Как же мне теперь жить?

На этот сайт забрела совершенно случайно, как раз в тот момент, когда более всего нуждаюсь в поддержке. Будьте терпеливы так как исповедь моя будет длинной, в ней вся моя жизнь. Мне очень нужно выговориться, получить совет, а особенно мне нужна молитвенная поддержка.
Я с детства мечтала поскорее уехать из родительского дома от постоянных скандалов, крика и унижений. Родители воспитывали друг друга и моего брата, который плохо учился, прогуливал школу и сбегал из дома, а под гарячую руку постоянно доставалось и мне, хотя я была полной противоположностью моему брату. Я хотела жить в большом городе. После успешного окончания колледжа у меня была возможность одной из первых выбирать себе направление на работу. Исполнилась моя мечта и я, конечно же, выбрала направление в огромный Город. Выросла я в небольшом поселке, где каждый о тебе знает больше, чем ты сам и на мораль обращают больше внимания, чем в больших городах. А город совершенно вскружил мне голову. Самостоятельная жизнь, новые знакомства, новые друзья, компании... За мной стал ухаживать парень, о котором вздыхали все девченки и мне это очень льстило. До этого на меня даже никто не смотрел, самооценка моя была очень занижена и вдруг я оказалась в центре внимания. Мы стали встречаться, я была счастлива. На одной из вечеринок, под поводом уединения, он увел меня в дальнюю комнату и ... там изнасиловал меня. Кричать, звать на помощь мне было стыдно, а он не привык получать отказ своим желаниям. Уж не знаю как, но об этом узнали. К себе я добралась на автопилоте в шоковом состоянии. О дальнейших отношениях с таким человеком не могло быть и речи. Я сменила место жительства. После такого позора я не хотела жить, ведь я была девственницей и видела в случившемся большой грех. Очень боялась, что об этом узнают дома. На работе я взяла упаковку транквилизаторов и хотела уснуть навсегда. Но к счастью я жила в комнате не одна и подруга, видя в каком я состоянии, следила за каждым моим шагом и отговорила меня от этого решения. Восстанавливаться после этого мне пришлось очень сложно. Это может понять только тот, кто пережил подобное. С этого началась моя самостоятельная жизнь, похожая на плохой сериал.
Прошло некоторое время и один из сотрудников, после успешной защиты диплома, пригласил нас с подружкой отметить это событие в компании его друзей. Он очень нравился моей подружке и я не смогла отказать составить ей компанию. Праздник оказался крупнее, чем мы ожидали, было более 50 человек . Среди всех мне очень понравился один парень и, к моему удивлению, он тоже стал оказывать мне знаки внимания. Мы познакомились и стали встречаться. Он казался мне идеалом мужчины - интеллигентный, аккуратный, умный, высокий, красивый, с уважительным и трепетным отношением к женщине. А как красиво он за мной ухаживал. Я опять научилась радоваться жизни. Поэтому я была просто счастлива, когда в скором времени он признался мне в любви и предложил жить вместе. Но ему же хотелось услышать в ответ то же самое. Да, он мне сильно нравился, но я не могла сказать ему, что люблю его. Я просто боялась полюбить, боялась сильно привязаться к нему, боялась, что не переживу предательства еще раз. Он был слишком хорош и имел успех у противоположного пола. Было еще одно большое НО - его национальность. Он был темнокожим иностранцем с европейскими чертами лица. Что скажут мои друзья и знакомые? Более же всего я боялась реакции моих родителей! Я попыталась все это объяснить ему и попросила дать мне время. После моего монолога я увидела слезы в его глазах, он боялся меня потерять. Это очень тронуло. В то время нас с подружкой поселили в комнату, где жила женщина со своим бывшим мужем и которая, к тому же, была беременна. И после работы было ощущение, что ты приходиш не к себе домой, а в дом к совершенно чужим людям, где все чужое. Мы старались быстренько перекусить и шли гулять. Домой возвращались только к ночи. Мне Его очень не хватало, все мысли были только о Нем. И при очередной встрече я согласилась на его предложение, предварительно взяв с подруги слово, что она никому об этом не расскажет. После трех месяцев совместного проживания я уже просто дышать без него не могла. И тогда уже и я призналась ему в любви. Мы были неимоверно, безумно счастливы. Все его друзья стали моими друзьями. Его дом стал моим домом. Я даже согласилась чтобы он называл меня своим именем (он попытался перевести мое имя на свой язык и получилось Аянту, а ласково Аю) и все мои новые знакомые и его друзья знают меня только под этим именем.
Через пол года совместного проживания я узнала, что беременна. Домой летела на крыльях, думала он будет рад этому так же как и я. Но он расстроился. Такой реакции от него я не ожидала. Он стал объяснять мне,что мы не можем себе это позволить сейчас: живем мы в студенческом общежитии, он учится, а после распада Союза студентам иностранцам наше государство перестало выплачивать стипендию, и его страна тоже ничего не выплачивала. Мы живем, в основном, на мою зарплату медсестры и то, что ему иногда удается подработать. На что же мы будем существовать, если я рожу ребенка? Сейчас однозначно еще не время заводить детей. Вот когда он закончит институт, будет работать и появится возможность содержать семью, тогда мы и родим детей. После его слов моя душа рвалась на части. Он, по сути, был прав, но ведь ребенок уже есть и это маленькое беззащитное существо уже живет внутри меня и я не могу лишить его жизни. Жизнь дает Бог и только Он вправе ее забрать. Еще в 15 лет, когда я осознала что такое абборт, я дала слово Богу и себе, что никогда и ни при каких обстоятельствах я не возьму такой грех на душу. А перед Богом лучше человеку не давать слова, чем давать и не исполнить! Все это я попыталась объяснить и ему. Но он сказал, что сейчас нет почти ни одной женщины, которая не сделала бы ЭТО, что мы живем в такое время и Бог потом все равно простит этот грех. Я ответила, что никогда не пойду на это и рожу нашего ребенка даже если он бросит нас. На этом наш разговор был закончен, мы просто не стали дальше спорить и вообще об этом больше не говорили (хочу отметить, что тон разговора был совершенно спокойным и тихим, как будто мы обсуждали обычный бытовой вопрос). После этого разговора я подумала, что он просто смирился с моим решением, он очень меня любит и у нас будет настоящая счастливая семья. Мы никогда не ссорились, даже не повышали голос. Он никогда не выходил из дома, не поцеловав меня. А страсть была просто неудержимой. В общем все было слишком хорошо, чтобы быть правдой. Я боялась, что это просто сон, что проснусь и пойму, что ничего этого у меня нет и не было... Я так сильно полюбила его, что мне уже было совершенно все равно, что обо мне скажут или подумают друзья, окружающие. Сколько же всего мне пришлось выслушать: плохого, поучительного, насмешек, страшилок про иностранцев, от друзей, знакомых, сотрудников. Я любила его вопреки всему. Но теперь нужно было рассказать все еще и моим родителям. Я не знала как это сделать наиболее безболезненно.
Беда пришла совершенно неожиданно. Меня перевели на ночные смены. Я хотела съездить к родителям, но после смены не успевала заскочить домой и предупредила об этом любимого. Ночью же на работе я задремала и увидела сон, точнее это было скорее видение. Я видела моего любимого в нашем доме с другой женщиной. Когда я очнулась меня всю трясло, так реально я все это видела... Я попыталась себя успокоить, умылась и прилегла опять. Но то же самое произошло со мной во второй раз. Я совсем потеряла покой, меня трясло, я побелела как стена, даже говорить толком не могла. В это время меня увидели сотрудники в таком состоянии, но я ничего не могла им рассказать, Меня бы просто посчитали за безумную или списали бы все на беременность(было уже 5 месяцев). Однако я была в таком состоянии, что они просто, без объяснений отпустили меня домой, пообещав прикрыть. Домой я долетела. На стук никто не открыл, а замок заклинило и он никак не хотел открываться. Я позвала на помощь соседа и попросила взламать дверь (а вдруг ему стало плохо и он там лежит без сознания). И тут дверь в комнату открыл любимый, потерял дар речи и загородил собой проход. Сосед тут же поспешил удалиться. Тогда я поняла, что у меня был не просто сон, для меня рухнул весь мир. Он крепче и выше меня на голову, но в этот момент отлетел как пух. Дома, в нашей постели была именно та женщина, которую я видела, она была жутко испугана и казалось не понимает, что происходит. Я отказывалась верить своим глазам. Неужели он мог со мной так поступить? "Меня всего лишь не было дома одну ночь и ты тут же приволок эту шлюху? Я ухожу, а ребенка я смогу воспитать и одна." - это все, что я смогла из себя выдавить и с рыданием стала собирать свои вещи. Он закрыл дверь на ключ, и сказал: "Не спеши, давай поговорим". "Разве нужно еще о чем-то говорить?"После моих слов она поняла, что происходит, натянула на себя платье, сказала, что желает нам щастья и всего самого хорошего и направилась к двери. Её он выпустил, а мне загородил собой дверь и опять закрыл на ключ (у меня не было ключа от второго замка, мы им не пользовались). Я плакала и просила выпустить, он предлагал сесть на диван и выслушать его. Но разве я могла теперь ТУДА сесть? Он упал предо мной на колени, обнял, стал плакать и просить прощения, говорил как сильно он меня любит и не сможет жить без меня. Что до сих пор не относился до конца серьезно к нашим отношениям как к семейным, ведь он же объяснял, что надо делать абборт и думал, что и ребенка не будет ( 5 месяцев уже, какой абборт, разве что рассосалось бы?). Сейчас он не хочет меня терять. А с этой девушкой они встречались 2 года назад, а потом она неожиданно исчезла. Оказалось, что она попала в аварию (столкнулось 2 междугор. автобуса, погибло и пострадало куча народа), ее долго лечили и в это же время умерла ее мать, отец алкоголик и ее 12летняя сестра осталась на ее попечении, она бросила учебу и вернуться и найти его смогла только сейчас. Ему же стало ее очень жалко и он решил не говорить ей сразу, что уже невозможно вернуть все взад, а напоследок подарить ей прощальную ночь и с утра аккуратно ее подготовить и тогда все рассказать. Он хотел, чтобы всем было хорошо: и ей и мне, ведь я об этом ничего не должна была узнать. Ну никак он не мог расчитывать, что у меня будет это видение и все пойдет не по его плану. Поэтому и выглядела эта девушка такой растерянной когда я ворвалась. Ему ничего не пришлось объяснять ей, сама все поняла. К тому же и ночью у него ничего не получилось - я стояла у него перед глазами. Почти до самого вечера я стояла, слушала его и повторяла одно "выпусти, мне теперь от тебя ничего не нужно." Это был самый длинный день в моей жизни.Я успела поостыть и сердцу захотелось поверить его словам, уж очень не хотелось терять то прекрасное, что было до этого. Я согласилась остаться с ним. Но прощение пришло далеко не сразу.
