Любовный треугольник, как быть?

Добрый день! Обращаюсь ко всем за помощью и советом.
Я встречаюсь с мужчиной почти год, но проблема в том, что у него есть жена и 2 детей. Как только мы начали встречаться, я знала обо этом, но по-началу думала, что наши отношения не серьезны, т.е. временны. Но с каждым днем, проведенным вместе, мы оба стали понимать, что наши отношения с каждым днем становятся крепче, и между нами возникло уже совсем другое чувство, мы стали говорить о работе, о семье, о детях, каждый день проводили вместе. И уже через несколько месяцев мы поняли, что полюбили друг друга, и уже не представляем своей жизни друг без друга. И что самое главное, нам хоорошо быть вместе, мы счастливы, когда просто сидим рядом, даже без секса (хотя у нас есть и интимные отношения).Мы готовы на все друг для друга, я понимаю и поддерживаю его, а он - меня. Хотя в душе я понимаю, что у него семья, и все это очень сложно. Он женат 5 лет, ему 29 лет, мне 25. Женился он по залету, жена его из деревни (из той же откуда он сам), ей надо было переехать в город, вот она и решила забеременеть, аж с первого раза, а он на тот момент переживал глубокую травму души, употреблял спиртные напитки, пытаясь заглушить боль предательства бывшей девушки, которую очень любил. Его жена решила воспользоваться этой ситуацией, и женить его на себе. Он когда узнал про ребенка, жениться не хотел, но его мама настояла, потому как ребенок будет. Он женился, вскоре после рождения ребенка жена вдруг опять забеременела, сказала, что у нее шишку в груди нашли и надо срочно еще родить. И все это время он живет просто ради детей. Жена у него обычная, ни к чему не приучена, дома не убирается по несколько дней, посуда не мытая стоит день, белье не стирано, мешки с мусором у квартиры порой 2-3 дня стоят. Он с ней устал бороться, она все равно не меняется. Она не работает и не хочет, образования у нее нет.Отношений у них нет, живут просто как соседи по комнатам, спят отдельно, секса нет давно. И вот когда он встретился со мной, он вдруг изменился, стал более свежо выглядеть, стал чаще улабаться, в нем вдруг проснулось чувство любви к жизни. он понял, что есть на свете женщина которая его любит такого, какой он есть, со всеми его недостатками и достоинствами, которая заботиться о нем, переживает.Жена его все знает, но развод не дает, наоборот, закатывает каждый раз скандалы, а потом плачет. звонит мне по телефону, осыпает гадостями,говорит, чтобы я его оставила в покое. Но я его не держу (хотя очень люблю), и не раз ему говорила, что бы он поступал так как сам считает нужным. Он хочет подать на развод, потому что больше так продолжаться не может, я не настаиваю, хотя понимаю, что так больше нельзя. Вот все говорят, что на чужом несчастье, счастья не построишь, а разве он, когда его предала любимая девушка, не заслужил своего счастья, и разве я, когда меня несколько раз предавали любимые люди, не заслуживаю счастья? Мне всегда казалось, что за счастье и любовь надо бороться, тогда как же понимать эту пословицу? Я боюсь что-то сделать не так? Как мне быть? Посоветуйте, что нам делать? Мы любим друг друга и хотим быть вместе. А детей он никода не бросит, даже если разведется, он все-равно будет им помогать и любить их.Не знаю, как нам быть? Подскажите, пожалуйста...

[Обновления: Вт, 14 Август 2007 17:07]

Посмотрите тему: "Не знаю, что делать". Мой ответ к Toto относиться и к Вам. Помоги Вам всем Господи вырваться из дьявольских сетей.

Совершенно согласна с Лесенькой - сказка, старая как мир: "жена - плохая, я ее никогда не любил, мне с ней плохо, а с тобой - хорошо" и т.д. Я не собираюсь вас осуждать, но ответьте сами себе честно: вы когда сюда написали, каких ответов ожидали? Неужели моральной поддержки? Вы так подробно описываете недостатки жены вашего любимого и тот факт, что она фактически "насильно" женила его на себе... Может быть, вы хотите услышать, что в этом случае прелюбодеяние и развод не является грехом? Является. Плохие отношения с женой - это не повод для развода в христианском понимании. Да и заслужил ли ваш любимый хорошие отношения с женой? Я имею в виду, заслужил ли перед Богом. И уверены ли вы в том, что ваши с ним отношения, если он уйдет от жены, будут лучше? Не надо судить по тому, что между вами есть сейчас - о том, что было у них с женой раньше, вы знаете только с его слов. Я бы посоветовала вам побольше почитать о христианском смысле брака - например, статью иерея Сергия Николаева "Измена. Развод" (вы легко ее найдете в Интернете). На эту тему вообще много литературы.

