Начался потоп на земле,но один христианин не хотел со всеми спасаться,забираться с низины в горы,говорит "Меня Бог спасет,я молитвенник и подвижник". Вода подступила к его подьезду,за ним прислали катер-он говорит "Меня не надо спасать,уплывайте,меня спасет сам Бог."
Вода по крышу,он на крыше,за ним послали вертолет, он в ответ- "Не надо меня спасать, меня спасет сам Бог". Вертолет улетел. Волны накрыли человека - он утонул. Оказывается на суде Божиим;
Господь определяет его в ад. А человек этот кричит-"за, что ведь я был верен тебе до конца." На,что Господь отвечает-" Ты был верен не мне ,а своей гордыне,а ведь Я посылал за тобой и людей, и катер, и вертолет."

Спасибо, очень поучительно

Да. Мне этот анекдот очень нравится.

как говорится, на Бога надейся, но и сам не плошай....
а вообщето, если задуматся, то именно этот анекдот отвечает на многие вопросы и в жизни вообще и на этом форуме в частности....

а мне очень нравится этот



"Пастор в конце проповеди сказал пастве:
- В следующее воскресенье я хотел бы поговорить с вами о честности, и поэтому прошу всех за неделю прочесть 16 главу третьего соборного послания Сятого Апостола Иоанна Богослова.
Через неделю, перед началом проповеди пастор попросил поднять руки тех, кто прочел заданную главу. Подняли почти все. Тогда он начал:
- Как я уже cказал, сегодня мы поговорим о честности. Дело в том, что в Третьем Послании Сятого Иоанна нет 16 главы..."


или этот, он совсем не смешной, зато...


в животе беременной женщины разговаривают двое младенцев
верующий и атеист
Первый: «Думаешь, есть жизнь после родов?»
Второй: «Да, конечно! Это же понятно, что жизнь после родов существует. Мы здесь только для того, чтобы стать достаточно сильными и подготовленными к тому, что нас ожидает потом».
Первый: «Это глупость! Не возможна никакая жизнь после родов! Ты представляешь, как это могло бы выглядеть?»
Второй: «Я не знаю всех деталей, но думаю, что там будет больше света и мы, вероятно, сможем сами ходить и даже есть своим ртом».
Первый: «Какая ерунда! Это вообще смешно! Невозможно делать все самим! У нас есть пуповина, которая нас питает. Я просто уверен, что не существует жизни после родов, ведь наша пуповина слишком коротка!»
Второй: «А я уверен, что это возможно. Просто все будет немного подругому. Это только надо себе представить».
Первый: «Но ведь оттуда ещё никто никогда не возвращался! И вообще, жизнь – это одно большое страдание в темноте, которая заканчивается родами!»
Второй: «Да, нет! Честно говоря, я не знаю, как будет выглядеть наша жизнь после родов, но в любом случае, мы увидим маму, и она позаботится о нас».
Первый: «Маму? Ты веришь в маму? И где же она находится?»
Второй: «Она везде вокруг нас, мы в ней пребываем и, благодаря ней, движемся и живем, без нее мы просто не можем существовать».
Первый: «Полная ерунда! Я не видел никакой мамы, и поэтому ясно, что ее просто нет».
Второй: «Не могу с тобой согласиться. Ведь иногда, когда все вокруг затихает, можно услышать, как мама поет, почувствовать, с какой любовью она поглаживает наш мир. Поверь, настоящая жизнь начнется только после родов!»

Приходит на беседу к духовнику девушка - духовное чадо (длинная до пят юбка, скромная блуза и платок, закрывающий все и вся). Обращается, опустив очи долу, к батюшке:

- Батюшкa! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа, посвященной варлаамитско- паламитской полемике и написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже?"

Батюшка: - ЗАМУЖ, ДУРА!!! СРОЧНО ЗАМУЖ!!!

Авиалинии и религии

Авиалинии "Иудаизм". В аэропорту вас встречает строгий, одинаково одетый, обслуживающий персонал. Вам подробно объяснят, где и как купить билеты, но будут постоянно одергивать при малейшем нарушении процедуры. Например, если вы попробуете купить билет, отдав деньги левой рукой, то деньги у вас заберут, но билет не дадут, потому что по правилам надо было платить правой рукой. После чего вас снова отправят в конец очереди. Простояв несколько раз и выучив все правила, вы, наконец, покупаете билет и идете к самолету. Самолет маломестный, но достаточно комфортный внутри, если вы не нарушаете никаких правил. В самолете вы усаживаетесь в кресло, но самолет никуда не летит. Потому что все ждут пилота.

Авиалинии "Мормоны". У них прекрасный аэропорт. Все служащие ходят парами, очень внимательны и отзывчивы. Они выслушают вас, но на вопрос о билете и условиях полета, почему-то начнут рассказывать об основателе компании и обо всех его приемниках. Если вы настаиваете на полете, они проводят вас в роскошный зал ожидания и предложат подождать. Вы остаетесь какое-то время, поражаясь грамотному и удобному с архитектурной точки зрения зданию, отличной планировке и продуманному расположению кресел. Если через какое-то время вы попробуете снова узнать о полете, вам удивленно ответят: "А чем Вам не нравится наш аэропорт?" и предложат поступить на работу в авиакомпанию.

Авиалинии "Христианство". Авиакомпания с очень непростой историей. О ней точно известно, что по крайней мере одного пассажира она точно перевезла. После этого несомненного успеха, рейсы по непонятным причинам прекратили, хотя в самолеты еще долгое время садили. Но когда кто-то из пассажиров начинал беспокоиться и удивляться, почему же не летим, руководство авиакомпании немедленно успокаивало беспокойного пассажира, для чего в ранние годы компании в кресла пассажиров встраивали дыбу. Теперь это делают цивилизованнее: в самолеты уже не садят, и пассажиров держат в комфортабельных залах ожидания. А чтобы уменьшить отток пассажиров, которым все-таки надо лететь, руководство борется с конкурирующими авиакомпаниями, пользуясь монополией на авиаперевозки.

Авиалинии "Белое братство". Аэропорт явно построен наспех, но это искупается огромной активностью обслуживающего персонала. Как только вы входите на территорию авиакомпании, вас немедленно тащат к кассе, и предлагают купить самый лучший и дорогой билет в личный самолет с бассейном, солярием и стадионом. Но так как цена вас не устроит, вам предложат что-то попроще, а затем еще проще. В конце концов, оказывается, что есть места только в третьем классе. Вы покупаете билет, и вас немедленно тащат к самолету. Вы поражаетесь скорости обслуживания в этой авиакомпании. Как только вы садитесь, самолет взлетает, но почти сразу после набора высоты взрывается. Выпрыгнуть успевают только члены экипажа, которые предусмотрительно запаслись парашютами. После приземления они на вырученные от продажи билетов деньги покупают новый самолет или основывают новую авиакомпанию...

Авиалинии "Атеизм". Вас раздраженно встречают в аэропорту, размещают вместе с другими пассажирами в сыром и душном зале ожидания и пытаются убедить, что на самом деле лететь никуда не надо, обещая комфортную жизнь прямо в аэропорту. При этом, несмотря на кондиционеры, прохладительные напитки и телевизоры, зал ожидания остается душным и сырым, а персонал - раздраженным.

Авиалинии "Буддизм". Когда вы попадаете на территорию этой авиакомпании и спрашиваете: "Это аэропорт?", служащие очень долго и убедительно доказывают вам, что на самом деле никакого аэропорта не существует. Когда вы, наконец, соглашаетесь и спрашиваете, где самолет, то вам начинают доказывать, что и самолета не существует. Когда же пассажир с удивлением спрашивает, как же ему лететь, выясняется, что на самом деле он уже и так летит, а если он этого не понимает, то это его проблемы, и авиакомпания претензий не принимает.

Авиалинии "Дзен-буддизм". Как только вы приходите в аэропорт, к вам подходит служащий и дает кулаком в нос, после чего спрашивает, просветились ли вы. При отрицательном ответе, показывает палец и, смеясь, уходит. Если вы пройдете в зал ожидания, то увидите множество пассажиров, которые пытаются хлопать в ладоши одной ладонью. Без этого умения вас не пустят в самолет. Если вам удается хлопок, вас выводят на взлетную полосу и со словами: "Ну что, полетели?" дают сильный пинок под зад. После чего вы должны просветиться и понять, что на самом деле вы и есть самолет.

Авиалинии "Индуизм". Главная особенность этой авиакомпании - огромное количество (несколько миллионов) самолетов, причем руководство компании совершенно не знает, какие из этих самолетов могут летать. Поэтому предлагает купить билеты сразу на все.

