Добрый вечер,дорогие.помогите совето и личным опытом.как научиться смирению и послушанию перед родителями,когда и характер немного "крут".Тяжело переступить через себя.как быть

[Обновления: Пн, 21 Январь 2008 14:14] от Модератора

Любава Здравствуйте. Тему отцов и детей затрагивали еще классики, вы непервооткрыватель этой проблемы. Почитайте литературу. А по собственному опыту могу сказать, что в дали от родителей жить легче.

Знакомая ситуация... Я учусь в другом городе, приезжаю на один день домой. Мамочку я, конечно, очень люблю, но характер у неё...
Посоветовать могу только одно: сожмите зубы и держитесь. С родителями спорить - себе дороже выходит. Причём всегда.
Если уж совсем невмоготу - переезжайте.

Да нет не так все плохо.Слава Богу за все.Вот только на "слова" мы всегда богатые.Конечно читала и мнения старцев и хорошую литературу,но на практике не хватает терпения.Ведь имено на практике видно какие мы православные христиане.А раньше считалось,что жить вместе с дедушками и бабушками - это очень хорошо для молодого поколения,так как постоянная забота,капризы старшых делали детей терпеливыми,более любящими.И семейныи связи были более крепкими.А что теперь.Я к бабушке приежаю раз в неделю,да ито тяжело скрыть раздражение.Ну а почему,вот я себя спрашываю?наверно потому,что не хватает любви?просто человеческого уважения?Да наверное да.не повторяйте чужых ошыбок.
Тему отцов и детей затрагивали еще классики, вы непервооткрыватель этой проблемы
Да конечно - это вечная тема.

Классики, когда писали о проблемах отцов и детей даже не предполагали, до чего докатимся мы. И не надо говорить, что "Отцы и дети" актуальны по сей день. Неправда. Таких благочестивых детей, какие представлены там уже давно нет в природе, или это ископаемые. А господин Тургенев их отношения с родителями представлял как проблему.
Мой совет к Вам Любава есть такая книжечка Иоанна Крестьянкина "Подготовка к исповеди" Там батюшка Иоанн разбирает подробно Ваш вопрос на примере неисполнения нами пятой заповеди. Честное слова, слезы рекой текут, когда читаешь эти обличения священника. Там всего то страниц 10, прочтите. Вообще книжка хорошая, я ее покупала уже раз 5, все время кому-нибудь дарю.
Надо потертепь и капризы и немощи родителей без раздражения, а с любовью. Это очень важно, чтобы с любовью. Люди к старости становятся глупее, страннее, чудачливее, медленнее соображают, труднее терпят противоречия. Это уважение к летам - потерпеть такого человека со всеми его немощами. Когда Вы были в пеленках и плакали по неведомым причинам, Вам никто кляп в рот не вставлял. Ночами не спали, возились с Вами. Тем более надо потертеть немощь родителей. У о. Иоанна об этом очень сильно сказано.
И еще мы не правы, когда требуем помощи от родителей. Они уже имеют право на отдых, они не должны делать нам бутерброды на завтрак и возиться с нашими детьми. Это наши дети. Мы должны быть очень благодарны, если они что-то сделают для нас. Батюшка очень сильно обличает и по этой теме.
Вы правы Любава, только недостаток любви может вызвать все эти проблемы. Забота о престарелых родителях принесет Вам много благодати Божьей и душевный мир.

Да,Наталия,книга очень хорошая и очень полезная.Тоже хотела посоветовать Любаве обратиться к ней.

ближе родителей у нас никого нет на свете, кому мы еще нужны, цените то, что имеете, все мы не без греха

Вы знаете,мы просто иногда ОБСОЛЮТНО не ценим,то что имеем,не ценим те советы родителей,не ценим минутки проведенные с ними,с родными и близкими.Конечно сейчас совсем другое время и проблема "Отцы и дети" актуальны по сей день.как же, может не те проблемы и не те дети и многое изменилось,но такая проблема остаеться.Я знаю из жизни многих подростков,своих друзей и подруг,что между ними(родителями и детьми)стоит совершенное непонимание.С одной стороны,не желание детей слушаться,ити на уступки,быть смиренным.И с другой стороны не правильное воспитание родителями,не желания вникать в проблемы детей.Просто говорить с ними,а это ведь так просто.Иногда,нужно поставить себя на место их."Эти проблемки" ,кажущимися такими пустяшными и глупими,для детей на даном этапе жизни-глобальные и не на шутку важные.непонимание есть с обеих сторон.не у всех,естественно.То есть проблема есть.

Не зря заповедь"чти родителей своих" стоит одной из первых. соблюдать эту заповедь оч. тяжело. Тем более в наш век суеты и бесконечной гонки за чем-нибудь. Да еще установка СМИ, да разных психологов на свое "Я": полюби себя, будь собой, устрой себе красивую жизнь и пр. А родители старятся, становятся немощными. На все надо огромное терпение, более медлительный темп жизни, меньше запросов, а больше помощи. Вот и получается какое-то такое несоответствие, накладки. Вроде бы и хочется помочь им, посидеть с ними, послушать их,а надо бежать...Все надо, надо, надо..