Вы много уделили внимания тому, какая у него плохая жена, а про двоих детей упомянули вскользь. И еще отметили, что оба ребенка - как бы случайные, против его воли. Извините, а он что, был не в курсе, откуда дети берутся? Даже если нет - по-вашему это может служить оправданием тому, чтобы их оставить? Не боитесь ли вы лет через десять, а то и раньше, оказаться в положении его нынешней жены и узнать, что, оказывается, и вас тоже не любили, и ваши дети тоже случайные?

И еще. Не воспримите это как обиду, но мне хочется напомнить вам слова апостола Павла: «А вступившим в брак не я повелеваю, а Господь: жене не разводиться с мужем... и мужу не оставлять жены своей». И еще слова из Ветхого Завета, которые звучат довольно жестоко, но, возможно, отрезвят вас: "Дети прелюбодеев будут несовершенны, и семя беззаконного ложа исчезнет".

Значит, вы считаете, что надо всю жизнь прожить с нелюбимым человеком только потому что женился? Но ведь каждый человек хочет быть счастливым. НЕужели дети должны видеть в семье только скандалы? и знать, что родители живут просто так? По-моему детям будет лучше, если они просто будут знать, что у них есть мама и есть папа, которые их очень любят, но живут они не вместе, потому что так получилось в жизни. Папа может приходить к ним, помогать им, принимать участие в их воспитании и развитии. Каждый человек может ошибиться в жизни, и неужели он не может попробовать начать жить заново?
И как же еще говорят: Что Бог не делает, все к лучшему? И зачем тогда Господь допустил нашу встречу? Чтобы всем нам сделать больно?

Вы думаете справедливо устраиваться засчет других людей. А как его жене начать жить заново? У него-то готовый вариант - Вы. А у нее наверное никого нет. Пока ее муж занимался Вами, она занималась детьми, как могла. Она теперь будет заниматься ими, они же еще маленькие. Она может не найти другого мужа. Что же ей в старости оставаться одной? Ведь у детей своя жизнь. А как она будет растить их одна? Ваша помощь может и прекратиться, как это часто в жизни бывает. А морально кто ее поддержит. А мужское воспитание кто ее детям даст, или по Вашей милости они должны иметь в этом ущерб? Вы даже не представляете, что такое остаться одной с двумя малолетними детьми.
Вам то никто не мешает найти незанятого мужчину. Тогда всем будет хорошо. Не всякая любовь от Бога. Нас окружаем много разных сил, и тоько один Ангел хранитель. Он не единственный мужчина на свете. Не надо приносить себе в жертву других людей. Приносите им в жертву себя. Ради этих бедных детей оставьте его в покое. Если Вы говорите, что любите, то любовь - это жертва во имя блага ближнего, а не стяжание благ ближнего к себе. Его жена ведь никого в жерту не приносит. Почему Вы решили, что она решила то и это. Это он Вам так сказал. Откуда Вам знать, что так было на самом деле? Что он не клялся ей в любви? Так как они живут многие семьи, а не только те кто женился по залету. В семье вообще мало кому удается сохранить мир и согласие. Вы говорите, что принимаете его таким какой он есть? Но Вы и не знаете какой он есть. Одно дело встречаться и ворковать с кам-то, слушать жалобы на жену, а другое дело жить и слушать жалобы от него на себя. Не обольщайтесь, Вы в большом заблуждении. Оставьте эти отношения. Пусть эта семья развалится без Вас, а не по Вашей вине. Пока он с Вами и Вами занят, он свою семью забросил и она конечно развалится и конечно по вашей вине.
А кому какая встреча для чего дается, вообще не наше дело, а промысел Божий. А так же кто и что заслуживает. Вы думаете, что заслуживаете счастья больше, чем она? Вы ведь ее совсем не знаете, только со слов мужа, а он лицо заинтересованное.

Юля, Господь не допустил, а попустил, потому как речь о "классическом" прелюбодеянии, то есть незаконной связи женатого мужчины и незамужней девушки. Ну, не верите Вы ссылкам на Святое Писание и Святых отцов, посмотрите с точки зрения психологии. Допустим, уйдет мужчина из своей семьи и создаст семью с Вами. А мужчина-то все тот же. И "сценарий" построения отношений у него остается тот же, а через некоторое время новая жена тоже окажется обманутой. Ему нравится иметь отношения с двумя женщинами. Одна - для прозы жизни, другая для праздника. Думаете, он не понимает, что обе эти женщины страдают из-за его удовольствия от такой ситуации? 100% понимает, но это ж не он страдает, а ближний, а ближнего любить не приучен...
Сказкам о плохой жене Вы не верьте, для своей же пользы, потому как, если б плохо ему с ней жилось, давно бы вопрос с разводом разрешился.
Так что, искусил его и Вас дьявол, а Господь, по грехам, попустил,и страдают 3 взрослых человека и 2 маленьких, то-то лукавому удовольствие.
Вырывайтесь, Юля, из этого круга, возвращайтесь к Господу!