Авиалинии "Имперсонализм". В эту авиакомпанию обычно приходят те, кто так и не смог улететь многочисленными самолетами авиакомпании "Индуизм". Качество обслуживания в этой авиакомпании невысокое, так как все служащие соблюдают обет молчания и с клиентами не разговаривают. Они только предлагают вам множество инструкций, с которыми необходимо ознакомиться. К сожалению, они написаны на санскрите и вы их, скорее всего, не понимаете, но это никого не волнует. Здесь вообще ничто и никого не волнует, потому что после успешного освоения инструкций и пилоты, и обслуживающий персонал, и пассажиры уверены, что они есть и аэропорт, и самолет, и место назначения...

Авиалинии "Кришнаиты". Когда вы входите в аэропорт, то поражаетесь необычной для других местных аэропортов атмосферой. В недавно построенных аэропортах этой авиакомпании вас замечательно встречает обслуживающий персонал, все рассказывает и показывает. Но в больших и старых аэропортах вас намеренно игнорируют, всем видом показывая, что вы с вашими проблемами руководству не интересны. Если благодаря настойчивости вы поймаете какого-нибудь служащего, то есть надежда попасть в зал ожидания. Там хорошо кормят и все время поют. На ваши осторожные вопросы о полете, вам объясняют, что самолет еще не укомплектован, и самолет не полетит, пока не будут набраны все пассажиры. Иногда вам показывают самолет. Вы никогда не видели ничего подобного - это предел технического совершенства. Вам очень хочется лететь на нем, и вы проводите долгое время в аэропорту, ожидая полета. Но если вам все-таки надо лететь, вы рано или поздно уходите в другую авиакомпанию, хоть та и не может похвастаться такими прекрасными и быстрыми самолетами.

Авиалинии "Настоящая духовность". У этой авиакомпании практически нет аэропортов. Представители авиакомпании могут встречаться в аэропортах почти всех других авиакомпаний, но их отовсюду гонят. Как только вы попадаете в руки настоящему представителю этой авиакомпании, он немедленно усаживает вас в самолет, который немедленно и с огромной скоростью стартует. К сожалению, многие из пассажиров, испуганные такой скоростью, выпрыгивают из самолета прямо в полете.

Авиалинии и системы самосовершенствования

Авиалинии "Йога"

Эта огромная корпорация состоит из множества отделений, сильно конкурирующих между собой. Почти все отделения имеют свое собственное имя, которое часто пишут вместе с основным названием компании. Каждое отделение пытается убедить пассажиров, что именно они – штаб-квартира корпорации, а все остальные едва-едва тянут на роль захудалых филиалов. Но выглядят они все одинаково. Внутри самолетов, стоящих на взлетной полосе, живёт множество пассажиров. Они обустраивают свой нехитрый быт поудобней, поскольку перед посадкой их предупреждали, что они проведут в самолете очень много времени. При этом все происходящее в самолете снимается на автоматические видеокамеры, а изображение транслируется владельцам авиакомпании. Согласно утверждениям владельцев, те пассажиры, которые будут вести себя лучше других, смогут получить права пилота и улететь на одноместных самолетиках, которые стоят рядом с основным самолетом. Самолетиков хватит на всех, но из-за тесноты в салоне, пассажиры так или иначе конфликтуют друг с другом, поэтому вручение прав и выход из основного самолета неизбежно откладывается. Одни пассажиры складывают свое тело в самые разнообразные компактные позы, чтобы поменьше мешать другим и приучится терпеть что угодно. Другие тысячи раз в день повторяют имена владельцев компании, или номер рейса, или мысленно разговаривают с тем человеком, который продал им билет на самолет. Согласно инструкциям, прилагающимся к билетам, это помогает скорее получить права пилота.

Авиалинии "Тантризм"

Красивые полуобнаженные стюарды и стюардессы встречают вас в аэропорту и сразу тащат за руку к самолету, по дороге объясняя, что билеты бесплатные, а о багаже можно не беспокоиться – он уже потерялся. Вы видите самолет, стоящий на взлетной полосе – это огромный и прекрасный «Конкорд». Подойдя ближе, вы обнаруживаете, что весь фюзеляж и крылья лайнера расписаны сотнями совокупляющихся всеми приемлемыми и неприемлемыми способами фигур, во всех мыслимых и немыслимых позах и сочетаниях. Одна из стюардесс с гордостью в голосе сообщает, что здесь изображен полет пассажиров прошлого рейса, которые уже прибыли в пункт назначения. Вас начинает пробирать дрожь... Возле трапа вас встречает веселая компания – второй пилот, пьющий виски прямо из горлышка, и бортмеханик, курящий маленькую трубку, от которой идет подозрительный сладковатый запах. При этом они громко обсуждают мертвецки пьяного первого пилота, лежащего рядом. Увидев вас, они предлагают вам выпить, затянуться и подняться на борт самолета. Вы испуганно отказываетесь от полета и бежите в зал ожидания, где вытираете пот со лба и пытаетесь перевести дух. Вокруг вас сотни таких же трясущихся от страха людей. В этот момент вы слышите рев двигателей и видите, как красавец «Конкорд» красиво и ровно взлетает – как всегда, абсолютно пустой, без единого пассажира на борту...

Авиалинии "Дзог-чен"

Персонал в монашеской одежде встречает вас и ведет в красивый зал ожидания, стилизованный под тибетский храм. В процессе прогулки по залу ожидания сотрудники рассказывают, как строители передавали друг другу план аэропорта от учителя к ученику, начиная со времен самих основателей самолетостроения братьев Райт. Внезапно в зале гаснет свет и вы, сквозь люк в полу, проваливаетесь в тесную комнату. Голос, раздающийся из люка, предлагает вам максимально тщательно представлять себе билет на самолет до тех пор, пока вы не увидите его ясно и четко, и не сможете взять в руки. Через много-много лет вас выпускают из каморки, огладывают ваш билет и спрашивают, настоящий ли он. Если вы говорите «Нет» - вас снова отправляют в вашу каморку. Если вы утверждаете, что билет настоящий – вас отправляют в туалет, где просят подтереться вашим билетом, а затем понюхать пальцы. После чего вам говорят, что самолет – это такая же иллюзия, как и билет и выдают монашескую одежду, отправляя встречать новых пассажиров...

Авиалинии "Суфизм"

Вас встречают танцующие люди, поющие песни. Они практически не обращают на вас внимания, отделываясь малопонятными, но красивыми фразами. Если вы упорны и настойчивы, то, через несколько месяцев вам предложат упражняться в пении или танце, говоря при этом, что таким образом вы, возможно, сумеете попасть в самолет. В процессе ваших упражнений, сотрудник аэропорта будет вам время от времени напоминать, что в самолет вы все равно не попадете, так как вашего имени нет в списках, написанных хозяином аэропорта. Хозяин аэропорта уже убрал свой "Parker", и чернила в списке уже высохли, поэтому исправить ничего нельзя. Когда вы, глядя на сотрудника аэропорта заплаканными глазами, спросите, что же вам делать, он ласково улыбнется и ответит: «Как что? Пой и танцуй!»...

Авиалинии "Випассана"

В аэропорту пассажиров распределяют в два разных зала ожидания по половому признаку. В залах запрещено все, что можно запретить – говорить, прикасаться друг к другу, читать, писать, есть, пить, спать и все, что можно вообразить. При этом персонал аэропорта очень сердечный и добрый, а пассажиры тихие и спокойные. И те и другие сидят неподвижно, с закрытыми глазами и внимательно вслушиваются в шум авиационных двигателей, раздающихся со взлетной полосы. Голос из динамика на потолке время от времени напоминает, что, сосредоточившись на этом шуме, можно улететь куда угодно. У некоторых «улетевших» изредка случаются истерики, но персонал успокаивает их ласковыми словами. Тех пассажиров, которые сидят дольше и тише всех, принимают на работу в авиакомпанию.

Однажды женщине приснился сон, что за прилавком магазина стоял Господь Бог.
- Господи! Это Ты! - воскликнула она с радостью.
- Да, это Я, - ответил Бог.
- А что у Тебя можно купить? - спросила женщина.
- У меня можно купить все,- прозвучал ответ.
- В таком случае дай мне, пожалуйста, здоровья, счастья, любви, успеха и много денег.
Бог доброжелательно улыбнулся и ушел в подсобное помещение за заказанным товаром. Через некоторое время он вернулся с маленькой бумажной коробочкой.
- И это все?! - воскликнула удивленная и разочарованная женщина.
- Да, это все,- ответил Бог и добавил: - Разве ты не знала, что в моем магазине продаются только семена?

