,
Такое, чтоб не кончилось до века!»
Бог покрутил кусочек так и сяк,
Подумал малость, почесал щетину…
Но творческий запал, увы иссяк,
И человеку он оставил глину.
Бог много видел, многое он знал,
Но он не ведал, что такое счастье.
А потому сказал: «Лепи, брат, сам!
Теперь уже без моего участья!»
Тебе желаю счастья, не иначе,
Лепи его, Бог в помочь, и удачи!

...На базаре мудрость продавали
Продавали старость с ней впридачу.
Люди подходили, но не брали,
Молча отходили деньги пряча....

На базаре глупость продавали,
Глупость не продашь и за полтину,
С ней давали молодость впридачу.
В три-дорога за неё платили...
Уходили, позабыв про сдачу.....

КРЫСОЛОВ

На тонкой дудочке играя,
Идёт отважный крысолов.
За ним крадётся вражья стая
Крыс, гуманоидов, воров…

Засели в доме твари эти,
Людей до страха довели.
Ночами плачут наши дети,
Услышав писк из-под щели.

Но на чердак не лезут твари
(Стремленье вверх им не дано).
Те, кто не сдался, открывали
Там запылённое окно.

В потоке солнечного света
Ищи надежу — и найдёшь
В лохмотьях Ветхого Завета
Волшебной дудочки чертёж.

Вмиг образ принял воплощенье
И вот она уже в руке!
И берег моря для «крещенья»
Белеет где-то вдалеке.

И зазвучало мирозданье
Крыс от объедков оторвав.
И покидают крысы зданье,
От страха головы задрав.

Но в полутёмных коридорах
Ты различенье не теряй,
Под злобный писк, возню и шорох
Свирель от губ не отнимай!

Завесы информационной
Ты дверь тяжелую толкни:
«Проснись скорее, город сонный,
Пошире окна распахни!»

Тебе, наш крысолов, в награду
Всех крыс мы вместе соберём,
И их по нашему обряду
Мы в Воду Мёртвую макнём.

"Ты спрашивала шепотом..."
Ты спрашивала шепотом:
"А что потом?
А что потом?"
Постель была расстелена,
и ты была растеряна...
Но вот идешь по городу,
несешь красиво голову,
надменность рыжей челочки,
и каблучки-иголочки.
В твоих глазах -
насмешливость,
и в них приказ -
не смешивать
тебя
с той самой,
бывшею,
любимой
и любившею.
Но это -
дело зряшное.
Ты для меня -
вчерашняя,
с беспомощно забывшейся
той челочкою сбившейся.
И как себя поставишь ты,
и как считать заставишь ты,
что там другая женщина
со мной лежала шепчуще
и спрашивала шепотом:
"А что потом?
А что потом?"

Настоящих друзей - единицы
Настоящих друзей - единицы,
В жизни всякое может случиться.
Преодолеют они все границы,
И помогут, не стоит "грузиться"!

А мне с друзьями крупно повезло,
Пусть их по жизни малое число.
Зато, на них я положусь без страха,
В расход пойдет последняя рубаха.

Как трудно в наше время стало жить,
На всё проблемно время находить.
И среди житейских неурядиц и склок,
Для друга в сердце забронируй уголок.

Ты говори красивые слова...
Ты говори красивые слова,
Чтобы от них кружилась голова,
Глаза сияли радостью любви.
Меня словами в сказку позови...

Скажи, что нет меня дороже,
Что без меня дышать не можешь.
Скажи, что я твоя Жар- птица,
Что без меня тебе не спится...

Ты говори...Ты говори...
Ласкай словами до зари...
Они нужны! Они нужны!
Слова для женщины важны.