Многое зависит и от общения в семье. Насколько Вы с родителями близки по духу, во взглядах. Сейчас мн. молодежи задумывается о смысле жизни, ищет пути, часто через Православную Веру. А родители еще там мыслями, в Советском Союзе,получается полное непонимание, непримирение др. к другу.
Но я как дочь своих родителей поняла, что родители прожили жизнь,их переделать трудно, почти невозможно(по крайней мере моими силами). Что же я их буду напрягать? А я молода, а значит мне всегда легче пойти навстречу,подстроиться под них. Измениться самой. Как только я это осознала для себя (в 19 лет),у меня начали выравниваться отношения с мамой и папой. А сейчас (мамы уже нет) с папой у нас такие отношения, что некоторые вещи я даже сестре не открою, подругам тем более. А с папой могу обсудить все. Он старается и понять меня, и дать совет, если нужно.Ну, и конечно, наставить на путь истинный)))

Жанн,ведь это здорово.Я очень за тебя рада.

Да еще установка СМИ, да разных психологов на свое "Я": полюби себя, будь собой,
Да.ты права.сегодня егоестическое время.вот,помню,смотрела однажды фильм-доклад св.И.Шугаева.как точно называеться не помню.Ну он проводил лекцыи с учениками про семейные отношенния и проблемы.И запомнила такой момент,что с 50-х годов в обществе появился такой лозунг:"Все лучшее - детям".Абсолютно не правильный лозунг.И все это придумано для того,что бы нарушыть иерархию семьи.А раньше то как,все лучшее-главе семьи.А если размышлять поэтому лозунгу,то:все лучшее мнепотому что я только в первый класс пошла,я не буду убирать,потому что я только на первом курсе университета,я не буду..бо..а сейчас мы пожынаем плоды,не всегда сочные,вкусные и полезные.но мне кажеться,действительно,не нужно перевоспитовать родителей,а начать из себя.

Доброе утро! Решила не создавать новой темы, а просить совета в этой.
Всю жизнь я старалась почитать своих родителей и следовать их советам. Конечно, не всегда у меня получалось так делать, но, как пример, могу сказать, что ни разу не повысила на них голос, а самое тяжелое оскорбление, которое нанесла отцу - лет 10 назад сказала "дурак".
Я замужем 3,5 года, у нас дочь. В последнее время мой отец начал очень грубо со мной разговаривать. Ему не нравится почти ничего из того, что я делаю, как веду хозяйство, как воспитыавю ребенка, как работаю. Ему не нравится мой муж и он откровенно мне это высказывает (заметьте, не мужу, а мне). На все мои попытки как-то оправдаться, объяснить, что на самом деле все не так, или просто напомнить что мне 28 лет, следует одно и то же - "я говорю правду, мне не в чем себя упрекнуть". Он (отец) православный христианин, регулярно посещает церковь.
Слава Богу, что мой муж понимает меня и не ставит перед выбором - или он, или родители. Но долго так продолжаться не может.
Пожалуйста, посоветуйте, как сохранить хорошие отношения с родителями, которых я очень люблю, и с мужем, которого люблю еще больше.

Мой Вам совет, Татьяна.
Молитесь о родителях постоянно. Сами не заметите, как негатив сойдет на нет.
Сходите к батюшке и посоветуйтесь с ним. Он знает Вашего папу, может и даст хороший совет.
Поговорите с папой, не оправдывайтесь ни в чем. Спросите, если муж не нравится, то что ОН предлагает сделать? Не семью же в конце концов разбивать, чтобы избавиться от него(мужа)? А значит, вопрос закрыт. Вы с мужем живете вместе, значит, надо его принимать таким, какой он есть.
По поводу ведения хозяйства...Если Вы живете вместе с родителями, то постарайтесь принять к сведению папины замечания, тут надо смириться и постараться не раздражать его, а если отдельно, то я бы молча выслушивала (если замечания по делу, постаралась бы исправить - с меня не убудет). Бывает так, что некоторые вещи мы уже делаем не так как наши родители. Я бы папе все это объяснила, что мне так удобнее, больше нравится, по моему вкусу и т.д. А если он оч. категоричен в чем-то, попросите ЕГО ЗА ВАС помолиться, чтоб Вы исправились... Может эта просьба и смягчит его.
Мира Вашей семье!

Не знаю, по теме ли я напишу...

Иногда до мамы "достучаться" бывает очень трудно.
К большому сожалению, дети на свет появляются по разным причинам. Иногда - "по случайности", у кого-то - чтобы удержать мужа, кто-то таким образом пытается решить материальные проблемы. И во всех этих случаях нет и намека на любовь...На трепетное ожидание новой жизни.
Ребенок - лишь цель.
Ребенок, растущий без любви, а лишь как вынужденная необходимость.

Далее. Как часто мать при распаде семьи "спекулирует" ребенком, говоря отцу, что он, если бросит ее, то никогда ребенка больше не увидит... А сама тем временем переносит на ребенка весь негатив, который испытывает к его отцу. А вдальнейшем, воспитывая ребенка одна, она постоянно внушает ему, что "папа тебя бросил, он плохой".