Жизнь стала потихоньку налаживаться, но отношения уже дали трещину. Мы стали ссориться по мелочам, каждый хотел изменить другого. Может быть кто-то называет это притиркой? Я осторожно заговорила о браке, но он сказал, что никакой штамп не спасет семью от разрушения, а меня он и без штампа считает своей женой. Ребенка он стал ждать с таким же трепетом, как и я. Брался за любую работу, чтоб обеспечить семью, но и учебу тоже не бросал. Он считал, что мужчина должен быть главой семьи и добытчиком. К родителям домой в тот раз я так и не попала. Мама решила приехать сама ко мне в гости, но живу-то я совсем в другом месте. Подруге пришлось ей все рассказать. Мама приехала к нам и, к моему удивлению, очень спокойно отреагировала. С папой пришлось сложнее. Он категорически отказался знакомиться с зятем. Когда пришло время рожать из-за врачебной ошибки мне сделали кесарево. На мужа в это время жалко было смотреть, так он переживал. А как же он радовался рождению нашего сына! Но эйфория длилась недолго. Опять начались ссоры. Самое обидное,что чаще всего по пустякам. Он учился, работал, свои срывы на мне объяснял усталостью, просил прощения и опять ссорился. Вся работа по дому и воспитание ребенка лягло на мои плечи. Ребенка из комнаты на этаж выносить не разрешал (в общежитии везде грязно, вдруг чем-нибудь заразится), но к его приходу еда должна быть приготовлена, белье и вещи постираны (памперсов-то тогда еще не было), в комнате убрано.Помощи никакой. А мне всего-то 19. Если вдруг чего-то не успела (пыль с телевизора не вытерла и т.д.), он не будет со мной разговаривать и день и два, Допрошусь объяснений почему не говорит - скандал, потому что оправдания никакие не принимаются. А как я это успею, если ребенок плачет, не выходя из комнаты ни на кухню, ни в душевую его не интересовало. Он требовал полного послушания, я должна была уступать ему во всем. Я очень его люблю и стремилась угождать ему. Пока мне все это удается - у нас полная идилия. Вышла из под контроля - скандал (хочу только заметить, что он никогда не позволял себе оскорблять меня, самое страшное оскорбление - ты глупая и ничего сама не понимаеш). Но ведь у меня тоже есть какие-то желания, потребности, ну не может же один человек постоянно угожнать другому, не требуя ничего взамен. Пришло время когда гуляя с ребенком я совершенно не хотела, даже боялась возвращаться домой. Он опять найдет к чему придраться и если я отвечу, опять поссоримся. Родной дом стал превращаться у меня в камеру пыток. Когда сыну исполнялся один годик, мы решили его окрестить. Кресный был с его стороны, кресная - с моей. Кресной стала моя подружка из поселка родителей, с которой мы знакомы с детства. За это время я туда почти не ездила. Она погостила у нас и была шокирована изменениями, произошедшими со мной. Сказала, что совершенно не узнает меня, если бы ей кто-то рассказал об этом не поверила бы. Я далеко не идеал и в свое время я была очень строптивой, своенравной, делала только то, что считала нужним я, и никто мне был не указ, даже родители ( возможно пришло время расплаты за это?). Мне пришлось приложить немало усилий, чтобы так изменитья, что даже перечить в мелочи мужу не всегда решалась. По ее словам, он разговаривал и обращался со мной как с прислугой. Когда любиш, не замечаеш многих вещей. Мы стали работать вместе, на рынке. Моя жизнь стала еще краше. Подъем в 3-4 часа, чтобы накормить и провести мужа на работу. Следующий подъем в 6, чтобы убраться и к 7-ми отвести сына в сад, после чего на рынок работать. После работы накормить мужа, забрать сына из сада, купить продукты, приготовить, постирать. До постели еле доползала. В это время я очень уставала, но была счастлива. Мы практически не ссорились, у нас просто не хватало на это времени. Муж после рынка тоже не отдыхал. Нужно было позаботиться о товаре, управлением всеми рыночными делами занимался тоже он. Он был председателем землячества и решал все вопросы, с этим связанные (с рыночной администрацией, с милицией, с институтами и университетом). Ко всему прочему еще успевал и учиться, писал дипломную работу. Он стал трудоголиком. И мне тоже не давал расслабиться. Все друзья и земляки очень уважали Его и нашу семью. На все праздники никогда не поднимался вопрос у кого будут отмечать в этот раз. Все друзья всегда собирались у нас (не менее 30 человек).Я хорошо готовлю и всегда была только рада гостям. В эти дни даже мой муж помогал мне по дому. А однажды муж привел меня в протестантскую церковь, которую посещали некоторые его земляки. Мне там так понравилось, я не знала, что такое бывает. Стали ходить в Церковь вместе и я решила остаться там навсегда. Муж сначала тоже ходил, пока дело не дошло до крещения. Он изменил свое отношение ко мне, стал много общаться с верующими и наша жизнь преобразилась. Он даже сам решил зарегистрировать наш брак и заказал необходимые документы из своей страны. А пастырь просто отказал нам в крещении до тех пор, пока мы не зарегистрируем свой брак. Мой муж очень сильно спорил с пастырем, можно даже сказать, что они поссорились. Муж доказывал, что мы обязательно зарегистрируем, только сейчас заминка с документами, а крещение он хочет принять сейчас. Но Пастырь стоял на своем, не может он крестить людей, живущих в блуде. Больше муж не ходил в эту Церковь никогда. Мы все же поженились, нашему сыну на тот момент было 1,3. Постепенно наши отношения стали ухудшатья и скоро стали хуже прежнего (а точнее его отношение ко мне). Это было похоже на игру на гармошке. Он меня обидит, мы поссоримся (дело стало доходить до сильных пощечин от него), потом умоляет простить его и несколько дней проходит в покое, а потом опять все сначала. Я тоже не проявляла терпение тогда, как советовали верующие друзья, стала чаще бунтовать. У нас был большой круг общения и на меня влияло мнение подружек, которые говорили, что я не должна допускать такого обращения с собой. Мне было неприятно видеть и слышать как меня жалеют. После очередной ссоры у меня стали появляться мысли, что нам лучше расстаться. Но стоило мужу попросить прощения, как мое сердце таяло и опять появлялась надежда, что все образуется. Когда во время очередной ссоры он ударил меня при ребенке, сын сильно испугался и зашелся в крике. Он стал успокаивать ребенка и обвинять меня, что это я вынудила его сделать это, я виновата, что ребенок пострадал. Я впервые решилась уйти от мужа, покой ребенка для меня был важнее. Но об этом узнали друзья и примирили нас. У них это происходит своеобразно. Они все собираются в одном месте и приглашают обе стороны. Потом выслушивают историю и недовольства сначала одной стороны, затем другой, ведь у каждого супруга своя правда. И только после этого пытаются объяснить кто в чем прав, кто виноват и примирить обе стороны. Можно сказать, что это довольно таки неплохой обычай, но уж очень неприятно вываливать свое грязное белье перед всеми. Муж опять-таки попросил прощения, соглашался, что был неправ и обещал измениться. Я вернулась, но ничего так и не поменялось. Сын большую часть времени проживал у моих родителей. Я дважды еще пыталась уйти от мужа, но меня хватало не больше чем на неделю. Стоило ему прийти и попросить прощения, улыбнуться и обнять, и я опять возвращалась в семью. Я очень люблю мужа и мне было невыносимо больно, когда его не было рядом. А терпеть его выходки тоже стало невыносимо. Я не видела выхода из сложившейся ситуации. К тому времени я еще больше уверовала и приобрела больше знаний о Боге и Его воле. Жена должна либо примириться со своим мужем либо оставить его и жить одна. Парадокс: я не могла жить без него, но я не могла жить и с ним тоже. Верующие друзья твердили одно - терпи и молись, Бог все может изменить. Но мне так не хватало этого терпения, больше двух месяцев я не выдерживала. Сейчас я понимаю, что в некоторых ссорах была виновата и я, я совершенно не хотела ставить себя на его место, чтобы попытаться понять его. Ведь мужчины и женщины такие разные. Это только провоцировало новую ссору. Я дошла до состояния, что стала желать смерти, все равно чьей, его или моей. Но мы ведь не властны в этом. Я убедила себя в том, что он уже не любит меня, а ему просто удобно иметь меня рядом. И если я не в силах оставить его, то нужно сделать так, чтобы он бросил меня и не мучились бы мы более. Эта мысль крепко засела у меня в голове, и я имела неосторожность высказать ее даже во время молитвы. Но ведь нас видит и слышит не только Бог, но и враг. Ответ напрсился тут же сам собой. Если я изменю мужу, то он не простит мне этого никогда. И тогда, что бы я ни делала, пути назад больше не будет. Пройдет время. Год, ну может быть два я помучусь и любовь пройдет. Я начну жизнь заново, с чистого листа, как будто и небыло со мной всего этого. Это был мой план, а не план Бога для моей жизни. А как это сделать? Не идти же мне на дорогу? (В то время у нас проститутки стояли вдоль одной из дорог). Ну не могла же я просить о помощи мне в этом Бога. Если я совершу прелюбодеяние, то я совершу грех и сделаю это вполне осознанно. Вы сейчас скажете, что глупее плана и быть не может. Я тоже так скажу. Сейчас. А тогда я не понимала, что делала. Я просто стала ждать и втайне надеяться, что такой случай выпадет.