[Обновления: Вт, 14 Август 2007 17:16]

Значит, вы считаете, что надо всю жизнь прожить с нелюбимым человеком только потому что женился? Но ведь каждый человек хочет быть счастливым

Увы - судя по ответу, почитать о том, что такое брак и в чем его смысл, вы не захотели. Но еще не поздно.

Такими рассуждениями вы стараетесь себя оправдать. И это тоже очень распространенный путь. Нет, конечно, дети не должны видеть дома только скандалы. Но для этого их родители должны стараться решить свои проблемы в отношениях, а не чужая "добрая" тетя избавлять детей от скандалов родителей подобным образом. Вам самой понравился бы такой вариант решения ВАШИХ проблем с ВАШИМ мужем?

Детям не будет лучше, "если они просто будут знать, что у них есть мама и есть папа, которые их очень любят, но живут они не вместе, потому что так получилось в жизни". Для любого ребенка развод родителей - это большой удар, как бы этот развод ни был обставлен. Даже если мама мудрая и сильная и может взять себя в руки, не показывать, как ей самой больно. Даже если родители внешне сохранят дружеские отношения, и папа действительно будет продолжать много времени проводить с детьми. Хотя давайте посмотрим правде в глаза: такая радужная картинка после развода редко бывает на самом деле. И тот факт, что свое свободное время этот мужчина уже сейчас предпочитает проводить с вами, а не с детьми, уже о многом говорит.

Не надо пытаться убедить саму себя, что вы заботитесь о счастье кого-то другого - в частности, вашего "несчастного" возлюбленного, которому так плохо в семье. Вы сами же пишете, что "каждый человек хочет быть счастливым". Вы просто потакаете своим собственным не очень чистым желаниям. И не нужно приплетать сюда Бога. Ведь в самом первом своем сообщении вы пишете о том, как начались ваши отношения: "Как только мы начали встречаться, я знала обо этом, но по-началу думала, что наши отношения не серьезны, т.е. временны. Но с каждым днем, проведенным вместе, мы оба стали понимать, что наши отношения с каждым днем становятся крепче, и между нами возникло уже совсем другое чувство, мы стали говорить о работе, о семье, о детях, каждый день проводили вместе." Так с какого чувства начались ваши отношения? Уж явно не с любви. Это то, что на языке верующего человека называется прелюбодеянием. Бог никогда не толкает человека на путь греха, этот путь мы выбираем сами. Ну, или с помощью бесов. Natalia вам правильно написала - с такими искушениями надо бороться.
Истинная любовь жертвенна. Продолжая эту связь и, тем более, позволяя своему любимому уйти из семьи, вы заставляете его брать на душу грех (и не один!), за который потом придется отвечать. Если действительно любите и желаете ему хорошего - значит, отпустите, оттолкните его от себя. И поверьте - с таким началом все равно не удастся построить хорошую семью. Приведу пример. Одна моя близкая знакомая оказалась в такой же ситуации. Возможно поэтому я так эмоциально восприняла вашу историю, уж простите меня за это Ваши рассуждения и рассказы вашего любимого о плохой жене слово в слово воспроизводят рассуждения той моей знакомой и рассказы ее любимого. Только ребенок у него в том браке был один, а не двое, как в вашем случае. В результате он ушел от жены, с моей знакомой они поженились. Так вот, у его ребенка развилось нервное расстройство. Видеться с дочкой первая жена ему не дает. А новоиспеченая семейная пара - увы! - уже несколько лет тщетно пытается завести своего ребенка

[Обновления: Вт, 14 Август 2007 17:24]

Вы правы Лесенька, мужчина должен гордиться своими детьми и тем, что Бог дал ему их. А такой мужчина вообще не способен ни на что доброе, если для него такая милость Божья как дети - это результат залета и способ захомутать. Грош цена такому мужику. Ни за что бы за такого не пошла, даже в свои 35. Да еще и нытик.

Больше всего жалко жену и детей, даже если разобьешь чужую семью, не построишь своего счастья.
Не строй иллюзий, если сама окажешься на месте жены, то он с тобой поступит также, поймешь на своей шкуре, как это больно и обидно - предательство близкого человека!

