Хочу посоветоваться. У меня есть подруга Л., с которой мы были неразлучны с 11 лет, сидели за одной партой, всегда все беды и радости делили, она была свидетельницей у меня на Венчании. Одно только меня огорчало, что Л. была неверующей, в храме ей становилось плохо, люди раздражали, хотя человек очень добрый, душевный, отзывчивый. Впоследствии она поверила в Бога, но...так случилось, что 2,5 года назад она сделала аборт. Забеременела от приятеля, который, узнав о ребенке, тут же ее бросил. Подруга, до того как узнала о беременности, уже хотела с ним расстаться – а тут такое! Впрочем, из-за его поступка она сильно не переживала, т.к. не хотела за него замуж. Но! Она знала, что аборт - это убийство, я ее уговаривала каждый день не идти на этот шаг, говорила, что буду помогать материально (есть сейчас возможность), буду сидеть с ребенком, да и ее родная мама просила оставить малыша. В общем, все близкие отговаривали от аборта. Л. плакала, и то говорила, что мечтает о малыше, то - что без отца рожать не станет. А когда обратилась в ЖК, ей сказали: "Как?! Вы пили "постинор" и забеременели?! Да у вас урод будет, это 100%!!! Сейчас же на аборт!" Я ей пыталась доказать, что врачи не правы, но она, не сказав мне, сделала аборт. Позвонила на следующий день в слезах, сказала: "Они меня выскоблили, а потом врач сделал УЗИ (он еще до аборта его делал), и говорит "А зря ты сделала аборт, ребенок здоров был"…. В общем, сначала у Л. была депрессия, потом прошла, и она стала считать, что все сделала правильно. Но с тех пор что-то надломилось в наших отношениях. Наверное, потому, что для меня это был удар, я очень переживала и до сих пор переживаю из-за этого малыша. Может даже слишком, как будто, это я убила его...Но скажу сразу, что я виду не подала Л., она даже мне сказала: «Я так боялась, что ты будешь меня осуждать! Теперь вижу, что ошибалась».
Однако когда у меня родился ребенок, я не смогла пересилить себя и не стала звать Л. в крестные, поскольку считаю, что крестными должны быть только глубоко верующие люди. Позвала мамину подругу. Но Л., кажется, это задело, хотя она мне и не сказала. После этого мы стали все больше и сильнее отдаляться, хотя теперь живем рядом, я ей часто звоню, зову к себе. Она каждый раз говорит, что скучает, что надо встретиться, но я чувствую, что мы расходимся в разные стороны, и это необратимый процесс. Я очень ее люблю и не хочу потерять, но что делать, не знаю...

Даже не знаю, что Вам сказать...
Жаль, что подруга так решила, тем более, что ей готорвы были помогать и ждали этого ребенка.
Не понятно, почему врач УЗИ не сказал ей ДО аборта, что ребенок здоров был.
Надломилось - вполне возможно. Но не думаю, что только из-за Вас. Ей самой тяжело и стыдно за содеянное. А про правильность своего решения она говорит и убеждает себя, чтобы заглушить голос совести, не так мучить себя...
Возможно я ошибаюсь, но мне кажется именно так.
Возможно, став крестной мамой Вашего малыша, она хотела как-то загладить свою вину, подарить ему то, в чем отказала своему ребенку - любовь?
Не знаю, трудно посоветовать что-нибудь.
На мой взгляд, в Ваших отношениях не будет больше прежней теплоты и абсолютного взаимопонимания.
Возможно, в Вас еще жива обида на нее за тот поступок. Сможете ли Вы простить его ей? Может, попытаться пересилить себя и уважить ее выбор (даже если он неверен).
На мой взгляд, если она раскаивается так, как Вы говорите, то возможно, что больше подобного шага она не сделает.

Если Вы хотите вернуть ее дружбу, может, Вам стоит самой прийти к ней в гости? Возможно, к Вам она не идет именно из-за чувства стыда и Вашего малыша: он напомнит ей о своей ошибке?

Надеюсь, Вы примите правильное решение!

Не,не... Забудьте, не судите, будьте милосердны, пожалейте. Её грех, ей отвечать. Слаб человек, ох, слаб. И глупости делает, и грехи совершает, не жалеет себя, дурака. Не напоминайте, теперь ведь уже ничего не вернёшь.
Ей - опыт, может, в другой раз не повторит греха. Вам - снисхождение к ней.

Возможно она чувствует ваше отношение и потому не идет к вам.
Ей наверняка одиноко.
Думаю можно вернуть дружбу, но во первых дружба эта уже будет другая,вы это должны понять и самое главное - вам в душе ее надо простить искренне.
Не осуждайте ее, ей и так нелегко. Да, было такое... Она испугалась. Многие ошибаются по жизни и очень жестоко. Да и кто мы, чтоб судить?
Она живет, а значит меняется, и у нее когда нибудь будут детки. Поддержите ее морально, ведь она стала верующей,а значит раскаялась.
Возможно такой трудный был ее путь к вере, к Богу.
Встретьтесь, побщайтесь, если вы действительно этого хотите.
Я верю, что при взаимном желании дружить, все поправимо!
Не теряйте надежду.

