Обдумала тему о правах и олбязанностях родителей. Вот пара мыслишек. Говоря о правах, мне кажется можно сильно отдалиться от своих детей. Право категория юридическая, имеет оттенок приоритета своего Я и своих интересов. Несомненно родители имеют различные права, которые не должны ущемлять права и интересы (не желания, а реальные потребности) ребенка. Не стоит козырять своими родительскими правами перед малышом: "Я взрослый, имею право, а ты маленький. Вырастешь и будешь иметь теже права".
Задумаемся, родителей лишают родительских прав... Чего же они лишаются на самом деле? Они не имеют возможности воспитывать своего ребенка, влият на него. Значит у родителей есть право воспитывать свое чадо, влиять на него. Тут же мы выходим к сфере обязанностей. Есть право влиять, и обязанность - влиять положительно . Содержание воспитания может быть различным, но основой в нем, на мой взгляд, должны стать уроки подлинной христианской любви. Нужно научить малыша любить маму, папу и ближних... и дальних. Кроме того, нашей задачей является приучение ребенка к уважению старших, послушанию им. Малыш должен верить родителям. Если мама просит и не объясняет, значит так надо. Это основа подлинной веры в Бога. От Него мы же не требуем объяснений, почему так произошло, мы Ему верим, верим, что так лучше, что он желает нам добра. У родителей есть власть, но бездумнное, самоуверенное и непоследовательное ее использование оттадает от нас наших детей. Отношения между родителями и детьми, подобно, на мой взгляд, отношениям между Богом и людьми. Неслучайно существует 5 заповедь. Она кроет много смыслов, но один из них заключается в богоподобии родителей.
Может быть я как-то не так использовала памперсы, но не замечаю я у своего ребенка, да и у своих племянников тех отрицательных качеств, что вы перечисляете. Дело мне кажется не в памперсах, а в родителях.Общаясь с православными мамочками кажется, что все с детишками дома сидят, грудью лет до двух кормят, а выйдешь в мир... Едва до трех месяцев дотянут и няне на руки: работать надо или собой занятся, это ж с ума сойдешь целый день дома сидеть и ребенком заниматься (к мамочкам, которые являются единственными кормилицами своих детей, не относится). С нянями никогда не сталкивалась, но не думаю, что в ее контракте запишут, что она должна отучить ребенка от памперсов, да и вообще научить что такое хорошо и что такое плохо.
Подвигом считается досидеть с ребенком лет до полутора и сдать в ясли. Там должны учить, но как это сделать если в группе пятнадцать человек едва ходящих и говорящих детей на одного воспитателя, вакансия няни в яслях чаще всего свободна.
Подрастая дети "теряют человеческий лик", что б быть наконец-то замеченными своими родителями.
Подрастая дети "теряют человеческий лик", что б быть наконец-то замеченными своими родителями.
абсолютно точно подмечено
Описанные проблемы, в основном, касаются родителей, для которых дети... и не дети вовсе, а так, ненужный придаток, часто,- необходимое зло. Таким - дети в тягость, а всякие ухищрения,- гипертрофированная "забота о детях" в виде памперсов в младенчестве, а в юности в виде плееров и мобильников (у некоторых автомобили),- попытка показать всему окружающему миру,- "ну я же ДЛЯ НЕГО вон как стараюсь!!! Что еще от меня требовать?". Но... души то во всем этом нету. Полное бездушие,- и в результате,- обесчеловеченный образ современной молодежи. Внешне, материально, оно вроде бы есть, можно даже руками пощупать, а вот ощутить нельзя,- ВНУТРИ ПУСТО, потому что родители и школа, вложить В НИХ, ВНУТРЬ ДУШИ НИЧЕГО НЕ СУМЕЛИ.
К сожаление наше будущее(наши дети) сейчас никому не нужно. Работая в шокле заметила четкую тенденцию Родители кивают на учителей, мол те должны влолжить в их чад чувства о добром и вечном, а учителя ругают родителей. А дети все чувствуют, тяжело переживают свою ненужность. Столкнулась с массовым уходом детей в готическую "секту". Стала анализировать, какие дети там оказались. Выяснилось, что у многих из них реальные проблемы с родителями. Вообще, если кому интересно, сейчас есть интересные книги Медведевой и Шишовой о детях и детстве в современном мире.
Географическое положение: Россия, Москв...
Пол: Женский
Re: Сколько внимания нужно ребенку
Домашняя писал(а) Вск, 04 Февраля 2007 14:04
Обдумала тему о правах и олбязанностях родителей. Кроме того, нашей задачей является приучение ребенка к уважению старших, послушанию им. Малыш должен верить родителям. Если мама просит и не объясняет, значит так надо. Это основа подлинной веры в Бога. От Него мы же не требуем объяснений, почему так произошло, мы Ему верим, верим, что так лучше, что он желает нам добра. У родителей есть власть, но бездумнное, самоуверенное и непоследовательное ее использование оттадает от нас наших детей. Отношения между родителями и детьми, подобно, на мой взгляд, отношениям между Богом и людьми. Неслучайно существует 5 заповедь. Она кроет много смыслов, но один из них заключается в богоподобии родителей.
Как??? Как "приучить" ребенка к уважению и послушанию старших?? Объясните на конкретном примере, пожалуйста.
Вообще когда дело касается личных случаев, лучше говорить не абстрактно с конкретными примерами, а непосредственно про проблемные ситуацмм, про реальных людей.