Такой случай действительно выпал через пол года. Муж уехал погостить на месяц к себе на Родину, чтобы привезти родного брата на учебу сюда. Забрал с собой все, что мы успели заработать за это время, оставив меня без копейки в буквальном смысле (впрочем я никогда не имела доступа к деньгам, даже на карманные расходы). Сказал, что будеш работать и с этого и будеш жить. На рынке ведь заработок каждый день. На Украине в это время объявили денежную реформу. Ох и тяжко же мне пришлось разгребать все самой, даже друзья отказались помогать. И тут появился ОН. Поселился по соседству. Ежедневно помогал мне. Стал проявлять интерес как к женщине. И я решила исполнить задуманное, ведь другого такого случая может и не быть. Но как же мерзко я себя чувствовала после ЭТОГО. Он никак не мог понять почему нет "продолжения банкета". А я не могла сказать, что просто использовала его. Вернулся муж, соскучился, очень обрадовался что я заработала за это время уйму денег. Мы переживали опять взлет наших отношений и я решила обо всем забыть. Но страсти поутихли, разгорелась очередная ссора и я ушла от него. Когда он пришел выяснять отношения я от гнева выпалила ему, что он мне больше не нужен и вообще я ему за это время изменила и пусть убирается теперь куда хочет. Муж имел такой жалкий вид, что я этого не забуду никогда. Такое впечатление, что земля ушла из под его ног. Но он смог взять себя в руки, он не хотел верить этому. Уже совершенно спокойно стал уточнять когда, где, с кем. С таким же спокойным видом он ушел от меня домой. Я думала он забъется в истерике и убъет меня не сходя с места. А он просто замолчал и ушел. После случившегося я не хотела жить, я не выходила на работу, не хотела никого видеть, разговаривать, я вообще почти не выходила из комнаты, только попить и в туалет. Я спала, спала 3 дня подряд в надежде, что когда я проснусь все уже будет хорошо. Потом вечером пришел кум поговорить со мной. Вразумлял, что ни в коем случае я не должна была рассказывать об измене мужу, что если бы я не рассказала, то никто и не знал бы об этом. Что раньше все всегда были на моей стороне и упрекали мужа, а теперь вся мужская половина отвернулась от меня, хоть и сами не без греха. Друзья все приходили к мужу утешать его в его горе, а он жаловался им, что они всегда его обвиняли, а я оказалась такой сволочью и все теперь с ним соглашались. Ну не могла же я ему ответить, что я именно этого и хотела. Как же мне было плохо тогда. Я решила встретиться с мужем и просить прощения у него. Невыносимо было жить без него. На мою мольбу о прощении муж ответил совершенно хладнокровно, что не может простить меня. Мне было так больно это слышать. Но я сама себе отвечала: а разве не этого ты хотела - получила то, что просила. Вечером муж сам ко мне приехал и попросил поехать с ним туда, где соберутся верующие земляки и если я тоже считаю себя верующей и действительно раскаиваюсь в содеянном, то должна буду покаяться в присутствии всех. Я не понимала для чего ему все это нужно, но согласилась. В помещении присутствовали не только верующие, но и его брат, кум и лучший друг. Я рассказала о содеянном грехе, о том, что раскаиваюсь и считаю себя виноватой перед Богом, но не перед мужем, он это заслужил. (То, что и перед мужем я была тоже виновата, я осознала гораздо позже). Муж попросил рассказать все более подробно, я возмутилась, но его остановили и объяснили, что никому это не нужно. Мне и так нелегко было. После муж с друзьями предложили подвезти меня ко мне домой. Возле дома муж вышел со мной и машина уехала. Я не понимала, что происходит. Он сказал, что нам нужно поговорить. Но о чем еще можно было говорить? Добить меня, что ли хочет? Я поднималась к себе как агнец на заклание. Хуже уже ничего не будет. Когда мы зашли ко мне в комнату мой муж упал на колени, обнял меня и разрыдался. Вот такого поворота событий я совершенно не ожидала. Я не знала как мне реагировать. Он стал вопрошать почему с нами все это происходит, ведь мы так любим друг друга, как будто кто-то навел проклятие или порчу какую-то на нашу семью и от этого периодически вспыхивают эти ссоры. Говорил, что он очень сильно меня любит и ему так плохо без меня. Предложил забыть все, что было до этого. И я, и он наделали много ошибок. Давай начнем все с чистого листа. Я потеряла дар речи. Да, мужчины бывают просто непредсказуемы. Разве после всего этого я могла не согласиться? Но ничего хорошего из этого не получилось. Идилия опять сменилась скандалами, Причем он давил меня еще сильнее, а я никак не могла смириться с его полным контролем. Никто ничего не собирался забывать... Мы вместе переехали жить ко мне, а его братья остались жить в его комнате. Муж день оставался со мной, а два ночевал у своих братьев. Мотивировал это тем, что брату трудно учиться, он был на первом курсе и еще были сложности со знанием языка. А он сильно устает после работы и у него нет сил добираться в другой конец города. Я же стала утверждать, что это надуманный повод. И в семье такого не должно быть. Муж должен ночевать дома. И поэтому он должен выбрать кто его семья - я, или его братья. Больше муж ко мне не пришел. Я поехала поговорить. Муж сказал мне, что между нами все кончено. Что за время нашей совместной жизни было столько всего, что его любовь ко мне умерла и я приложила для этого все усилия. Я сказала как так может быть? Ведь у меня - то она не умерла. Настоящая любовь она или есть, или ее и не было вовсе. Этого не может быть. Он ответил, что так иногда случается.
Я действительно поверила мужу и решила отпустить его. Ведь насильно мил не будеш. Он приходил к нам, давал деньги. Сын тогда был серьезно болен и я не могла работать. Мы разговаривали с ним совершенно спокойно, но иногда он брал мою руку в свои и в глазах появлялась такая тоска. Я не могла понять что это? Почему? Но спросить тогда так и не решилась. Боялась, что его ответ только ранит лишний раз. Когда приехал на учебу еще один его брат, то у него на руках был обратный билет. А сдать его сдесь никак не получалось (это можно сделать только в месте продажи билета). И мой муж, чтоб зря не пропадали деньги решил съездить домой в гости к своим родителям. На все наши с ним деньги он купил товар, чтоб перепродать его там и заработать на обратную дорогу. В это время он учился в аспирантуре на контракте, уже последний год и оставалось только защититься. Он заранее оплатил последний год учебы, а оплата для иностранца не маленькая, тем более по тем временам 1 тыс.$. Мы успели отметить 4 - й год рождения нашего сына. Он оставил нам денег на два месяца и на подарки к Новому году. И уехал. Обратно мы его так и не дождались. Это было совершенно непредсказуемо. Я так и не смогла понять что произошло тогда. Он очень целеустремленный человек, да и к тому же скуповат. Зачем было оплачивать целый год учебы? Он потратил на это столько лет и средств и когда был практически на финише все бросить? Это было на него совершенно не похоже. Но это была реальность и с этим надо было научиться жить. Научиться жить без него.
Я осталась без денег, без работы, с ребенком на руках. Я не могла взваливать это на родителей. Я взрослый, самостоятельный человек и должна была справиться со всем сама. Должна сказать, что у меня все получилось, но только с Божьей помощью. Не без трудностей, конечно. Милость божья никогда не покидала меня. Я никогда ни у кого не занимаю денег, никогда не жалуюссь. Наоборот просят у меня взаймы и не верят, если у меня нечего дать. Многие завидуют моим достижениям, хоть и малым. Некоторые сведения о муже все же дошли до меня. После своего приезда на Родину он женился спустя два месяца. Услышать эту новость было больно. Мне не хотелось жить дальше, но я должна ради своего сына. Я хотела сделать все,чтоб забыть прошлое. Я даже перестала общаться с общими друзьями, делала все, чтоб ничего не напоминало о нем. Непрестанно молилась, чтобы Бог с корнем вырвал мою любовь из сердца. Зачем такая мука, если она ему не нужна. Я не ходила даже в гости к братьям мужа, но ребенка всегда отпускала. Я никогда ничего не расспрашивала о муже, но люди сами мне рассказывали. По прошествии пяти лет он ни разу не позвонил, не поздравил ребенка с днем рождения, не говоря уже о финансовой помощи. Он так любил нашего сына, неужели он смог забыть и о нем? От брата я узнала, что у него уже двое детей и материально он живет тоже неплохо. Я была рада, что хоть кто-то из нас стал счастливым. Но тут приходит письмо с каким-то двояким смыслом, но ничего конкретного. Как будто что-то недоговаривает. В конце признания в любви и просьба позвонить, если захочу с ним общаться и номер телефона. Я вопрошала у Бога что это? Зачем?Разве нельзя было освободить меня от этой муки и дать спокойствие? Чтобы не мучить себя догадками решила позвонить. Услышала, что он меня до сих пор любит и не может забыть. Просил простить его за все. Я сделал много ошибок, да и ты тоже, но давай попробуем начать все сначала. Такого поворота событий я никак не ожидала. А как же твои дети, это же не игрушки, спрашиваю. А что дети, дети с нами будут жить, отвечает он. Мне отчего-то становится смешно. И жена твоя тоже будет с нами жить, говорю. Вот опять ты начинаеш? - упрёк - по всем документам ты моя законная жена. Я сказала, что не могу дать ему ответ сразу. Пошла к его брату за объяснением и советом: что это было и как мне на это реагировать. Там был еще и кум, но они и сами не могли понять к чему это. Я решила подождать некоторое время, может все само собой прояснится. А в душе разгорелась такая надежда! Я перезвонила ему через месяц и спросила что я должна делать, если соглашусь. На что он мне ответил, что сейчас мой приезд невозможен.Если бы я молчала и никому ничего не рассказывала о прежнем разговоре, то все бы получилось, а теперь нужно набраться терпения и подождать. Я ничего не понимала. Что бы получилось? Чего нужно ждать? Кому все это нужно в конце концов? За что мне все это? Ведь я честно и добросовестно делала все возможное и невозможное,чтобы забыть его, вылечиться от этой болезненной любви. Я решила больше ему не звонить и стараться идти в прежнем направлении.
