[quote title=Anna писал(а) Чтв, 18 Января 2007 12:42][quote title=
Совершенно прав Ваш Батюшка!
А атеист...,это очень относительно,он скоро изменится.
Вы постарайтесь найти то в вере,что его заинтересует,к чему потянется душа,понаблюдайте и почувствуйте,вы не так уж мало вместе . И вовремя обратите его внимание. Вот например,не на службу его водите,а на прогулки по св. местам,не креститься заставляйте,а поразмышляйте над страданиями Христа,можно даже "Страсти Христовы" посмотреть.И дальше в том-же духе.
А вы книгу об о.Серафиме Роузе читали - "Не от мира сего"? Книга о пути к вере.
[/quote]


Книгу не читала Но, в любом случае, дать почитать что-то мужу не удастся. Он просто не читает. Никак. Ничего. В смысле, из духовного. А если я зачитываю вслух ему, то сидит и кивает головой молча, чтоб я быстрее отвязалась... "Страсти Христовы" смотрели с ним вместе, никакого эффекта. Ходил за пивом во время сеанса, чтобы поменьше смотреть на экран. Так-о вот.

Анна, спасибо, я написала Вам ответ в ЛС.

Благодарю всех, кто нашел время написать в открытой мной теме. по волнующему меня вопросу!
Воспользовалась форумом впервые в жизни, прошу прощения, если что не так.

Спаси Вас Господи! Спасибо за помощь!

Анна, посмотрите, пож-та, еще раз в ЛС. Вроде бы все правильно делала. Просто очень-очень не умею обращаться с компьютером

Марина, подобная ситуация и у меня была Я вымоталась и устала от этого всего. Не знала куда обратиться и что делать. Я обратилась к психологу (благо что сама психолог и знала куда пойти). Психолог мне помог пересмотреть сложившуюся ситуацию с другой стороны. Другого человека не переделать, но можно изменить себя, своё отношение к происходящему и своё поведение. В результате этого муж сам может измениться по отношению к Вам. У меня так и было. Когда муж возвращался домой поздно я ругалась, плакала, пыталась ему что-то объяснить или поговорить "по душАм", но толку от этого, конечно же, не было. Мне хотелось чтобы он почаще бывал с нами, но своими скандалами я только усугубляла положение. Ведь человек должен приходить домой с радостью, а уж какая радость если знаешь что дома ждёт скандал? Я пересилила себя, перестала на него ругаться. Если он возвращался поздно, то говорила что очень волновалась за него и что дочка скучала. И всё, ни каких выговоров и претензий. Кроме того, я начала жить своей жизнью, расширила круг своих интересов. Ходила к подруге, ездила к маме, гуляла с дочкой, ездила с ней и без неё по святым местам и т.п. Возвращаясь после своих гулянок муж не стал заставать меня дома и ему это не совсем понравилось. На его вопросы, где я была, отвечала уклончиво и говорила, что раз ему можно развлекаться, то почему я должна сидеть дома и ждать, ведь дома убрано, еда готова, что ещё надо? В выходные я собирала дочку и уходила с ней гулять одна. Через какое-то время муж стал меняться, он стал чаще бывать дома, постепенно отдалился от своих "дружков", стал больше заниматься с ребёнком. По выходным муж стал сам предлагать сходить в парк или в лес погулять с дочкой, стал звать меня с собой на какие-то встречи с друзьями. Я шла, хотя мне это было и не интересно, но пересилила себя. Вот уже 2 года как у нас совершенно изменились отношения, при чём в лучшую сторону. Что интересно, я совершенно перестала повышать голос и муж иногда мне говорит: "Ты бы хоть поругалась чтоли?" Только у меня нет желания себе нервы портить. Я стараюсь на него поменьше внимания обращать, хотя и трудновато бывает.

Ольга, спасибо Вам огромное. Вы дали совершенно четкие, неразмытые рекомендации и совершенно ясно сформулировали задачи, которые надо себе поставить и постараться решить. Редко, когда получаешь настолько РЕАЛЬНЫЙ и понятный совет. Вроде бы и ничего нового, да все же необыкновенно нужно. Я в принципе тоже так считаю, что это пожалуй, самый правильный выход из ситуации, самый достойный. Меня всегда останавливал только один аспект, одно сомнение: а что если супруг окончательно сядет на голову, потеряет остатки совести ..?
Но это конечно можно узнать только эмпирическим путем.
Спасибо Вам.

Ольга, а Вы не могли бы дать контакты человека, психолога, который мог бы помочь в преодолении сложившихся стереотипов? Я не уверена, что обращусь за такой помощью, но.. вдруг не смогу сама справиться
Спасибо.

[Обновления: Пт, 19 Январь 2007 09:45]

Спасибо!!!