а вот еще в тему
знакомства



Ой, бабоньки, яки гарны хлопцы кругом! Я тут за вас предварительный
маркетинх провел по потенциальным женихам, могу доложиться. Читал ихние
анкеты и аж скупая слеза капала по моей небритой щеке! Значит так,
рассказываю:
1. У усих телосложение стройное, а те которые срамного места за пузом не
видют, те либо "плотными" либо "пропорциональными" обзываются.
2. Темперамент у них разный. Есть те, которые "взрывные", тем палец в рот не
клади, например, Петр из Москвы "терпеть могу долго, но если терпению пришел
конец..." Мама!
3. Мечты у них тоже разные. Иные мечтають скромно об " Ауди 8 с двигателем
4, 2", другим подавай остров в Карибском море.
4. Жрачка: многие понабрались заграничной заразы и трескать предпочитають
японьскую жратву, мало тех, которые картошечку с салом любять. Многие кушают
вустриц, крабов и креветок, пьють свежевыжатый гранатный сок ( хорошо, што
хоть не пыльцу цветочную), Мартыни с чем то ( че такое, не знаю, не
пробовал, врать не буду)
5. Книжки читать любят почитай все Набокова, Кафку, Се-лин-же-ра ( о
господи, не выговоришь!) им подавай, на худой конец Пелевина или Шницеля
(или Ницше? Уже не помню). Я лично не люблю этих заумностей, лучшая
литература - журнал "Крокодил!" Га-га-га!
6. Отношение к домашним животным: иные (Чудо, 37 лет, Москва ) предпочитают
их в супе, а кто то жизнь за них отдаст.
7. В кино: от "мочилова и эротики", до "позднего декоданса" Да, кстати, а
что такое без вп, жп, ам? Некоторые требут. Особенно меня заинтересовало
"жп" Че это такое? Неужели...?! Вот, блин, докатились!
8. Чего хочут найти: усе, даже те, которые "плотные" норовять бабу себе
урвать "стройного телосложения". Понравился мне особо Михаил из Москвы,
который хотел " встречать рассвет, стоя босыми ногами в траве, росой
покрытой", но при этом непременно требовал москвичку. Это что же значит, что
ты сперва пачпорт предъяви, а потом мы с тобой рассвет встречать будем? Иные
(Виктор, Москва) вообще требуют в пределах МКАДА! Сергей, 28, Москва пишет:
"объясняю по просьбам трудящихся, стройность это рост минус вес равно около
115- 120" Для особо тупых. Так что заводите, бабоньки, компутер. Вообще,
много мужичин сурьезных, требовательных. Александр, 36, Москва, хочет
женщину, которая " меня бы не напрягала, а только радовала", при энтом
предлагает "2 дня подумать, взвесить, а только потом писать". Оно, конешно
понятно, а то наброситесь как пчелы на мед, отбиваться от вас не успеешь.
Омар из Москвы, пишет просто: " хочу найти девушку(девственницу) не имеющую
вредных привычек, которая..." и дальше много требований разных, как и у
Вадима, 28, Москва, который в третьем пункте своих требований указал "
необходимо каждый день быть новой и неповторимой" Хороша, например, анкета
Саши из Москвы, который женат и деток имеет, в людях ненавидит коварство,
основная черта характера "уровновешаность" ( я не понял, че это такое, это
когда все по уровню висят?) Саша пишет: " люблю кататься по ночной Москве на
мотоцикле с красивыми девченками, что женат, не мешает мне наслаждаться
жизнью" От вас, бабоньки, Саша требует не много: "буйное хотение меня,
пишите, не стесняйтесь, хороший секс еще никому не мешал" Я внимательно
рассмотрел Сашины фотографии с целью установить доподлинно, шо именно должно
вызывать хотение и так я думаю, шо это подмышки и то, че там выросло, оно,
бабоньки, у вас всенепременно буйное хотение создасть. Те из вас, бабоньки,
хто любят мужичин обстоятельных, могут взглянуть на Семерник, он начинаеть
свою анкету так: " родился я в семье заслуженных работников железнодорожного
транспорта", те, которые похудеть хочуть, для тех Дмитрий, 30, Москва, с
"мягкими, шелковистыми волосами и бездонными глазами", у него, у Дмитрия,
любимый вид отдыха : " бродить с любимой до рассвета" С работы, значица,
пришла, авоську, в угол поставила, а тебя за волосья и на улицу, бродить до
рассвета. Хошь ни хошь, а отдыхать ведь надо. Ужо нагуляетесь! Но больше
всего мне понравилась анкета мужичины с заграничным именем Ivan. Хотя Ivan
не всегда вами бывает доволен. Он пишет: " ВИДЬ СЕЙЧАС ДЕВУШКИ РАЗБОРЧЕВЫ
СТАЛИ С ПРИЕЗЖИМИ СТАРАЮТСЯ ТОЛЬКО ЗАВОДИТЬ ДРУЖЕСКИЕ ОТНОШЕНИЯ. НО МНЕ
ОХОТА БЫТЬ НЕ ПРОСТО ДРУГОМ" Ой, бабоньки, не упустите счастия своего!
Анкета большая, трогательная. Я тут вне конкурса прохожу, это я сразу
скумекал, че мне тут ловить нечего. По заграницам разным не ездил, Шницелей
не читал, многих слов не знаю. У нас тут в селе недавно электричество
провели, а я тут работаю счетоводом, а начальник мой, председатель
сельсовета Пал Палыч, мужчина очень интелигентный, о компутере мечтал
всегда, говорил нам: " Вы, дурни, все на счетах, да на счетах, а не знаете,
что такая штукенция как компутер в мире изобретена", ну вот недавно приобрел
его, он у нас по бумажкам проходит как шнековая сеялка, из самой Москвы
везли! А так как делать нам нечего и зарплату не платят почитай с прошлой
масленицы, я тут обзер совершаю на этом самом компутере по сойтам для
знакомств и вам бабоньки, отчет делать буду. Обязуюсь обновляться регулярно.
По мере новых поступлений. Так что обращайтесь, ежли че. Да, совсем забыл,
фотки мне сделал наш Степка, киномеханик, он, зараза, так насобачился на
компутере монтаж делать, что может к голой бабе бороду пришпилить либо к
мужику бабьи титьки. Ой, что он с женой Пал Палыча сотворил! Так что он меня
на фоне пейзажей разных, заграничных, расположил. А что, мне нравится

Почему курицы перешли через дорогу?

Апостол Павел:

Итак, говорю по-человечески, неужели законом достигли они той стороны? (да не будет!) Но законом испытываемы они были, дожидаясь, доколе не загорится зеленый свет.


Игнатий Антиохийский:

Только те курицы истинно перешли через дорогу, которых вел петух или тот, кому он сам предоставил это.


Тертуллиан:

Потому и перешли, что курицы! Потому и курицы, что перешли!


Иоанн Златоуст:

По-настоящему, курицам не следовало бы иметь и нужды в переходе через дорогу, а надлежало бы вести жизнь столь чистую, чтобы вместо перехода быть восхищенными на ту сторону. Но так как они отвергли такую благодать, то воспользовались вторым, менее совершенным путем.


Фома Аквинский:

Сверхдолжными заслугами перешедших через эту дорогу до них.


Жан Кальвин:

Таковым было предвечное Божие определение...


Якоб Арминий:

...основанное на предузнании свободной воли куриц.


Стефан Яворский:

Курицы двигались, будучи утвержденными в истинном стоянии на устном Предании как едином незыблемом Камне веры.


А. Хомяков:

Православные говорят не "курицы", а "куры"...


Ю.Самарин:

...следовательно, сам вопрос не имеет смысла и порожден тупиковостью западного рационализма.


И.Онкен:

Библейское основание имеют лишь подземные переходы, соответствующие погребальной символике и буквальному значению греческого слова parerchomai...


Ч.Сперджен:

...но курицы перешли дорогу отнюдь не по переходу, а силой его строителя.


Д.Муди:

Писание об этом ничего не говорит...


Дж.Фокс:

...а внутренний свет вам на что дан?...



Игнатий Брянчанинов:


...вы ничего не знаете о нетварном Фаворском свете, если не читали Отцов Восточной Церкви. А вы их не читали, потому что неправославные и пребываете в прелести.



митр. Московский Филарет:


Дать окончательный ответ на этот вопрос может только Вселенский Собор. А он невозможен до воссоединения с католиками.



Елена Уайт:


Потому что это было не в субботу.



Дж.-Н.Дарби:


Это было условием спасения в их диспенсации домостроительства Господня.



Дж.Уэсли:


Важно не то, почему они перешли, а чтобы им не останавливаться в дальнейшем...



Программа "Движения святости":


...то есть перейти еще через одну дорогу...



Агнесс Озман:


...и закрякать...



Коммюнике свободных фундаменталистских церквей Европы:


...Переход куриц через дорогу является полным, окончательным, неповторимым и бесповоротным. Любая попытка оспорить эту библейскую истину является католической контрабандой, инде проникшей в среду детей Божиих. Крякали курицы только во дни апостолов...