В скором времени умирает мой папочка. Он долго и тяжело болел сердцем. Я так усердно молилась о нем, о его выздоровлении, о спасении. Мне было абсолютно все равно какую Церковь он предпочтет, главное, чтоб христианство принял. Он сопротивлялся до последнего дня. После прочтения книги Иова он уверял, что наш Бог жестокий, за что он так издевался над верным человеком, он не хочет веровать и признавать такого Бога. И я опять наделала кучу ошибок. Я обиделась на Бога, что не исцелил папочку, не спас его, хотя я так просила об этом. Зачем тогда и мне ходить в послушании перед Ним. Я очень любила папу и тяжело переживала его смерть. В наш город приехал на заработки друг моего брата и зашел ко мне в гости. Я решила попробовать залить горе алкоголем, ведь у кого-то это выходит? Я заливала в себя через силу. Учитывая, что раньше я не пила вообще,то мне много не понадобилось. Я совершенно перестала себя контролировать и совершила блуд. Наутро я уже жалела обо всем сделанном. И о действиях, и о мыслях. Я никак не думала, что это будет иметь последствия. Это может быть только в кино, в крайнем случае с кем-то другим, но не со мной, не сейчас! Ведь ранее, после неудачно проведенного кесарева, мне ставили бесплодие. И 4 года жизни с мужем подтвердили этот диагноз. Почему же сейчас после единственного раза? Я была в отчаянии. Как я скажу об этом маме? Ведь абборт я никогда не смогу сделать! Как я потяну двоих детей одна? Но и это я пережила. Насмешки соседей, непонимание подруг, неприятие родных (мама вообще перестала со мной общаться). Отец ребенка был просто шокирован, когда узнал от моего брата, что ЭТО его произведение. Ведь он был женат. Когда родился мой второй сынок, он стал смыслом моей жизни, он заполнил собой всю пустоту, наполнил меня огромной радостью и желанием жить вопреки всему. Он полная моя копия и внешне и по характеру. И уже не так часто, но я все равно думаю о моем муже. Только любовь к нему несколько переродилась. Она стала более спокойной, меня уже не колбасит. Я искренне желаю ему счастья и не перестаю молиться о спасении его души. Но забыть и вырвать с корнем все равно не получается. Когда муж узнал о рождении моего сына, пришло еще одно письмо от него, но в нем уже было обращение только к сыну, запоздалое сочувствие по поводу смерти отца, просьба передать привет остальным родственникам с перечислением имен и ни слова обо мне. Это было странно. Похоже, что он злится на меня, но за что?
А больше года назад в день моего рождения раздался звонок и мой муж поздравил меня и сообщил, что он сейчас в Росии. Приехал закончить аспирантуру и очень хочет нас видеть. Я была не готова к этому. Общаться по смс, по телефону я не отказывалась. А со встречей тянула время. Мы совершенно не говорили ничего об отношениях и я боялась того, что там увижу. Боялась за себя, ведь я только начала обретать покой. Я полностью положилась на волю Бога. А со своей стороны делаю все, чтоб забыть. Я очень люблю детей и приняла решение создать приемную семью, а еще лучше дет.дом семейного типа. Будет и любимая работа и заработок и я буду рядом со своими детьми. Я работаю посуточно. Младший ребенок фактически в это время находится на попечении старшего, можно сказать даже, что я краду у него детство. Я очень устаю и не могу уделять им достаточно внимания. А приемная семья была бы идеальным выходом из положения. И я бросила все свои силы на воплощение моего намерения в жизнь. Я молилась и просила Бога о помощи, ведь намерение мое было искреннее и благое. Потратила более, чем пол года на это, но у меня ничего не получилось. Мне рекомендовали сделать это не в городе, а в селе. Тогда я решилась переехать в поселок, в котором выросла. Но и там появились препятствия. Я не могла понять отчего у меня не получается? Ведь в общем-то это не так сложно и вполне решаемо. Я задалась вопросом, а есть ли на это Божья воля для меня? К этому времени у меня уже просто не осталось причин, которыми я могла бы оправдаться перед мужем, почему я не могу приехать в Питер. Я поняла, что мне все же нужно это сделать. И вот мы уже в пути, приближается перрон и встреча с человеком, которого не видела уже 10 лет. Что же Бог хочет показать мне? Или я поняла Его неверно? Я планировала, что я встречусь с ним, познакомлю с сыном, поболтаем о том о сем, после чего вернусь домой и продолжу начатое дело. Буду жить вопреки всему и научусь быть счастливой! Но как только я увидела его на перроне - "в зобу дыханье сперло". Я боялась увидеть чужого человека, а он был таким как и прежде. Практически совсем не изменился. При встрече он обнял сына, но потом полностью переключился на меня, просто засыпал меня вопросами. Отругал, что не взяла с собой младшего сына. Пока доехали до дома, вижу ребенок совсем скис - папа просто забыл о нем, не этого, видимо, он ожидал от встречи с папой. Дома они пообщались минут 15, речь пошла о компьютерах и папа быстренько сплавил сына к своим друзьям с безлимитным инетом на другой этаж. Мы начали вспоминать прошлое, он обнял меня и земля ушла из под ног... Потом мы говорили и не могли наговориться, о нашем прошлом и о настоящем. Нам стало проще находить общий язык. Даже сын сказал "вы так прикольно общаетесь. Когда он говорит то, что раньше вызвало бы ссору, я просто перевожу это в шутку и не даю дальше развивать эту тему. Говорил он так же и о любви. А тогда, перед своим отъездом он просто хотел сделать мне больно, как я смела поставить его перед выбором между мной и его братьями? Сейчас же он считает, что тогда я была права. Сказал, что он так и не смог забыть меня. И женился он для этого. Никак не удавалось ему забыть о моей измене и полностью простить меня. Слишком больно я ему сделала и он решил, что больше туда не вернется, постарается все забыть и начать все с начала. И новой жене он сразу полностью рассказал о нас. И она согласилась жить с ним, зная что он еще любит меня. У них до сих пор везде в доме лежат наши фотографии и семейные и свадебные. Это очень раздражает подруг его жены, но она закрывает на это глаза. А за два месяца до его приезда в Питер у них родилась дочь и он назвал ее моим именем - Аю. Жена очень возмущалась, но ничего не могла поделать. Меня раздражало, что он ту, другую, тоже называет своей женой. Кто же тогда я для него теперь? Тоже жена, -ответил он, - но вы ни в чем не виноваты это все я натворил. Я люблю тебя и хотел бы вернуть все назад. А как ты относишся к ней, спросила я. Он,- я понимаю, что тебе хотелось бы услышать обратное, но ее я тоже люблю, она очень хороший человек и хорошая жена. Мне было очень больно это слышать. Я этого не могу понять, но наверное так бывает? Ведь если я чего-то не понимаю, не значит, что этого нет? Что же нам теперь делать? "Я не могу бросить ее, т.к. знаю сам как это больно. На чужом несчастьи счастья не построиш. Да и разрушать то, что так долго пытался строить бессмысленно. Человек не должен дважды совершать одну и ту же ошибку. Но я очень хочу быть рядом с тобой. Я не знаю что теперь делать. Молись за нас и Бог даст нам решение." Но за что я должна молиться? Какое решение он имеет ввиду? Вразумительного ответа на эти вопросы я так и не получила. Как ты относишся к двоеженству? - спросил он. Я не собираюсь этого делать. - ответила я. А если это буду делать я ? - спросил он опять, - согласна ли ты это терпеть? Как православный чаловек (а он сказал, что очень серьезно стал относиться к вере и стал православным) может говорить такие вещи? Он совсем запутался, как и я. Все это время я старалась избегать блуда, коль сказано в Писании примирись или не ищи другого. Я не искала себе другого мужа. Но я так хочу примириться со своим и чтобы он был со мной рядом. Так тяжело сейчас воспитывать подростка без отца. Я не понимаю что же я сейчас должна делать? О чем молиться? Он сказал, что если бы тогда не подвернулся бесплатный билет, то ни за что не бросил бы нас, а боролся бы дальше за семью. Я его полностью устраивала. А пять лет назад они сильно поссорились с новой женой и не жили вместе более 10 месяцев. Дочь жила с ним, т.к. не любит мать, а сын с женой. По их закону если семья не проживает вместе год, то оформляется развод. Вот он и решил, если с ней ничего не получается, то лучше попытаться вернуть старую семью, чем искать новую. Поспешил узнать мое мнение на этот счет. Новая жена что-то проведала, решила начать примирение. И они помирились. В это же время он теряет весь капиталл, который успел скопить за это время (вложил в зерно, планировал вернуть почти вдвое, а из-за какого-то природного катаклизма зерно пропало).
И в Россию сейчас он приехал случайно. Россия предложила бесплатное обучение на аспирантуре для бывших студентов, которые учились по гослинии. Он не смог отказаться от бесплатного сыра и планировал защититься за пол года, ведь его работа была практически готова еще 10 лет назад. Но рухнули все его планы. В России отказались принимать его старую работу, пришлось начать все сначала. Теперь не идут ни на какие уступки по сокращению времени обучения, даже если все будет готово намного раньше. Говорят не расчитывай менее, чем на три, а то и на четыре года. А он не расчитал свои финансовые возможности, думал, что как раньше на 100$ можно месяц жить без проблем. Ему сейчас неимоверно тяжело, ведь в России иностранцу практически невозможно заработать. Он пока упорно идет к своей цели, не глядя на возникшие проблемы. Но не сломается ли он за эти годы? Я боюсь этого. Мне будет очень жаль напрасных его усилий и потраченных лет, ведь ему уже за 40. Еще он переживает об оставленных им детях. Перед отъездом он купил жене киоск, но она никогда не работала до этого и не имеет никакой профессии (еще и младшей дочке было только 2 мес). Я думала вернусь домой умиротворенной, с полученными ответами. А после возвращения не имею покоя. Почти сразу после нашего отъезда он улетел на Родину, старший брат пожалел его и оплатил ему дорогу, чтобы он смог увидеться с детьми. Сейчас переживаю, вдруг плюнет на учебу и не вернется? Я очень хотела ему помочь материально и в написании работы (ведь пишет он на ломаном русском, его работу нужно не только набрать, но и перевести на доступный язык). Но для этого мне нужно переехать в его город и найти там работу. А я ведь тоже в России считаюсь иностранка. Смогу ли я это осуществить? Я пробовала ему предложить свою помощь, но он побоялся, что эта новость дойдет до его новой жены, а этого сейчас не нужно, но согласился, что это бы его сильно поддержало. Теперь он там, рядом с ней, но я его почему-то совсем не ревную. Мне даже жалко ее. Может судьба в наших жизнях сделает очередной крутой поворот? Ведь если бы не было тогда этого халявного билета? Если бы 5 лет назад они не помирились, ведь нехватало всего каких-то 1,5 месяца? Случайны ли эти события?
Я очень хочу определиться со своим местоположением. Мне нужен совет. Должна ли я бороться за восстановление нашей семьи? О чем конкретно я должна молиться? Чем обосновывать свою молитву? Или мне и дальше давить свою любовь, может и удавлю когда-нибудь ? Кто, по мнению Бога, является настоящей женой я или она? Кто-нибудь знает ЧТО ДЕЛАТЬ?
Я очень благодарна тем, кто нашел в себе силы дочитать до конца этот бред сумашедшего. И заранее благодарна всем ответившим. Более же всего прошу - помолитесь за меня.