Еще пример. Ребенок иногда слышит от матери - Я родила тебя ДЛЯ СЕБЯ, поэтому ты ДОЛЖЕН, ОБЯЗАН мне то-то и то-то...

Все в жизни возвращается бумерангом. Мать, вырастившая ребенка без любви, - может ли она требовать любви от него уже взрослого? Да, он испытывает к ней определенные чувства, долг, молится за ее здоровье, помогает по мере сил, но если нет того тепла, которого не заложили в его еще детскую душу...
Тепла, которого он, будучи совсем маленьким, искал, но не находил, тянулся, но его отталкивали, доверял, но его предали.
Не научили его любить...

А если действительно взгляды на жизнь расходятся с родительскими?Мы то терпим, а вот наши дети видят эти разногласия и не знают, кто прав, А хуже того - в разных случаях выбирают "правоту"выгодную себе.И нет возможности жить отдельно, т.к. родители немощны, бросать нельзя.Сын разговаривает со мной тоном моей мамы, даже выражения употребляет те же (и именно те, которые меня раздражают).Конечно, золотые слова о.Иоанна Крестьянкина.Я те же слова читала у Паисия Святогорца и обливалась слезами - как несправедливо отношусь иногда к родителям, обижаю их. Но ведь они,даже того не желая, по привычке воспитывать, вмешиваются в процесс моего воспитания детей!..Мама, хоть и посещает Храм, многое не желает принимать.Я её за это давно не осуждаю (а было раньше!),думаю, Господь сам знает наши добрые и злые дела. Но стоит мне что-то сказать детям, мама проходя мимо вставит словечко:А батюшки сами нарушают! или В Храме тоже людей обижают! или А детям вредно поститься!..Ну как тут стерпеть?!Хотя сама знаю, с помощью молитвы. У нас дедушка какое-то время был раздражён, видимо, от болезни, и стал обзываться на детей. Мы с мужем очень расстраивались, т.к. уважаем отца.А Господь сделал так, что у дедушки отнялась речь. Он несколько дней не мог сказать ни слова вразумительно, но Причастие подействовало и постепенно речь вернулась. Говорят, такое в его возрасте редко бывает. Думаете, он перестал обзываться?..Да ему это просто стало труднее делать.
Простите за такую семейную зарисовку. Конечно, мы должны быть терпимы к причудам родителей. Ведь на нас смотрят наши дети.

Из журнала "Отрок".
" В Евангелии взаимоотношения отцов и детей - болезненная проблема, но ее решение там приобретает довольно неожиданный характер. Пятая заповедь предписывает: Почитай отца и матерь свою, чтобы добро тебе было, и чтобы долголетен ты был бы на земле. Но Христос ставит под сомнение абсолютный авторитет и незыблемое право отцов распоряжаться судьбами своих детей. Он никогда не читал нравоучений о том, что нужно беспрекословно повиноваться своим родителям, наоборот, Он учил родителей смиряться перед своими детьми: Если не обратитесь, и не будете как как дети, не войдете в Царство Небесное (Мф.18,3). Свт. Николай Сербский, размышляя над этими словами, говорит:"Господь подчеркивает здесь необходимость воспитания не детей, а взрослых, и показывает способ их воспитания, совсем простой способ - брать пример с детей. Но ОН сказал и о том, как следует воспитывать детей, тоже очень просто : Пустите детей приходить ко мне (Мф. 19,14).Пусть только придут к Нему, а их воспитание - Его дело. Единственная задача родителей - пустить детей к Нему". Он больше упрекал отцов, которым тяжело смириться с тем, что их дети - не их собственность, а их ближний, вместе с которым суждено нести один крест на двоих.

[Обновления: Чт, 06 Декабрь 2007 22:38]

[Обновления: Ср, 02 Январь 2008 01:31]

ИМХО, "случайных" детей не бывает. Проблема не в том, чтобы заранее спланировать их появление и осознать их право на жизнь, а в том, чтобы научиться любить и их научить любить.
А что родители раздражают своими привычками, чудачествами и т.д., то и мы, конечно, иногда раздражали их. Да что там! Просто выводили из себя своими капризами, упрямством, бунтарством (даже скрытым). Разве не так? Просто роли поменялись.
Долго с семьей (муж и двое детей) прожила вместе с моими родителями. Уж и наворотили все вместе - и в воспитании детей и в отношениях друг с другом, а как начиналось все хорошо, такая дружная семья, всегда все вместе решали и делали. Только следуя буквально простому совету: проси помощи Господа, молись о ближних, терпи и не враждуй, смогли изменить ситуацию. И всегда спокойный откровенный разговор (как только начинается ругань - следует его прекратить, самой попросив прощения) - только это помогало прояснить ситуацию. Глядишь, и уже родители задумываются, во всем ли они правы, и сами успокоимся, или свою неправоту признаем. И дети постепенно признают, что любят и родителей и дедушку с бабушкой.

[Обновления: Чт, 03 Январь 2008 12:50]

полностью Вас поддерживаю, Солана.