Дж.Мак-Артур младший:


...хотя и тогда, во 1-ых, крякали не все курицы, а только петухи, а во 2-ых, и они, по большому счету, не крякали - вернее, крякали не в том смысле, как это толкуют харизматики. И вообще это были утки. Хотя дорогу они действительно перешли.



Г.Честертон:


У куриц больше рассудительности, чем у пуритан.



Митр.Антоний (Храповицкий):


Потому что хотели перейти.



Серафим Соболев:


Своего ответа я не дам, но объяснение митрополита Антония совершенно не православно.



Р.Бультман:


Когда мы подвергнем демифологизации лишенные смысла для современного человека понятия "той" и "этой" стороны, а заодно и самой "дороги", то увидим, что заключенное в этом факте провозвестие (керигма) говорит совсем о другом.



Р.Отто:


Они перешли ее в священном трепете перед нуминальным (я подчеркиваю: не "номинальным" и не "ноуменальным"!)



И.Проханов:


Наши евангельские куры должны переходить дорогу лучше всех кур Советского Союза и даже Запада, где из яиц Реформации так и не вылупились настоящие евангельские куры...



Н.Одинцов:


...а наши баптистские куры с вашими евангельскими через одну дорогу не переходят!



П.Флоренский:


Этот вопрос истинен лишь в самом вопрошании. Всякие попытки дать на него однозначный, неантиномичный ответ должны вести и ведут на деле к его рассудочному расчленению, когда в сосредоточении куриц на одной из сторон отторгается безусловность дороги как целого.



Е.Трубецкой:


В рассуждениях отца Флоренского я не нахожу одного необходимого элемента перехода куриц через дорогу - безусловной достоверности противоположной стороны. Он ставит под сомнение не только и не столько вопрос о причинах их перехода, что было бы отчасти оправдано, но и сам переход - что совершенно недопустимо.



Д.Бонхеффер:


Мы знаем то, что неизвестно курам: понятие "противоположной стороны" относительно. Противоположна та сторона, где нас нет. И перейдя дорогу, курицы не достигли ее, а лишь обрели ее осмысление в своем прошлом опыте. В этом смысле для нашего совершеннолетнего сознания можно было никуда не переходить. Но по-настоящему значима не иллюзорная цель, а сам акт перехода.



П.Тиллих:


В этом был их предельный интерес.



Х.Джонсон:


По законам диалектического материализма, предвосхищенным в евангельских притчах.



П.Тейяр де Шарден:


На противоположной стороне была их точка Омега, конвергирующая куриц с поверхности галлинизации в плерому эволюционного конуса.



Э.Фромм:


Это было бегством от свободы. Единственной неиллюзорной свободы попасть под колеса.



Н.Лосский:


Вопрос "почему" здесь неправомерен, так как свобода куриц интуитивно абсолютна, и их переход не был ничем детерминирован. Но совершив его, курицы как субстанциональные деятели достигли новой ступени структурной организации в направлении сверхкосмического принципа.



А.Мень:


По-своему правы и те, кто говорит, что курицы перешли через дорогу, и те, которые считают, что они ее не переходили, и даже не признающие существования ни куриц, ни дороги. С точки зрения вечности (как говорили западные Отцы) границы между этими суждениями не являются непроницаемыми. Но для каждой курицы ответ будет вполне определенным и однозначным.



С.Роуз:


А курицы были православные?...



Газета "Радонеж":


...да, и какой юрисдикции?...



Журнал "Москва" :


...да фиг с ней, с юрисдикцией - лишь бы не экуменисты!



Зав. кафедрой религиоведения:


Стремление курицы переходить через дорогу является атавистическим пережитком постэмбриональной стадии, когда цыпленку необходимо пробить скорлупу.



Брат Роже:


Действительно, почему? Курятник можно было поставить и посреди дороги. Он бы стал опорой моста между ее сторонами.



Митр.Сурожский Антоний (Блум):


Здесь, в Англии, даже курицы, переходя через дорогу, сообразуются с правосторонним движением...



А.Шаргунов:


...и гореть им за это в геенне!...



А.Кураев:


...неужели способ перехода через дорогу столь значим в парадигме православного Предания? У святых отцов нет на сей счет единого мнения (потому что они об этом вообще не писали), а значит, в Православии по этому вопросу допустимы различные точки зрения. Но хочу спросить не как богослов, а как гражданин: не напоминают ли эти разбушевавшиеся страсти лилипутско-блефускианский конфликт у Свифта (я помню, что он инославный...)? Сегодня мы в ожесточении ломаем копья - а завтра нас не станут слушать, когда пробки на дорогах (на наших, российских дорогах!) начнут создавать уже не курицы, а слоны.



Иоанн Павел II:


Переступить порог надежды.



Г.Кочетков:


Доогласиться.



Любавический Ребе:


В сретенье Мошиаха, конечно! Вы же не хотите его встречать...



Первоиерарх УПЦ-КП Филарет:


До нас вони перейшли, до нашого Патриярхату. До нас скоро всі перейдуть. А якщо Константинополь нас і досі не визнає, то це його проблеми. Як би він не залишився без жодної курки!



Б.Грэм:


Почему курицы перешли через дорогу? Мучительные поиски ответа на этот вопрос до отказа заполнили сегодня трибуны многотысячного стадиона. Признаюсь, вопрос этот до сих пор волнует и меня. Но гораздо важнее разобраться в вопросе своего рождения свыше.



Душепопечитель на трибуне:


Доктор Грэм в своей проповеди не успел коснуться вопроса о переходе куриц через дорогу. Но правильный и исчерпывающий ответ (а также спасение и жизнь вечную) вы можете получить только в нашей деноминации (и ни в коем случае не в той, куда будет вас приглашать вон тот товарищ - хотя у него такая же бирка душепопечителя, как и у меня).



А.Дворкин:


Это всё происки Р.Хаббарда! И Кочеткова (одна фамилия чего стoит).



Патриарх Алексий II:


Святая Апостольская Русская Православная каноническая традиционная Церковь не дает на такие вопросы столь однозначных ответов, каковые всегда наготове у всевозможных сект...



Хорепископ Волчехренский и Козявкинский Звездоний:


...но голосуйте все равно за коммунистов!



Архим.Рафаил:


Вопрос стоит вовсе не о курах, а (прошу извинить за невольный каламбур) о Кураеве. Он вот и сам признаёт, что его "мнение" (весьма характерное словечко!) не соответствует учению Отцов. И тем не менее дерзает измышлять какую-то разницу между курицами и слонами! Чудовищно! И чудовищно то, что отец диакон даже не понимает, насколько это чудовищно. Или понимает? Тогда еще чудовищней. В любом случае о.Андрей - еретик, обольститель и антихрист.



К.Коупленд:


Послушайте еще раз. Слушайте внимательно: Курицы! Аллилуйя! Перешли! Я повторю: пе-ре-шли. Они перешли, потому что так говорит Господь. Перешли через дорогу! Аминь. Это действительно радостная весть. Бог хочет, чтобы курицы переходили дорогу. Всегда! Хайлелюя! Он хочет, чтобы все их мысли, чтобы все их (куриц) заботы были сосредоточены только на одном - переходить через дорогу! Силою Духа, аминь! И не только переходить, но даже перелетать! Да, это правда. Вера Божия сделает это, аллилуйя!



М.Ардов:


Приходит как-то к о.Василию дьякон Петр Исаев (тот еще был голосище!) и говорит: "Батюшка, курицы на дороге!". А тот ему: "Я тебе сколько раз говорил: разучивай с певчими шестой глас"... А чего это вы не смеетесь?



Р.Шуллер:


Курицы мыслили позитивно.



У.Ли:


Их переход был частью восстановительного движения. Курицы имели внутреннее действие и опыт противоположной стороны как ощущение жизни, но для роста жизни и облечения вседостаточной силой они должны были сами перейти на противоположную сторону, чтобы иметь общение жизни.



Боб Джордж:


Этот вопрос, который, к сожалению, так часто звучит в наших церквах, на 100% законнический. Истина не в определении причин, а в том, что курицы, однажды перешед через дорогу, уже не могут вернуться в прежнее состояние. Это фундаментальное положение классического птицеводства, хотя многие до сих пор учат противоположному. Где бы не находились теперь курицы, по какую сторону - все равно в глазах Божиих они курицы, перешедшие дорогу. Такова их новая природа.



К.Душенов:


В Москве, средь бела дня, на глазах у миллионов православных москвичей и гостей столицы курицы перешли через дорогу! А мы тут разводим либеральные дискуссии типа почему они это сделали, вместо того, чтобы, испросив благословения, чисто-конкретно свернуть им головы!