Меги, я дочитала Вашу исповедь до конца. Я не могу ответить на поставленные Вами вопросы, вместе с тем, хотела бы поделиться видением ситуации, которую Вы описали, в надежде на то, что это поможет Вам самой ответить на поставленные Вами же вопросы.
Вы любите Вашего мужа. В истории много эмоций, доверия мужу и его интерпретациям событий. Есть такой момент, что Вам нравится накал событий и эмоций, но это не плохо и не хорошо, это лишь особенность Вашего рассказа. Фактом является то, что ваш муж знал, проводил в жизнь, проводит и будет проводить четко модель поведения "господство-пожчинение", где он - господин положения, а Вы лицо полностью подконтрольное. Учитывая, что он темнокожий иностранец, это понятно, хотя в России такое поведение мужчин в семье далеко не редкость. Для таких отношений характерны периоды конфликтов, выяснений, самоунижения "господина" и еще большего прессинга с его стороны, это цикличное явление. Описанное Вами, вплоть до отъезда и двоеженства легко укладывается в эту схему. Двоеженство его будет устраивать, потому как жены станут еще более подконтрольными в надежде угодить и перетянуть большее внимание на себя. Осознает он, что делает или нет? Возможно, что очень хорошо осознает. Он вырос с установкой, что "настоящий" мужчина полностью контролирует свою женщину, у нее не должно быть ни своих желаний, ни своих потребностей, лишь те, что пожелает иметь в ней он, ее господин.