Хочу поддержать и продолжить эту тему. Я замужем не так давно, и опыт весьма скромный в плане построения семейных отношений. Прошу открыть мне тайну, если кто знает, что следует делать когда муж ограничивает свои обязанности работой и ... пожалуй все. В храм ходит, в Бога верит. Дела закипели после года совместной жизни (у него работа работа работа, у меня грудная дочка и дом) так все отношения перешли в сферу "обмена инфо". Типичный разговор:
- А у нас на работе начальник новый такой вредный, все придирается.
- А я тут дома шторки хочу поменять.
Вообщем каждый о своем. "Мы" тихо рассыпается на 2 "Я" и еще маленький комочек . Может мы в типичном кризисе 2-го года совместной жизни? Чувство, что постоянно что-то не так и чего-то не хватает, а сформулировать свои переживания самой не получается. Что скажете, опытные супруги, ваше слово?

Мне кажется, что когда в доме грудной ребенок, и супруга не работает, такое несильное "раздвоение" семейного "мы" в принципе естественно. Скорее всего, это временно, но нужно стараться искать моменты, которые Вас объединяют в единое целое, ведь есть же общие интересы, вот и надо вспоминать о них сейчас почаще, чтоб это самое "развоение" ни в коем случае не усугублялось. Можно, наверное, и подогревать интерес друг к другу. В принципе, мужчинам по большому счету ведь скучно слушать про пеленки-кормежки... Вы ведь лучше других знаете, какие "точки соприкосновения" есть у Вас двоих, поэтому надо подумать над этим и попытаться их "раскрутить"
По своему опыту скажу, что семейная жизнь, как, впрочем, и сама жизнь, периодически дает сбои в отношениях. Редко, когда удается встретить людей, РОВНО общающихся долгие годы. Обычно - то интерес затухает, то вспыхивает... Наша задача - не загасить искру!
Что характерно - вчера вечером очень сильно поссорилась с супругом, все на ту же тему, с которой здесь обратилась ко всем за советом... Ночь почти не спала. Пришла на работу, открыла форум - а там Ваше сообщение... Тема продолжается...

Было у меня подозрение, что про пеленки ему не очень, даже обижалась. Как же, это твое чадо и пеленки его. Да пожалуй мы все таки очень разные. Видимо редкий мужчина станет лавировать свои интересы в сферу женских забот. Мы часто забываем, что жена помощница мужу, а нам хочется иногда наоборот
По поводу ссор, сколько раз зарекалась: как только начинается непонимание в общении стоит лучше затихнуть, переждать, подумать. А если поддаться своему настроению, то тут не то что дров наломать, можно целую лесопилку запускать, а то и не одну .
Утром все кажется не таким ужасным, особенно если светит солнышко . Иногда вспоминаю, раз мы поженились, значит была воля свыше, значит мы должны в нашем браке спастись, преодолевая СВОИ слабости, а не слабости другого. Мысли всё светлые, да только вот главный вопрос: куда ж они исчезают, когда появляются сложности.....

До своего замужества теорию семейных отношений знала на "отлично", хоть консультационный центр открывай, советовала налево и направо. Вышла замуж..... и поняла, что диплом по психологии семейных отношений у меня может и на отлично, но практику я точно провалила
Сегодня попыталась представить тематику сайта hristianin.ru... темы: война в Ираке, французский легион, чемпионат Мира по футболу - кто выиграет и может быть кто-нибудь затронит тему потеции.... У женщин совсем другое на уме, и темы по-разнообразней. Проблема (а может и не проблема), что мы сосредоточены на разных вещах и, если мы общаемся, то хотим чтобы МОИ заботы были бы в центре внимания. Это наверное гордынька...
Один опытных батюшка-монах сказал, что любовь это, когда каждый стремиться другому помочь, во всем даже в мелочах. Это похоже на идеал, а женщины часто страдают идеализмом.

Полностью согласна! Внешне у меня такая же ситуация как и у Евгении (только муж неверующий). Точно так же проходит вечер, в обмене инфо. Но я не считаю, что это разделение семьи, это увеличение семьи, и просто нужно учиться жить с этим "комочком", а не вдвоем. Я выхожу из этой ситуации так: мой муж увечен компьютерной онлайновой игрой. Я сижу рядом с ним, задаю вопросы про эту игру, пытаюсь заинтересоваться... Так до 3-х ночи и сидим, главное - вместе! И муж чувствует, что я интересуюсь им, его увлечениями, его жизнью. Раз уж его не интересует (пока:-)) христианство, то будем искать другие точки соприкосновения!
Женя, все у Вас хорошо, и у нас тоже! Слава Богу за все!!!

Забыла добавить, что полностью согласна с Еленой!

Анечка, вы оптимист, это так приятно. Я честно говоря стараюсб интересоваться работой мужа, мне это и правда интересно. Но...иногда очень хочется, чтобы и он интересовался и моими делами. Знаю, что нужно сесть и просто, без обид ему все рассказать. Ему это интересно, и дочурку он обажает. Думаю, это исушеное. Причем, по словам моего супруга, запущенное И еще, у меня есть подозрения, что причина искушений вот том, что после рождения дочери времени на духовные "подвиги" вроде прочтения утр. и веч. правила, посещения служб и пр стало меньше. А враг не дремлет. Хотя если рассудить, есть же время ТУТ зависать