Официальное разъяснение объединения ГИБДД и Госкомрелигий:


Курицы перешли через дорогу в строгом соответствии с новыми российскими Правилами дорожного движения. Нет никакой законодательной или нормативной базы, позволяющей ограничить их распространение на куриц. Тем более, что эта порода разводится в России уже более 15 лет.



А.Чуев:


Решение об отказе в присвоении курицам статуса перешедших через дорогу не является препятствием для повторной подачи документов курицами при условии устранения причин, вызвавших отказ.



Webmaster самодеятельного религиозного сайта:


Похоже, у нашего духовника (]:-o>>+ опять проблемы с дозвоном :^-(^ [а ведь мылил я ему как-то: ***Батюшка, Rockwell L-101 - это ж не модем, будь у Вас хоть AOL провайдером*** ;-D)))) ] А сам я программер, а не богослов, и на такие серьезные вопросы отвечать благословения не имею :-Х. Но тема - кул & рулез! Так что высказывайтесь на "forum/quorum/chicken/" форуме.



Олег Дорошенко:


Ну, перешли - и ладно! Нам-то что (Ин.21:22)? Церковь судит самое себя (1Кор.5:12), а не куриц.



А.Макаревич:


И каждый пошел своей дорогой...
...А КУРЫ ПОШЛИ СВОЕЙ!



А. Замалин

Курицы сумели перебраться через дорогу под плотным огнем палестинских снайперов и добраться до своего киббуца. Честь и хвала нашим курицам !!! Ваши куры бы так не смогли.



Михаил Джежич


Еврейские куры перешли дорогу, потому что они плохо говорили по-арабски. Их этому не смогли научить на форуме Кураева.



Ольга Курова


потому что курицы думали, будто там, за дорогой, их ждут пестрые сладкоголосые петухи и прочее семейное счастье. Это говорит об их низкой самооценке. А надо было сидеть и смиренно ждать, пока петух сам через дорогу перелетит! Сразу видно, не читали бедные курочки статьи психологов в газете "Как жить"!



Сотников Юрий


Видать не нужна им самостийность и сало украинское, за газом москальским пошли...



Сергей Худиев


Уверенность в спасении, о котором многократно говорит Писание, а не посещение лекций А.И.Осипова - причина успешного перехода куриц через дорогу. Кстати, не забудьте купить мою книгу об уверенности в спасении и заглянуть на мой сайт в интернете, где вы сможете вновь и вновь получать радость от чистого Слова Божия, содержащегося в моих публикациях и все больше уверяться в своем спасении.



Гришин Николай Павлович


Верные и святые подруги своих петухов, они перешли дорогу от переполненности любовью. О сколько эротики в каждом их шаге, взмахе крыльев и звонком голосе! Наконец-то настает эпоха Водолея, когда мы сможем насладиться всей полнотой любви с этими необыкновенными созданиями!




Анна Жалейкина


Я одного не понимаю - почему Церковь запрещает аборты? Может быть курицы поэтому и перешли дорогу, что Церковь негуманно относится к женщинам?




Ольга Брилева


Анна, Церковь к женщинам относится гуманно. А аборты запретить мы не позволим.




Олег Д.


Я с Вами совершенно согласен, уважаемая Ольга. Но вот Анна Жалейкина почему-то удаляет мои сообщения из своей темы.




Геннадий С.


Курицы перешли дорогу потому, что не относились мужьям с необходимым почтением. Если бы было христианское государство ...!




Сергей Федосов


Между прочим, есть новый модуль - "Курицы в Новом Завете". Недорого.




Юрий Харабуга


Во всем мусульмане виноваты.




Наталия Холмогорова


Нет, во всем виновато христианство!




Сергей Григорьев


Не Христианство, а "христианство"! Туда им и дорога, этим курицам.




Ариф Гезалов


Переход куриц через дорогу - это клерикальная пропаганда, которая противоречит конституции! Этого допустить нельзя.



Георгий Константинов


"Спустившись с трапа и загребая клешами пыль, матрос Сурляев направился к городу. Он не был на суше 836 дней. От его желания посетить библиотеку, даже встречные курицы, а тем более петухи, козлы, свиньи и бараны, переходили на другую сторону улицы."
(матрос Кружкин. "Пикник на обочине, с курицами" гл. 2)



Валентин Константинович Казерский


Деревенская послеполуденная безмятежность. Курица с достоинством павы переходила дорогу, вдруг резко всхрапнул где-то трактор, и курица, вмиг став собой, неожиданно, перед тем как припустить стремглав к своему двору.... снесла яйцо.

Яйцо не разбилось...

Да, колхоз, через единственную дорогу которого переходила курица, назывался "Путь Ленина".
А вела дорога в соседнюю деревню, как сейчас помню, в колхоз "Путь к коммунизму"...

У Светланы Копыловой есть замечательная песня - притча об этих близнецах!

А вы знаете молитву монахов перед вкушением свинины?
"Порося, порося - превратися в карася"

смешно или грустно?

+++
В дальнем зарубежье, в тридесятом государстве, православный мужчина садится в поезд. Бросая случайный взгляд на своего соседа, он вдруг замечет у того на шее православный крестик. Немного погодя он обращается к своему соседу:
Сэр, простите, но я случайно заметил ваш крестик. Вы…православный?
Да, я православный, - отвечает пассажир.
О-о! Я тоже!.. Вы грек, русский?
Я русский православный.
О-о-о!, - восхищается мужчина, встретив в чужой стране брата по вере, - Я тоже! Вы русский православный новостильник или русский православный старостильник?
Я русский православный старостильник.
Ох!, - совсем тая от умиления восклицает мужчина, - Я тоже! Вы - русский православный старостильный анти-экуменист или русский православный старостильный про-экуменист?
-Я - русский православный старостильный анти-экуменист, - отвечает мужчина.
-Я тоже!!! Скажите, вы - русский православный старостильный анти-экуменист нового обряда или русский православный старостильный анти-экуменист старого обряда?
-Я - русский православный старостильный анти-экуменист старого обряда.
О-о!! Я тоже!, - энтузиазм мужчины достигает апогея, - А скажите, вы- русский православный старостильный анти-экуменист старого обряда, почитающий икону Святой Троицы с изображением Бога-Отца как старца или русский православный старостильный анти-экуменист старого обряда, не почитающий икону Святой Троицы с изображением Бога-Отца как старца??
-Я - русский православный старостильный анти-экуменист старого обряда, почитающий икону Святой Троицы с изображением Бога-Отца как старца, - отвечает пассажир.
Достигшее пределов возможного восхищение мужчины вдруг прорывается взрывом праведного гнева, он краснеет, вскакивает и, указуя перстом на своего соседа произносит приговор:
- А-а-а-а-ах, ты, презренный еретик!!! Да гори ты в аду веки вечные!!!

+++

Русский православный человек стал единственным, кто смог спасться с утонувшего корабля. Собрав последние силы, он выплыл на необитаемый остров и провел там в одиночестве 20 лет. Случайно проплывавший мимо корабль подобрал новоявленного Робинзона. Тут же его обступили журналисты, которые настояли, чтобы Робинзон показал им свой остров. Робинзон согласился и провел экскурсию по плодам своего 20- тилетнего робинзонства. Как оказалось, в одном конце острова он собственноручно построил православный храм в русском стиле, с куполами и крестами на них. За этим, в центральной части острова, следовали дом, где Робинзон жил, и различные хозяйственные постройки. На другом конце острова, к удивлению посетителей, тоже оказалась православная церковь, тоже выполненная в русском стиле - с куполами и крестами. Изумленные гости спрашивают Робинзона:
Вы же здесь один, зачем вы построили 2 церкви на острове?
-Э-э, - погрозил пальцем Робинзон, - вы не понимаете! В одну церковь я хожу, а в другую - не хожу!

+++

Опять-таки, в дальнем зарубежье, в тридесятом государстве, православная семья поехала на пляж. Жена сразу же нырнула в изумрудные волны океана и утонула. Отчаявщийся муж, так как он не умел плавать, вынужден был бежать за помощью. Первый, кого он встретил, был немец. В ответ на просьбу о помощи, он ответил:
-Она арийка?, - и услышав отрицательный ответ немец помочь отказался.
Следующим оказался итальянец:
-Она молода?, - спросил он.
-Не-е, - ответил муж.
-Тогда извини, - сказал итальянец и пошел своей дорогой.
Затем несчастный муж заговорил с французом.
-Она красива? - спросил француз.
-Ну, не особо, - ответил муж.
А-а, плюнь ты на нее, - сказал француз.
К радости мужа, следующим человеком, к которому он обратился, оказался тоже русский.
-Вы спасете мою жену??? - умолял в отчаянии муж.
-А к какой юрисдикции она принадлежит? - ответил русский.