Большое спасибо за ваш отклик. Единственное в чем вы не правы, это то, что он вырос в стране с ментолитетом господства мужчины над женщиной. Это совершенно не так. Я знаю множество семей (и с нашими гражданками и со своими), где отношения поставлены как раз наоборот. Да и в стране многоженство отсутствует напрочь. Там православие и многоженство наказывается по закону тюремным заключением. Это может быть только если его новая жена пойдет на это, боясь его потерять. А в отношении его стремления господства, то это просто черта его характера, что может быть присуще, как вы и написали, мужчинам любой страны и Россия не исключение. Я же хочу поступить так, чтобы это не противоречило Божьей воле.

А что Вам говорит священник?
Что касается содержания Вашего рассказа, Вы до сих пор ориентировались на волю мужа, за исключением того протеста в форме измены. А Ваш муж волен Вас мучить и дальше. Ведь основное, что вызывает отклик в Вашей истории - это то, что оно пронизано Вашим многолетним страданием... Мое личное мнение, что Господь вряд ли волен так долго мучить своих детей, ведь он Отец и Он любит нас.

Я полностью согласна с вами, что Бог наш отец и любит нас более того, чем мы можем себе представить. И я не хочу роптать, а стараюсь принимать с благодарностью не только хорошее, но и плохое. Почитайте книгу Иова. Если Бог допустил мне это, то это только для моей же пользы. И я искренне верю, что все это закончится только хорошим для меня. Ведь надежда не постыжает. Молюсь сейчас только о том, чтобы я научилась распознавать волю Божью о себе.
А за советом к священнику в реальном времени я не обращалась. Слишком тяжело рассказывать все это реальному человеку, поэтому и написала я на этот сайт.