Знаете, я сейчас читала письма архимандрита Иоанна Крестьянкина (ответы на письма обращающихся к нему), и одно из них тут же напомнило мне вашу ситуацию. Оно прямо как ответ на ваш вопрос, поэтому приведу его полностью:

М.!
Счастья ждете Вы, положив в основу отношений смертный грех?!
Ведь Вам и к чаше жизни обоим подхо¬дить нельзя сейчас. И если бы Вы задали свой вопрос тогда, когда только помысел появился.
Теперь кто же будет соучастником Вашего греха?
Все думают о себе, а о детях, за которых лежит ответственность пред Богом, думы нет.
Умудри Вас Бог!

"Мужчина никогда не станет жить с не любимой женщиной"-мужская психология,а если он не любит жену,тем более не будет любить ее детей.

Александра простите не совсем поняла?чТО ЗНАЧИТ НЕ БУДЕТ ЛЮБИТЬ ЕЕ ДЕТЕЙ ЭТО-ЖЕ ИЕГО ДЕТИ ТОЖЕ

У меня точно такой же вопрос к Александре. Если мужчина не любит женщину, то это не значит, что он не будет любить детей. Это и его дети. Только ненормальный поступит так. Даже, если мужчина разойдется с женщиной, он все равно будет любить и помогать своим детям. А вообще, я бы всем посоветовала прочитать книгу "Православный Брак", где служители церкви рассказывают в частности о проблеме,когда люди живут в браке "ради детей", о том, как страдают в этом случае дети, и о том, что наиболее лучший вариант для сохранения личности ребенка - это развод родителей. Кто истинно верит в Бога, тот не полкнится и прочитает. А потом хотелось бы услышать отзывы людей.

Не знаю, что за книга. Развод, может и хорош, когда пьянство, побои и прочие перекосы. Но не в Вашем случае. Нечего оправдания себе искать. Православные книги тоже разные бывают. На них тоже деньги зашибают. Наивно думать, что церковь покрывает развод. Поменьше верьте таким книгам.
А на счет, любви мужчины к детям Блажен кто верует! Наплюет он после развода на своих детей. Сто пудов. Противоположных вариантов единицы. Это исключения

"...Все семьи разные, со своими устоями, традициями, законами. Как нет одинаково счастливых семей, так и семейные проблемы всегда индивидуальны. В наше время не стыдно говорить “я разведена”, неполных семей становится все больше. Хорошо это или плохо?

Чаще всего к разводу идут долго, у супругов накапливается недовольство друг другом, напряжение, они уже не могут жить, как раньше, и семья распадается. Если развод необходим родителям, он необходим и ребенку, поскольку после развода появляется возможность гармонизации жизни каждого из супругов.
Намного тяжелее для ребенка (да и для взрослого) жить в состоянии “хронического” развода, когда взрослые живут под одной крышей, но фактически уже не являются семьей. В семье, где постоянная напряженная обстановка, бесконечные конфликты, ребенок чувствует себя вдвойне несчастным..."

Доктор Курпатов, психолог
специально для журнала "Счастливые родители"

Как это можно объяснить?

Юлия, а Вы уверены, что не являетесь причиной плохих отношений в этой семье? Всё таки до встречи с вами этот мужчина с женой не развёлся. В семье всякое бывает, может отношения и были не самыми лучшими, может этот период прошел бы и наступило бы примирение.
Пока Вы с ним, Вы точно не повлияете положительно и даже нейтрально на их отношения, Вы точно будете их разрушать. А потом не придётся ли всю жизнь в этом каяться?
Да умудрит Вас Бог.

Если всё так плохо, и жене он нужен только как источник материального обеспечения - пусть разводится - так ему и скажите. Или что вы хотите всю свою жизнь прожить с женатым мужчиной? Разве такое возможно, чтобы жена могла не дать развода? Извините я не знакома с процедурой расторжения брака, но по-моему всё-таки у нас демократическое общество. В процессе развода естесственно пойдёт раздел имущества - может он боиться за квартиру? Да это не просто разделить квартиру, тем более что основная часть жилплощади отойдёт жене и детям - но согласитесь, ведь это же справедливо?
А что касается того, что жена необразованная и из деревни - ну и что - ведь он же сам её выбрал, а когда ещё в самом юнном возрасте двое детей на руках маленьких и надо с ними сидеть о каком высшем орбразовании может идти речь?!

Вообщем, наезжать на жену вы прекратите - это ни вас, ни вашего мужчину не красит.

Был растроен из-за того, что его любимая девушка бросила и тут же пошёл и переспал с другой, при этом не предохраняясь - а мозги-то у этого человека есть? Депрессия не повод для разведения незапланированных детей! Так что зря вы так своего возлюбленного идеализируети.

Короче резюме такое: прямой вопрос - прямой ответ: ты разводищься?

[Обновления: Пн, 20 Август 2007 12:09]