+++

Русский православный христианин умер и попал в рай. Архангел знакомит его с новой обстановкой, распорядком дня и показывает где что находится. В одном месте он видит людей играющих на арфах, в другом - поющих от радости, и так далее. Вдруг Архангел, прижав палец к устам, подводит его к некоей площадке, окруженной бетонной стеной. Удивленный мужик спрашивает:
-Что это у вас за этой стеной?
-Ш-ш-ш! - отвечает Архангел, - за этой стеной у нас члены Русской Зарубежной Православной Церкви. Очень прошу, говори шепотом - они думают, что они здесь одни…

+++

Нет текста сообщения

[Обновления: Пн, 24 Сентябрь 2007 15:44]

Разговор о белых карлах
Константин Ларский, Василий Легионов.

часть 1.
Разговор с Баптистом

О, мужи! Как сильно вино! ...
Оно делает ум царя и сироты,
раба и свободного,
бедного и богатого,
одним умом
(2Ездр 3:18-19).
Дайте сикеру погибающему...
(Притч 31:6)

В один из последних солнечных дней поздней осени сидел я как-то на кухне, глядел из окна на опадающие листья и слушал Баха. Курсовая по сектоведению горела. Все сроки были на исходе (а некоторые уже даже прошли). Глядя на опадающие листья я как раз думал о том, где бы мне раздобыть хотя бы самого завалящегося баптиста, как неожиданно в дверь раздался звонок. Я выключил магнитофон и направился в коридор.
На пороге стоял улыбающийся молодой человек со светлым взором и чёрненькой книжечкой в руках.
- Мир вашему дому. - сказал он мне.
- Здорово, коль не шутишь. - ответил я.
- Я пришёл поговорить с Вами о вере.
- Баптист? - строгим голосом спросил я, всё ещё не веря в такую удачу.
- Я — ученик Иисуса Христа...
- Баптист, я тебя спрашиваю, или нет?!
- Ну... да... - потупил он взор, предчувствуя очередное fiasco и выбирая уже мысленно фразу по-удачнее (разумеется, цитату из Писания), которую можно будет крикнуть в закрывающуюся дверь.
“Отлично! Вы-то мне и нужны. Я как раз должен написать про вас курсовую” - захотелось сказать мне, но вместо этого я жестом молча пригласил его на кухню.
Всё ещё не веря в такую удачу, Баптист ловко пронырнул между мной и дверным косяком. Я закрыл дверь.
- Иван. - любезно представился он.
- Василий. - пожал я его тёплую, мягкую руку, - Проходи, сейчас я приду.
Сам же я прошёл в комнату, стал на колени перед кроватью и полез рукою в загашник. Я отлично помнил весьма ценные советы дорогого друга и товарища Константина относительно методов ведения разговора с сектантами.
Баптист тем временем сидел на табуретке и невинным взором оглядывал скудный интерьер обычной шестиметровой кухни разваливающейся хрущёвки. Увидев на стене, ближе к углу, наклеенную на выцветшие коричневые обои большую бумажную (вырезана из календаря) копию Смоленской иконы Божией Матери, он поморщился и несколько напрягся. Внутренний голос стал говорить ему всякие нехорошие вещи, но Баптист утешал его разнообразными цитатами из Писания, подчас довольно остроумно (на первый взгляд, конечно же) подобранными. Он оглянулся на звук моих шагов и его и без того приветливая улыбка в ожидании собеседника стала ещё более приветливой (то бишь, расплылась до предельно допустимых лицевыми мышцами размеров).
Войдя на кухню я с чувством поставил перед ним водки большую бутылку. Хорошую, замечу, бутылку отличной “Гжелки”. Глаза Баптиста округлились, приклеенная американская улыбка сильно поблекла (хотя и не исчезла совсем).
- Это...
- Сейчас будем пить. - пояснил я ему, ставя на стол стаканы.
- Нет, знаете ли, я... не это... - залепетал он.
- Вино, - внушабельно произнёс я, - веселит сердце человека (Пс 103:15).
- Не упивайтесь вином, от которого бывает распутство; но исполняйтесь Духом (Еф 5:18). - мгновенно среагировал он и радостно взглянул на меня, почувствовав под ногами знакомую почву.
- И Мелхиседек, царь Салимский, вынес хлеб и вино, и благословил Авраама (Быт 14:18). - возразил я ему.
- Не будь между упивающимися вином (Притч 23:20). - не сдавался Баптист.
- Служите Господу, Богу вашему, и Он благословит хлеб твой и вино твое (Исх 23:25). - продолжал я, откупоривая бутылку.
- Вино - глумливо, сикера - буйна; и всякий, увлекающийся ими, неразумен (Притч 20:1). - ответил он.
- Ешь с весельем хлеб твой, и пей в радости сердца вино твое, когда Бог благоволит к делам твоим (Еккл 9:7). - сказал я и начал наполнять стаканы.
- Пьяницы Царства Божия не наследуют (1Кор 6:10). - заёрзал Баптист на табурете.
- Для чистых все чисто (Тит 1:15). - успокоил я его, нарезая хлеб.
- Вино их — яд драконов и гибельная отрава аспидов (Втор 32:33). - уже умоляюще проговорил мой гость.
- Аще что смертное испиют, не вредит им (Мк 16:18). - я достал из холодильника огурцы.
- Горе тем, которые с раннего утра ищут сикеры и до позднего вечера разгорячают себя вином (Ис 5:11)... - произнёс он с видом утопающего, хватающегося за соломинку.
Мне всё это уже начало порядком надоедать. Эдак я вовсе не напишу курсовой.
- Если ты будешь продолжать паясничать, - сказал я, внимательно глядя Баптисту в глаза, - я принесу топор и разрублю тебе голову напополам.
Баптист сник.
- И ты подашь чашу фараонову в руку его, по прежнему обыкновению (Быт 40:13). - сообщил я, чтобы ободрить его, протягивая стакан с кристально чистой жидкостью.
Баптист взял стакан. Рука его задрожала.
- И велел ей пользоваться пищею от стола его и пить вино его (Иудиф 12:1). - напомнил я ему, садясь напротив.
Сектант осоловело оглядывался вокруг, словно ожидая чего-то внезапного, и всё никак не мог решиться.
- Пей, Blendamed ходячий! - не выдержал я и ударил кулаком по столу.
Тарелка с огурцами подпрыгнула, Баптист с обречённым видом положил на край стола чёрненькую книжечку и залпом осушил стакан. Горло у него перехватило, лицо приобрело матовый оттенок, он покачнулся, глаза вылезли из орбит. “Того и гляди, дубаря сыграет”, - подумалось мне, - “до чего ж, однако, американщина может довести русского человека”. Я подал Баптисту горбушку чёрного хлеба и тот с жадностью заглотил её. Потом схватил огурец и долго его пережёвывал. Постепенно лицо вернуло себе естественный цвет, уши порозовели, но глаза гостя так и остались неестественно выпученными.
- В чаше, в которой она приготовляла вам вино, приготовьте ей вдвое (Откр 18:6). - сказал я, разливая по-второй.
Только когда содержимое бутылки уменьшилось наполовину, в моём собеседнике стали наблюдаться благотворные изменения. С лица испарилась богомерзкая 36-тизубная улыбка . Доселе пустые глаза приобрели наконец какое-то осмысленное выражение (и вернулись, кстати, на своё законное место). Да и сами черты лица и даже само-малейшие чёрточки как-то неприметно все вдруг переменились, словно спала какая-то маска, так что в результате всех этих метаморфоз Баптист и впрямь на моих глазах превратился в Ивана.
- Недурно. - сказал мне Иван после большой паузы, - Знатно забирает.
Я включил магнитофон. Зазвучал Бах, 4-я прелюдия Ре Минор.
- А вот теперь, - ответил я ему, - давай поговорим о вере.