Меги, здравствуйте. Исповедь длинная, и все же много вопросов. Я поняла, что Вы не посещаете храм постоянно и не участвуете в таинствах исповеди и причастия, и имеете весьма условное представление о том, зачем ходить в церковь. Многие люди так живут и считают себя верующими. При этом живут как получается и говорят, что это им Бог дал. Не путайте попущение Божье с волей Божьей. Вся Ваша жизнь - попущение Божье за совершаемые грехи. За блудом - беременность, за сожительством вне брака - измена мужа. За тем, вы остались жить с блудником, который Вам не муж, в то время как и мужа прощать не обязательно. За этим пошли те испытания в течении долгих лет, которые легче пережились бы в венчанном браке - еще одна расплата (за невенчание).Если Вы православные, что мешало определиться с венчанием. Человек верующий и имеющий страх Божий обеты венчания двоеженством не нарушит. А уж задумка убить любовь к мужу с помощью блуда вообще ни в какие ворота не лезет. Попытаться встретить новую любовь, создать другую семью еще куда ни шло.
Конечно Вы далеки от церкви, не имеете молитвенной защиты, не причащаетесь, поэтому дьявол крутит Вами как хочет. Вот и опять теперь уже в сети двоеженства хочет Вас затащить. Смотрите какие он (дьявол) получил права на Вас. Муж даже не пытается Вас обмануть, он открыто заявляет Вам, что хочет стать двоеженцем и спрашивает как Вы на это смотрите. Обычно женщины по неведению попадают в эти ситуации, а Вы такие права на себя сатане дали, что он выходит к Вам с открытым лицом. Я очень сочувствую Вам. Не обижайтесь, что пожурила. Мое мнение, Вам надо начать духовную жизнь. Вы все равно сейчас стоите на краю пропасти и надо что-то менять, пока Вас не сожрали. Почитайте жития святых, сходите в храм на исповедь. Не обязательно там подробно все объяснять. Можно коротко перечислить грехи: блуд, гнев, обиды, любовь к человеку больше, чем к Богу и т.д. После этого Вы сможете причаститься. Купите книжку о таинстве Святого причащения. Поезжайте в поломничество. Господь по вере даст Вам благодать и просветит Вашу душу. Возможно и любовь Ваша покажется Вам несколько в другом свете. Просите Господа показать Вам истину. Еще Вы должны постараться приучить к храму (со временем) детей. За это Вы ответите Богу отдельно. Детей надо причащать.
До сих пор Вы по попущению Божью творили свою волю. Не пришло ли время постучаться к Богу и спросить ,чего от Вас хочет ОН, наш Отец. Он не отвергает никого к нему грядущего.
Вы спросите почему Вам все это попущено. Помните слова о том, что кому много дано с того много и взыщется. Вас воспитали в маленьком поселке, где все у всех на глазах, значит в целомудрии. Простите, но можно сказать, что Вам много было дано. Не каждая девушка может похвастаться, что ее воспитали в целомудрии. А Вы его растеряли в гражданском сожительстве. Может за это и платите? Целомудрие - великий дар. Я так даже не знаю, что это такое (только из книжек).
Идите к Богу, идите в храм. Тогда со временем Вы найдете ответы на все вопросы. И старайтесь отличать своеволие и волю дьявола от воли Божьей. Для этого надо каждый день читать Евангелие, хотя бы главу. Кому церковь не мать, тому Бог не Отец. Помоги Господи.

