я пишу от имени своей мамы:

Я давным-давно развелась с мужем. И вот месяц назад подруга познакомила меня с мужчиной. Мы понравились друг другу, но у него 10 месяцев назад умерла жена. И теперь, когда он приходит ко мне, то постоянно о ней вспоминает: а вот жена так говорила, а вот жена то любила. Даже когда он приносит цветы, то говорит: " а вот это любимые цветы моей жены" Я пока молча слушаю,и незнаю что делать? Терять я его не хочу, но выслушивать это мне тоже надоедает!Раз рассказал и достаточно.Но ведь не целыми днями? Помогите пожалуйста советом. Что ему говорить? Как себя вести? Сможет ли он забыть ее?

"Даже когда он приносит цветы, то говорит: " а вот это любимые цветы моей жены""
А Вы не можете ему сказать, что у Вас другие любимые цветы?
Вообще, маловато времени-то прошло с момента смерти и, возможно, мужчине сейчас нужно доброе женское плечо, чтобы выплакать свою боль и только во вторую очередь подруга. И пока эти переживания не утихнут, он не сможет "адекватно" реагировть на Вас. Время... А пока, может, просто аккуратно, но настойчиво переводить беседу на другую тему. Нормальный человек поймет, что говорит не о том, что интересно собеседнику.

Тяжелая ситуация. А сможете ли Вы подставить плечо под чужую тяжесть? А не станет ли это слишком обидной ношей. Если прошлый брак был удачным, он навсегда останется с этим человеком. Сможете ли Вы не превратить новые отношения в соперничество с ушедшей?

Ой...

Здравствуйте, дорогая Дана.
Ваша тема меня очень тронула. Я представляю чувства этого мужчины, потому что не очень давно в подобном положении оказался мой близкий родственник. Поэтому поделюсь своими мыслями и советами. Обращаться буду сразу к Вашей маме, так мне удобнее.
То что он хранит в сердце тепло по отношению к ушедшей жене, это говорит в его пользу. Ведь что можно сказать о мужчине если года не прошло а он уже и не вспоминает о женщине с которой собирался всю жизнь прожить.
Вы подумайте, осознайте, кто для него Вы и кто для него она. Вы с ней не соперницы. Он никогда не бросит Вас ради того, чтобы быть с ней. Он её любил и потерял совсем недавно, не по его желанию и не по её вине. Сейчас свежи ещё чувства и воспоминания, со временем они утихнут, но, возможно, всю жизнь в его сердце будет оставаться тепло к ней. Любить Вас это ему не помешает.
Вам не нравится то что он говорит о ней с Вами? Можно, конечно дать понять, что Вам это не приятно. А может стоит и выслушивать. Это очень сокровенная его тема и если Вы это слышите, значит он Вам доверяет.
Он, скорее всего, чувствует себя виноватым перед ней. Мой родственник, когда первый раз пытался создать новую семью, он поехал на могилку и со слезами просил у прежней жены прощения и разрешения. Чувство вины пройдёт со временем. А сейчас ему может быть даже стыдно не думать и не говорить о ней.
Он дарит Вам её любимые цветы и говорит об этом. Вы понимаете он дарит Вам то, что дарил ей. Теперь он дарит это Вам. Я бы посоветовала сказать : "Спасибо, очень красивые". Вот почему-то мне кажется, что не стоит говорить ему, что Вам не приятно это слышать. Он сам постепенно станет упоминать о ней реже и реже.

Присоединяюсь к советам Священника Дмитрия.

И еще вопрос такой Дане. Он и ваша мать как к храму относятся. Если хорошо, можно предложить ей, чтобы она его сводила в храм, и они вместе там заказали панихиду по усопшей.
Так, если его поддерживать, он будет понимать поддержку и любовь к нему, так будет легче. Ведь теперь он не один, у него есть любящая женщина. А мужчина в женщине ищет не только жену, но в некотором смысле еще и мать для себя. Поймите его, и у вас не будет разногласий.
Божией помощи.

Вобщем-то так. Если у них отношения чисто дружеские. Конечно, надо выслушивать и поддерживать и жить в тени жены. Но если мужчина взял на себя смелость, когда еще не утихла боль от потери любимой женщины, снова строить отношения несколько другие, чем просто дружба, то все-таки должен стать сильным и учитывать настроения и желания той женщины, с которой встречается. Он ведь даже не задумывается, что может она другие цветы любит, может не очень хочет слушать днями напролет про его жену (царствие ей небесное. Видно, хороший был человек). Женщина просто тонет в его воспоминаниях о жене. Это ведь понятно. Посочувствовать она готова и сочувствует, но чувствовать то же, что и он, не может. Если дружеские отношения, то ,конечно, стоит подстраиваться под него и выслушивать днями напролет. Но если мужчина делает заявки на что-то другое, то надо, пожалуй, его мягко выводить из этого русла. Или общаться нейтрально, пока он не отойдет от своих переживаний и не решит что же все-таки ему надо - жить одному или заводить семью

Вы не задумывались что возможно он вас не обидеть хочет, а это всего лишь доверие? А ведь холодно вы к нему относитесь! "Это умершей жены" - это же очень личное, вам откровенность неприятна...
Это понятно.
Но кста... Если любовь живет в его сердце до сих пор - лучше не связываться, перспективы - домохозяйка-любовница.