часть 2.
Разговор с Иваном

За окном медленно и обречённо кружились последние тополиные листья, красиво опадая на покоцанную крышу дряхленького, давно уже неактуального москвичонка. Мечтал он, или не мечтал стать 600-тым mers’ом - нам с Иваном было всё равно (литературно выражаясь, наплевать).
Поначалу Иван, уставившись на огурцы, долго морщил лоб, пытаясь что-то вспомнить. Затем, безнадёжно мотнув головой, полез в чёрненькую книжку, исчёрканную разноцветными маркерами, но буквы почему-то расплывались перед глазами, а тексты менялись местами, оказываясь совершенно не в том месте, где были всего лишь полчаса назад...
- Моя лучше. - ответил наконец Иван, тщательно выговаривая слова, словно они тоже могли разлететься.
- Лучше чего? - не понял я и нахмурил брови.
- В натуре... - промямлил совершенно сбитый с толку Иван.
- Не хулигань! - погрозил я ему пальцем.
Иван исступлённо заморгал глазами и как к заветным берегам потянулся рукой к полупустой бутылке.
Я накрыл его дрожащую руку своей тяжёлой ладонью и молча убрал бутылку под стол.
- Не гони коней, Ваня! Не успеем дело обхрюкать до прихода Белых Карлов.
Иван боязливо оглянулся, словно ожидая увидеть в каждом углу по Белому Карлу. Дойдя мутнеющим взглядом до красного угла, он вздрогнул и громко сказал:
- Идол! - и добавил чуть тише: - Но красивая... По Библии надо жить! - одёрнул он самого себя.
- Что, помогает? - вырвалось у меня, и я тут же прикусил язык - так ведь можно и спугнуть гостя, и обидеть его, и курсовая и т.п. Но Ваня, похоже, иронии не прочуял.
- Наверное, да... - неуверенно промычал он, - У меня, правда, как-то не выходит. Пока. Но наш главный Проповедник... - он полез в нагрудный карман, где обычно носят фотографию любимой девушки или, по крайней мере, сигареты, и извлёк на белый свет малость потрёпанную фотокарточку Уильяма Гремма, любовно погладив сытую физиономию со 159-тизубной акульей улыбкой , - Во, какой мужик! - Ваня явно потерял мысль.
- Греммлин. - сказал я, - Идолище поганое.
Ничуть не обидевшись, Иван вздохнул и спрятал карточку обратно и тоскливо уставился на пустой стол.
- Я-то тоже вначале не въезжал. - делая понимающий вид, произнёс он.
- Куда?
Абсолютно охренев от обилия абстрактных вопросов, Ваня приуныл и начал беззвучно выделывать какие-то финты нижней челюстью. Чтоб маленько приободрить его, мне пришлось достать бутылку из-под стола. Глаза собеседника подозрительно радостно вспыхнули тёмным огнём.
- Вмажем по-полному, нехай совсем башню оторвет! - вырвалось у него.
Распрямившись, Иван молодцевато опрокинул в себя целый стакан и с силой грохнул его на стол.
Башню у него, однако, не сорвало. Слегка помрачнев, Иван неожиданно загнусавил электрическим голосом:
- Я плачу как Иеремия,
Я каюсь как Давид...
Затем осёкся и пояснил:
- Пить меньше надо.
- Нужно уметь корректно выражать свои мысли. - заметил я ему, - Например:
Когда я пьян, я каюсь, как Давид.
Иван вскочил, по-видимому, чтобы дать мне в морду, но не удержался на ногах, потому что был переполнен вином (Иудиф 13:2), и упал обратно на табурет.
- Ну зачем ты так? - сказал он мне, обиженно глядя кроткими глазами, - А вообще-то фуфло-песняк. - добавил он, чуть помолчав, - То ли один наш чувак, который гимны писал. Его потом ваши удавили. В гостинице с названием нерусским... - он прочувственно затянул:
- Не жалею, не зову, не плачу,
Всё пройдёт как с белых яблонь дым...
- Подкрепите меня вином, освежите меня яблоками (Песн 2:5). - попросил вдруг Иван.
- Ну на счёт яблок не обещаю, - сказал я, - а вот за вином можно сбегать.
- Нужно сбегать. - поправил меня Иван.
- Нормальный ход, - похвалил его я и вдруг встрепенулся: - А ну-ка давай, грузи меня по-полной, мне ведь курсовую надо писать.
- Зачем? - удивлённо спросил он меня, - В кой-то веки так хорошо сидим...
Настала очередь озадаченно помолчать мне. За окном сгущались уютные сумерки.
- Ты прав, Иван. - больше мне было нечего добавить.
- Вася, ты меня уважаешь? - спросил он совершенно серьёзно.
- Уважаю. - не раздумывая, столь же серьёзно ответил я.
- Тогда давай споём!
- А что?
- Мою любимую. Мы её на «Пятнашке» пели. «Скоро кончится срок приговора».
- А я не знаю... - устыдился я.
- Ну тогда я сам спою.
Иван нахмурил брови, взглянул куда-то сквозь меня и тоскливо улыбнувшись, затянул фальцетом:
Воровать завяжу я на время,
Чтоб с тобой, дорогая, пожить,
Любоваться твоей красотою
И колымскую жизнь позабыть...
На улице послышался скребок дворника. Иван посмотрел за окно и увидел, что пошёл снег.
- Ну вот. - сказал облегчённо он, - Белые Карлы пришли...
* * *
На следующее утро Иван долго тёр кулаками красные глаза, с ненавистью глядя на белый свет. Он надолго заперся в ванной и вышел оттуда прилизанный, начищенный, мытый и деловой. Мне сперва даже почудилось, что вернулся Баптист, ... Он долго искал свою чёрненькую книжечку, пока наконец не обнаружил её под столом в корзине с картошкой, куда она, видимо, ненароком свалилась.
- Вась, я пойду... - взгляд был насквозь пропитан сожалением, - пора на собрание...
- Ну ладно. - не очень-то расстроился я.
- Я зайду ещё как-нибудь... - с надеждой спросил он.
- Заходи. Курсовую напишем...
- Напишем. - согласился Иван.
Я проводил его.
- Вино полезно для жизни человека, если будешь пить его умеренно. - сказал я ему на прощанье.
Иван понимающе хмыкнул и стал спускаться по лестнице.
Я закрыл дверь.
Пройдя на кухню, я взглянул на первый снег за окном. Стало как-то одиноко. Я нагнулся и включил магнитофон, оказавшийся почему-то на полу. Зазвучал Бах, 1-я сюита. Мой взгляд привлекла лежащая рядом скатанная в трубочку бумажка. Я поднял и развернул её. Ею оказался портрет Билли Гремма.
1 Октября 2000 г.

Дневник сторожа садоводческого товарищества.