[Обновления: Пн, 13 Август 2007 19:42]

Я благодарю вас за ваши искренное участие. На критику я не обижаюсь никогда, а наоборот стремлюсь исправить недостатки. Теперь постараюсь ответить на все ваши вопросы.

Меги, а что Вы имели ввиду "исповедую грехи перед Богом". У православных есть таинство исповеди, когда в присутствии священника человек исповедует свои грехи, и батюшка произносит разрешительную молитву. А как это происходит у протестантов?
Таинства венчания в вашей церкви кажется нет, или я ошибаюсь?
Касательно целомудрия я имела ввиду только тот период Вашей жизни, когда Вы приехали в город. Само собой, что покаяние изгладило этот грех и дальше цепочка испытаний потянулась по другим причинам.

Меги, как Вы думаете, почему я не почувствовала, что Вы человек верующий и член церкви? Ведь Вы упоминали в своей исповеди о Боге. Может ли быть причиной разница между нашими церквями? Я никогда не общалась с представителями других христианских вероисповедований и даже не представляю на чем они строют свою жизнь. У меня сложилось впечатление, что я общаюсь с невоцерквленным человеком. Странно почему? Я теряюсь в догадках...
Мне и сейчас, после того как Вы написали, что член церкви странно было прочесть, что жизненно важный вопрос Вы обсуждаете не со своим пастырем. Неужели у протестантов так принято? У нас если кто имеет счастье иметь духовного отца, все вопросы несет ему первому, он как правило знает всю жизнь и проблемы своего духовного чада, и лучше других может разобраться.

Меги, у меня ощущение от Вашей темы, простите, как от сказки про белого бычка. Ваш муж Вас лично полностью устраивает. Перед Богом Вы - его жена. Судя по тому, как Вы оправдываете поведение мужа, Вы его одобряете, Вас все устраивает. На все советы ответ: "Да, я с Вами согласна, но...", далее опять о своем. Мне кажется, Вы внутрнне абсолютно согласны с любым решением Вашего мужа и Вы хотите быть с ним. Вот только не хватает одобрения, что именно такова воля Божья. Вы готовы принять слова знакомых (даже не пастыря) о том, что , мол, да, Меги, воля Божья в том, чтобы ты жила и мучилась, за это, а не за что-то другое, ты и получишь мученический венец. Услышите такое и проблема снята - ответственность за Вашу жизнь отдали на откуп суждению мирских людей. Не удивительно. Протестанские церкви не стяжают Святого Духа, они от него отказались изначально, в этом отличие от Апостольской Церкви. Тогда нет разницы, у кого справшивать, у мирских, или у пастыря. А чтобы познать Божью волю, надо чтоб Духом Святым она была подана. Так что у Вас гарантий, Меги, что суждения мирских людей - это и есть послание Святого Духа, никаких... Придется либо принимать решение о своей жизни самой, либо искать познания воли Божьей от Божьих же людей, в Православии это священники при проведении таинства, монахи, старцы.

[Обновления: Вт, 14 Август 2007 13:59]

Да, в смысле исповеди Бог дал православным сильное оружие против дьявола. Как подумаешь, что всю эту мерзость надо будет сказать в присутствии другого человека, да еще и если он духовник твой, очень это бьет по рукам. Подумаешь прежде, чем согрешить. Каяться в присутствии священника очень стыдно. Поверьте, это неизмеримо больший подвиг, чем наедине с Богом говорить. Одно утешает, что разрешительная молитва, произнесенная священником по слову Господа "отпустит" всё.

Кажется у Вас при освящении даров Святый Дух не призывается, если я не ошибаюсь?

Речь идет об осящении Святых даров. Чем Вы причащаетесь? Вам знаком чин богослужения в Вашей церкви? Если нет, то мой вопрос отпадает.

Вот именно, Меги. Нелегко рассказывать о своей жизни чужому человеку. Истинную исповедь, настоящую, от сердца кающегося вряд ли сможет выдержать обычный человек. А нужно ведь не просто выдержать, но и со-пережить. Потому что это ужас, это боль, это потрясение. Только Божья благодать, которая есть на священниках, помогает им выстоять. И когда после такой исповеди приходишь в храм и видишь седину в бороде батюшки, тебе становится еще больнее от осознания того, что это твоих рук дело, от осознания того, что тебя в твоем жалком виде со всеми грехами не знает никто кроме этого священника и Бога. И чувствуешь хорошо чувствуешь и не теряешь осознания того, какой ты есть на самом деле, и в том числе и поэтому исчезает почва для роста гордыни и прочей дряни. Осудить себя безжалостно, раскаяться в содеянном, не оправдываться ни в чем, не возвращаться к греху.
Перед людьми, тем более знакомыми мы все стараемся казаться хорошими, оправдываемся, ждем сочувствия. Есть ли в этом покаяние..?
Помните, Меги, первый призыв ведь был к истинному покаянию. Может, с него и начать?