Я ей никогда не напоминаю о происшедшем. Иногда она сама вспоминает, и говорит, что правильно сделала. В эти моменты я даже не знаю, как реагировать. Один раз даже сказала "Наверное, ты права" - хотя совершенно так не думаю! Но я ее не осуждаю, ведь и я сама в жизни ошибалась и могу ошибиться - разве я могу судить? В гости она ко мне приходила после всего и не раз, и гулять мы ходили - все вроде ничего, но той близости уже нет. И мне кажется не из-за меня, я открыта по-прежнему, а вот она - нет. Боюсь, я где-то не то сказала или не так посмотрела (хотя вроде этого не было, но человек ведь чувствует)...понимаете, для меня она была особым человеком. Она неверующая была из невоцерковленной семьи, но более душевного, честного и искреннего человека я не знаю. Она последнюю рубаху с себя снимет и отдаст прохожему - вот такой это человек. Поэтому я была поражена и разочарована что ли, что именно ОНА так поступила. Сейчас разочарование исчезло, потому что я поняла - она находилась в стрессовой ситуации и, мне кажется, правда, раскаивается...Только как мне нужно себя вести? Что говорить, если она вновь заведет этот разговор? Как ей объяснить, почему я не взяла ее в крестные, так, чтобы не обидеть?

Советовать очень трудно,но как я бы поступила?
Во первых нашла бы для себя мысленное оправдание ее поступка, чтобы по настоящему ее простить и простила бы.
А раз простила, то ни упрека ни претензий, ни требований никогда больше не прозвучало бы из моих уст.В конце концов это ее жизнь, это ее выбор.
Эта тема закрыта, все. Удалить нужно эту занозу, будто ее и не было.
Или расстаньтесь если для вас это невозможно,если вы это сделать не в силах.Полумеры здесь принесут только вред.
Спустя время если вы обе захотите об этом поговорить можно вернуться и поговорить.
Что тогда сказать ей ? наверное правду -на то вы и подруги.

Всем спасибо за советы! Надеюсь, дружба действительно вернется, очень бы хотелось...

Здраствуйте. А Вы с батюшкой не разговаривали? Ведь это мучает Вас...
Мне даже трудно представить как все это можно пережить...Не поддержать толком нельзя, т.к. для Вас этот поступок чужд... Осуждать невозможно...У каждого человека своя воля...Но кривить душой-то тоже невозможно!!!Кивать головой, не соглашаясь в сердце. Мне кажется откровенный сложный разговор неизбежен!Вас отдаляет друг от друга не сам поступок, а "боязнь причинить боль"...Простите, очень сложно это все...Поэтому даже слова толком передать не могу...Вы же подруги! Вам бы как-то сесть и со слезами все друг дружке договорить, дорассказать!!! Помоги Вам Господи!!!!

Да, как не крути а откровенно вам поговорить надо.
Мне кажется что здесь не только боязнь причинить боль...
Просто вы ей до конца не простили ее поступок, а это чувствуется всегда. И это разделяет, можно не упрекать, улыбаться, разговаривать, но стенка в отношениях будет стоять, пока вы ее не разрушите сама. Но это мое мнение.

Разговор этот все равно неизбежен, рано или поздно если стремиться к искренней дружбе...но торопиться не надо.
О чем? - поговорить о том что судила, обижалась , но теперь этого нет, вот о чем....
А то что "не судите" - это главное, как только осуждение уйдет из вашего сердца Кристина, так все и наладится с Божьей помощью...
Так ли безгрешны мы все чтобы держать обиды и претензии к своим ближним за их поступки? Лучше их простить и думать о своих ошибках, их исправлять.
Думаю вернуть дружбу можно только при условии безусловного неосуждения.

[Обновления: Вс, 30 Декабрь 2007 07:39]

Я думаю, что здесь как и в любви - время лучший лекарь.

Я думаю, вам на исповеди надо все рассказать, что не простили ей, что осуждаете. Тогда все разрешится. Вам надо перестать ее осуждать. Она сама ответит за этот грех, раскаяние придет, может не сейчас, не скоро, но все равно будет, тем более она верующая. И то, что это отразится на ее жизни, это ведь тоже страшно. А вам, я думаю, не надо ее осуждать.

Думаю, решение любой проблемы надо начинать с себя. Рассмотрите себя попристальней в даннай ситуации, только искренне и глубоко. Во первых, меня лично смущает то, что Вы из-за ее неправильного поведения, греха считеете, что она не настоящая верующая (а в крестные Вы хотели именно такую). Но верующий - это не тот, кто не совершает грехов, все их совершают, и кто из вас двоих более верующий - это только Бог видит, внешнее не всегда соответствует внутреннему. Во-вторых, может в Вас есть высокомерное к ней отношение, она дескать такая грешница, а я более праведная, абортов не делала, брак у меня венчаный есть и ребенок, все как полагается. Вы поймите, это очень чувствуется, и именно это и отталкивает человека, поэтому она, может, и замыкается, и искренности в отношениях уже нет. Посмотрите фильм датского режиссера "В твоих руках" - очень женский фильм, и очень, мне кажется, подходит к Вашей ситуации. Там женщина-священник приходит работать в тюрьму к преступницам (т.е. грешницам), она искренне хочет им помочь, и сама она очень добрая, но они что-то не очень на нее реагируют, потому что во всем сквозит ее снисходительное высокомерие - я дескать вон какая праведная и благополучная, "щас" я вас-грешниц тут буду просвящать и дальше.... показано, чем все это кончилось. В общем, я предлагаю Вам начать с пересмотра своего внутреннего отношения к Вашей подруге. Если оно изменится, автоматически изменится и ее отношение к Вашей дружбе, даже без всяких внешних действий и слов. Может, я и не права по отношению к Вам. Заранее, извините.