15.05
Председатель предложил мне, раз уж я все равно здесь все время живу, подработать сторожем. Подумал. Согласился.
16.05
Осмотрел вверенные участки. Определил, где что растет. Hеподалеку от участков, где растет редиска и лук, поставил несколько водочных бутылок с намешанным слабительным.
18.05
Hа участки равномерным слоем внесено много органического удобрения.
20.05
Бутылки больше никто не трогает, овощи пока тоже.
21.05
Развесил объявления, что редис будут проверять на излишек радиации. Hекоторые корнеплоды раскрасил светящейся краской.
23.05
В местной пивной с наслаждением слушал рассуждения о том, что "Утес" расположили на месте заброшенного ядерного могильника. Влез в разговор и наплел, что там еще и нечистая сила водится.
25.05
Пошел к отцу Спиридону. Он отнесся с пониманием и в очередной проповеди коснулся темы, как уберечь себя при встрече с нечистой силой.
28.05
Закончился учебный год. Пошел к учителю и одолжил у него скелет, все равно, пока каникулы, он простаивает.
29.05
Приладил скелет вместе с сиреной на земляничной грядке нашего казначея.
30.05
Устройство сработало. Вор забрался на макушку тридцатиметровой груши, куда отродясь никто не забирался и наотрез отказывается спускаться.
3.06
Приехал казначей, я ему обрисовал ситуацию. Он наотрез отказался пилить верхушку груши, это у него самое высокое дерево, а палки туда не долетают, высоковато, поэтому сбить страдальца не удается. Hадо подумать, как быть.
6.06
Предупредил сидельца, что этой ночью будет полнолуние и на охоту выйдут оборотни. Все равно не слезает. Hу-ну...
6.06 ночью.
Раскрасил своего песика наподобие собачки Баскервилей и выпустил на казначейский участок. Блин, этому бы типу в цирке выступать, а не по участкам шарить, никогда не видел таких прыжков и сальто.
13.06
Hеделю нет посетителей. Старушки, идущие в кладбищенскую часовню опасливо крестятся. Приходили учитель и о. Спиридон, выпили, потом долго рассуждали о пользе и вреде суеверий.
16.06
Hа участке Марьи Петровны сперли капусту и морковь. Щи, что ли, варить собрались?
17.06
В заброшенном доме на том конце села, оказывается, обосновались бомжи. Взял у жены поношенный парик, все равно он ей больше не нужен.
18.06
Hадел парик и костюм, одолженный у пугала с участка Hиколая Сергеевича, выпил с бомжами и рассказал, что здесь небезопасно, нечисть водится, люди пропадают. Сделал вид что уснул, дождался, пока они уйдут, потом бросил кости от бараньей грудной клетки, парик и все залил тремя литрами свежей крови со скотобойни.
19.06
Приходил участковый, интересовался, не я ли напугал бомжей. Я поинтересовался, в чем дело, он ответил, что поджидал их утром, чтобы проверить документы, но они зашли в избушку, тут же с воплями выскочили и дали такого драла, что он на мотоцикле не смог их догнать. Я ему сказал, что не в курсе.
23.06
У Маришки из промтоварного одолжил манекены, пылящиеся у нее на складе и развесил по вишням и абрикосам.
24.06
Старушки на базаре рассказывают, что в "Утесе" завелась секта сатанистов, и что эти сатанисты по ночам проводят ритуальные казни. Кстати, на базаре почему-то нет в продаже ни вишен, ни абрикосов. Почему бы это?
30.06
Приехал Павлик с дружбанами, привез обещанную маску. Если бы я не знал, что ему заказал, непременно бы обде... испугался. Он говорит, что выбрал самую добрую, а в темноте она еще страшнее, потому как светится. Выпил с ними.
1-3.07
Пока брат здесь, патрулирую участки в маске и его рокерском рогатом шлеме. Местные старушки говорят, что в "Утесе" разгуливает сам Сатана и наседают на Спиридона и участкового, чтобы те приняли меры. Откуда они знают, что здесь творится, если они такие уж законопослушные?
4.07
Проводил Павлика.
7.07
Поправился после проводов Павлика. Обнаружил, что все эти дни не кормил Полкана. Бедненький. Выпустил его вечером на поиски съестного.
8.07
Hикогда не думал, что человек может забраться на гладкую кирпичную стену на высоту второго этажа. Оказалось - может. Висит спиной вниз, ухватившись руками и ногами за карниз. Сначала, наверное вопил благим матом, потом охрип (всезнающие старушки жаловались Спиридону, что я привечаю призраков, а они потом всю ночь орут). Полкан внизу меланхолично дожевывает второй ботинок, и грустно так смотрит на филей скалолаза. Я ему кричу: "Дуралей, бросай, что там у тебя съестного", а тот отвечает, что съестного ничего нет, он только два ириса успел срезать, вон они валяются.
9.07
Дождался приезда хозяина, а у скалолаза опять прорезался голос. Приманил Полкана куском колбасы, он с великой неохотой оставил свою законную добычу. Хозяин заставил альпиниста рыть погреб, как он сказал, в компенсацию за сидение на верхотуре. Между рытьем погреба и продолжением знакомства с моим песиком цветовод-любитель выбрал погреб.
12.07
Hа участки опять потянулись посторонние. Договорился с владельцами участков, что они по ночам будут держать все ворота и калитки закрытыми, а выполотые сорняки складывать на дороге.
13.07
За пузырь самогона одолжил у деревенского козопаса на неделю его подопечных. Два часа занимался тем, что прикручивал к козьим рогам пентаграммы.
20.07
Вернул козопасу изрядно пополневшее стадо. Козлы благополучно сожрали все сорняки. Когда пятнадцатого ночью какие-то уроды на грузовике попытались наведаться по огурцы, дорогу им преградил козел Михей, черный и с метровыми рогами. Сборщики урожая рванули от него, как от черта задним ходом, на выезде врезались задом в гнилую сливу, а потом помчались к Спиридону с просьбой избавить их от лукавого. Тот не будь дурак, исповедь принял, а епитимью наложил такую - покаяться во всем перед участковым. В результате о. Спиридон получил благодарность, я - несколько бутылок водки от нашего старшины, а воришки -
минимальные сроки. За добровольную явку. Старушки говорят, что "Утес" расположен на Лысой горе, и сейчас тут как раз идет шабаш.
24.07
Hа восемнадцати джипах приехал на свою дачу новый русский. До сих пор не знаю, как его зовут. Все товарищество оцеплено охраной, посторонних не пропускают, так что можно отдохнуть.
30.07
К новому русскому приехали друзья. Странно, пирамида из пустых бутылок и пивных банок все растет, но ощущение такое, что они и не едят вовсе. Полкан уже не может ходить, у него брюхо больше, чем ноги. И смотрит на меня так, что чувствуется, что кроме красной икры и шашлыка он есть уже ничего не будет. Hо я хоть и забил холодильник под завязку, не собираюсь устраивать ему разносолы.
4.08
Hовый русский с друзьями уехали. По моему, за рулем головной машины был ихний датский дог. Впрочем, они так нализались, что вряд ли это как-то скажется на безопасности проезда.
12.08
Все окрестное жулье вместо того, > чтобы воровать сельхозпродукцию, вывозило на приемные пункты банки и бутылки. Пока я им не мешаю.
13.08
Опять тринадцатое, опять надо приниматься за работу. Закупил у о. Спиридона по дешевке свечки с истекающим сроком годности.
14.08
Весь вечер крепил свечки к стойкам, к которым подвязаны помидоры. Плюс запальный шнур, батарейки, выключатель...
15.08
Истошный вопль и какая-то фигура, бегущая не разбирая дороги. А утром на базаре только и разговоров, что племянника Петровны попыталась украсть нечистая сила. Сначала заманила в Богом проклятый "Утес", а потом попыталась окружить стеной адского огня. Во врут! Почти нет помидоров на рынке. Дополнительно приладил магнитофон с какой-то заунывной группой, которая очень нравится сыну.
17.08
Приходил учитель. Забрал скелет, выпили, поговорили. К нему приходил один механизатор, ночью, интересовался, как можно покрасить в черный цвет внезапно поседевшие волосы, а то он вынужден ходить в лыжной шапочке.
20.08
Договорился с отцом Спиридоном, чтобы он устроил Крестный ход на наши участки. Он не против, особенно учитывая большой приток прихожан в это лето. В городе скупил остатки прошлогодней пиротехники. Почти задаром.
23.08
Отец Спиридон торжественно повел ход к "Утесу", дабы изгнать нечистого. Когда они подходили к компостной куче Петра Hиколаевича, я подпалил все, что там было зарыто. Эффект был потрясающий. Все старушки бежали с такой скоростью, что их всех можно было записывать в легкоатлетическую сборную страны. О. Спиридон остался, мы с ним хорошо приняли, а потом в деревне пошли разговоры, что батюшка самолично боролся с нечистью. Правда, безуспешно.
29.08
Договорился с командованием в/ч *****, что они произведут учения на территории товарищества. С владельцами договорился о шефской помощи армии.
31.08
Два дня солдаты маскировались меж помидорных кустов и рыли окопы в тех местах, где хозяева предполагали складировать компост. Томатов они съели не больше оговоренного и даже ничего не вытоптали. Зато когда нынче ночью из города пожаловали незваные гости, то их ожидал неприятный сюрприз. Солдатам, как водится, выдали изрядное количество холостых патронов, и по разбредшейся бригаде сборщиков-любителей был открыт плотный автоматный огонь. Они рванули по машинам, из них одна не сориентировалась и на центральном перекрестке натолкнулась прямехонько на танк. Экипаж танка потом говорил, что никогда прежде не видели газончик, вставший на дыбы.
4.09
Из военной части пришло благодарственное письмо от командования и письмо от личного состава. Они получили зачет и писали, что никогда у них учения не проходили так весело. Hаписал ответ командиру части, забросил удочку на предмет помощи в уборке картофеля.
15.09
Hи одного жулика. Скучно. Пришел ответ от полковника. Они согласны за десять процентов урожая.
17.09
Сделал предложение по картошке на общем собрании. Все согласны.
24.04
Всю картошку без излишнего шума собрали. По моей просьбе солдаты аккуратно перенесли всю ботву на пустырь, который никто никогда не копал. Снял всю охрану, жду.
28.09
Сначала был какой-то шум, потом глухое ворчание, потом жестокий мат-перемат в адрес придурочных садоводов, которые даже картошку вырастить не могут, одну ботву.
29.09
Hаслаждался зрелищем свежевскопанного пустыря.
30.09
Hа общем собрании мне выразили благодарность за хорошую работу и изъявили желание на следующий год заключить со мной договор. По предложению председателя половина площади пустыря добавлена к моему участку.

Мужской рецепт шарлотки - рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин.


Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол, в следующий раз будьте предельно внимательны. Возьмите таз и разбейте об его угол яйца, вылейте их содержимое в таз. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазу 5 желтков. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки. Попробуйте еще раз вставить венчики - теперь до щелчка. Взбивайте. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка, как раз они нам нужны для пирога. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебельс какой-нибудь тканью. Пора доставать муку, насыпьте 200 г в стакан, затем высыпите в таз с желтками, оставшееся 800 г. соберите аккуратно обратно в пакет. Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать. Примите душ. Возьмите 4 больших яблока и острый нож, предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к очистке яблок, обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину, обработайте йодом указательный и средний пальцы. Единственное оставшиеся и уже нарезанное яблоко, сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки, промойте их. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет - не смоете. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. Подождите час и не увидев ощутимых изменений включите духовку. Проснувшись, не звоните в пожарку, а просто откройте окна и духовку