А мне ситуация напомнила, как моя мама познакомилась с мужчиной. Он разводился с женой и постоянно говорил только о ней, какая она хорошая, а вот Людочка то, Людочка это, а еще Людочка...
Потом предложил моей маме выйти за него замуж и через 10 минут снова вспомнил про Людочку. Естественно, этот мужчина быстро перестал ее интересовать, поскольку если чувства и были, но все-таки женщина - не подушка для выплакивания своих прошлых отношений. Тем более если с этой женщиной ты планируешь свое будущее.

Дана, у моей родственницы была похожая ситуация. Разница заключалась в том, что мужчину бросила жена и вышла замуж за другого. Он безумно любил первую жену, и как ни старался, забыть не мог. Потом встретил мою родственницу (назовем ее Валя). Так вот, он стал ухаживать за Валей, она ему нравилась, но он, по-прежнему, любил бывшую супругу. Сначала он совершенно не говорил о ней, но Валя чувствовала, что что-то не так. И вот когда она поняла, что действительно любит, тут он неожиданно и вспомнил бывшую жену, стал рассказывать историю их отношений, ее предпочтения, вкусы и т.д. Дело даже доходило до того, что он рассказывал подробности их интимной жизни! Как это пережила Валя, не знаю. Помню только, как она плакала, сидя у меня на кухне, и спрашивала совета. Он любил свою жену, а Валя была для него лишь хорошей красивой умной собеседницей, подругой, любовницей. Он совершенно не думал о том, что Вале могли быть неприятны его рассказы, а она до того была влюблена, что не решалась сказать ему об этом. Но в какой-то момент, когда он сказал сакраментальную фразу: "Ты никогда не сможешь сравниться с моей жены, она навсегда в моем сердце будет занимать главенствующее положение", Валя не выдержала и предложила ему расстаться. Как она говорит, для нее это было словно самоубийство, но оставаться с ним на прежних ролях - это страшнейшее унижение и боль. И произошло чудо – он вдруг понял, что значит для него Валя! Он, наконец, увидел, какая любящая женщина рядом с ним. Просил прощения, она простила, и он стал совершенно по-другому себя вести, через полгода они поженились. Теперь Валя для него все. Но, по моему мнению, если бы он не испугался, что может ее потерять, все бы так и продолжалось до сих пор. Вообще, мне кажется, лучше не вступать в близкие отношения с человеком, у которого не притупилась боль от потери любимой жены…

Дорогая Дана, в любом случае, не высказывайте ему никаких претензий и держите дистанцию. Для его душевной реабилитации еще понадобится значительное время. Прошел еще очень малый срок. Знаю по себе, я сама вдова. Но сильно жалеть его тоже не стоит, иначе он Вас морально под себя подомнет.

Всё же, девочки, ситуации когда мужчина разведён и когда он вдовец это совсем разные вещи.
Разведён, значит прежняя жена где-то живёт, далеко ли, близко ли, но она реально является соперницей. Удержать её он, значит не смог, вернуть не пытается, а завязывает новые отношения, но любит всё же прежнюю жену. И даже этого не пытается скрыть. Выходит, он при удобном случае с радостью вернётся к ней. И виноват вроде как не будет, ведь говорил же что любит другую. И как должна себя чувствовать новая невеста или жена? Нет уж, тут он должен определится, кто из двух женщин ему нужен, однозначно.
А вдовец это другое. Человек потерял любимую жену не по своей вине и не по её вине, и если жили они в любви и согласии сколько-то лет, ну как же он её забудет? Да может и никогда не забыть. Но жить остаток жизни в одиночестве не для каждого реально. И новую жену мужчина полюбит и соперницами женщины никак не будут. Нужно понять, что ревновать не стоит. Ну если совсем уж неприятно слушать слишком частые разговоры о прежней жене, может и стоит сказать об этом (ну поделикатнее).

[Обновления: Пн, 26 Ноябрь 2007 09:40]

Девочки, извините, я тут чуть чуть кричать буду, ничего?
Царство небесное покойнице.
А сейчас перехожу на крик.
Боль утраты конечно сильна, но! Не прошло и года, а он уже знакомится с другой,ухаживает за ней, цветы ей дарит! Приличия хотя б можно было соблюсти, подождать хотя бы год. Через 7 месяцев он уже подбивается к другой женщине, выражая память о покойной словами-а она такие цветы любила. Если так сильна память о покойной, то о другой женшине и думать не будешь. Извините, но не встанет(с) моего мужа. Как это не может забыть, ухаживая за другой? Уже забыл. Или просто нужна ему баба, для того, чтоб встало, плюс еще и готовить, стирать...
Подумайте. Ложное все это по моему.

Ну в описанном случае прошло не 7 а 10 месяцев, почти год. И ведь он ещё не женился, а только познакомили его с женщиной, он с ней общается только пока. Вроде бы ничего предосудительного.
Возможно в этом и есть причина его постоянных разговоров о прежней жене. Он сознательно или подсознательно даёт понять, что не готов пока к очень близким отношениям. Даёт понять, что новая знакомая ему симпатична, но память о прежней жене не отпускает его.
Если это так, то со временем и по мере сближения он сам перестанет постоянно о ней говорить.

[Обновления: Пн, 26 Ноябрь 2007 10:33]

спасибо вам за советы! мама пока ему ничего и не говорит, потому что не хочет его обидеть...Он говорит, что мама возвращает его к жизни! У него есть дочка, которая уже замужем. Даже она заметила, что у него стали радостные глаза. Дочка не против, чтобы он был с моей мамой, но только попросила хоть год подождать. А до года осталось 26 дней...