Могу в общем сказать, что в отношениях с ребенком важно быть последовательным. Старшие должны подавать пример уважения друг к другу. В их отношению к ребенку не должно быть разногласий. Даже если разногласия возникают, то ребенку лучше о них не знать. Ребенка нельзя жестко ломать. Фраза: "Я старший, ты должен меня слушать" не каждым ребенком может быть воспринята адекватно. Если ребенок доверяет взрослому, не раз на опыте видел, что он действительно лучше разбирается, то почва для послушания вполне хорошая. Бессмысленно ждать, что ребенок будет слуаться во всем. Важно, чтобы требования взрослого были адекватными, не оскорбляли личности ребенка.
Пример полсушания:
папа сказал маме - надо! ,
а мама... ах как не хочется, но (главное сказать вслух) папуля у нас главный, сколько раз он был прав, надо мне его послушаться.
И сделать это искренне, а не обреченно или обижено.
Географическое положение: Россия, Москв...
Пол: Женский
Re: Сколько внимания нужно ребенку
Мдяяяя... Ситуация не про нас, к сожалению. У нас папа маме не говорит "надо". У нас мама так говорит Папа весьма посредственно принимает участие в семейных перепитиях.. Мысль я поняла, спасибо. Вот конкретная ситуация: гуляю с подругой в парке, взяла с собой дочь. Все отлично: захотела на лошадке - пожалуйста! захотела пирожок - отлично! захотела на площадку! - с удовольствием! я, например, думаю, что надо быть и благодарным ребенком немного. А потом пошло-поехало: купи мне кукурузу, купи мне то и се, я домой не хочу и пр...(и все это с упрямством, с вызовом!) Я,конечно, не совсем дурак, понимаю, что я в таком поведении виновата. Чаще всего стараюсь не вспылить, объяснить, "увещевать" совесть ребенка. Ну, дорогая, я и так сделала что смогла, мол. Ты просила это, я сделала. Ты просила то, у меня была возможность и я выполнила. А теперь послушайся, пож-та, маму. Мама говорит "нет" и есть на это причины, не просто так. Время поздно, ты капризничаешь, т.к. устала, хочешь кушать, дома покушаем.. и прочее-прочее. Так вот. Чаще всего она упрямо и истерично настаивает на своем, "почемукает" не по делу, знает, что не права. Хорошее "приведение в чувство" ее успокаивает. Но мне приходится уже с раздражением отвечать - ты не понимаешь слова "нет"? Ты должна просто послушаться! без разговоров! (терпения не хватает и я возмущенно думаю - что за наглость от шестилетнего ребенка! почему я должна ей что-то объяснять!!)
Географическое положение: Россия, Москв...
Пол: Женский
Re: Сколько внимания нужно ребенку
Вот о таких ситуациях-то я и писала. С одной стороны - какой кошмар, я давлю своим авторитетом на ребенка! я не даю ему возможность отстоять свое мнение! А с другой - я как мать знаю лучше, что ей хорошо в данной ситуации, но мои объяснения вызывают протест, и я категорично говорю "нет". И все. Точка. Вот и разберись, попробуй. Для меня это проблема. Нет у меня рассуждения... Наверное, она копирует эту непокорность с меня...Не нахожу больше объяснений. Я все время спорю с мамой, мужем, при дочери. Мне все кажется, что она ничего не замечает...
Наверное, она копирует эту непокорность с меня...Не нахожу больше объяснений. Я все время спорю с мамой, мужем, при дочери. Мне все кажется, что она ничего не замечает...
Очень даже замечает. Многие святые пишут о том, что основа воспитательных действий лежит в личном примере родителей, а не в увещиваниях. Политикой двойного стандарта ничем не добиться.
На вашем конкретном примере видно, что ребенок получает определенную свободу действий. Но наступает момент, когда она уже не может в силу возраста остановиться. Лучше договариваться о границах дозволенного заранее. Вообще с детьми лучше научиться договариваться. Полезно вспоминать себя в детстве, пытаться понять чувства ребенка. Злоупотребление своими правами может привести к обиде и недоверию у ребенка. Воспитание заключается не в ломании ребенка, а развитии в нем хороших качеств. Дурное прилипает быстро, а вот хорошее надо неустанно растить, удобрять и прореживать.
Главное, о чем мы забываем с детьми,- это то, что дети способны ВИДЕТЬ то, о чем многие из нас даже не догадываются.
ДЕТИ ВИДЯТ НАС НАСКВОЗЬ, ВИДЯТ НАШУ ДУШУ, ВИДЯТ НАШИ ИСТИННЫЕ НАМЕРЕНИЯ, а не те, что мы хотим им навязать.
Из нескольких рассказаных выше случаев "общения" с детьми можно легко увидеть, что, в основном речь идет о "классическом" случае формального отношения к детям. Вот мы вышли гулять, я тебе мороженное куплю, конфетку и все что ты хочешь, а сама С ПОДРУЖКОЙ БОЛТАТЬ БУДУ,- ну а ты мне не мешай,- я же тебе ВСЕ ТВОИ ЖЕЛАНИЯ УДОВЛЕТВОРИЛА. Маме и в голову не приходит то, что РЕБЕНКУ НУЖНО ВНИМАНИЕ, ее внимание. Причем искреннее и заинтересованное, а также ВСЕЦЕЛОЕ, а не разделенное на ребенка и подругу. Такая ситуация вполне может быть с папой на прогулке, который все ребенку покупает, а сам заглядывается... на окружающих.
Впрочем, часто мамы жалуются в "бессердечности" детей,- видите ли они "папу больше любят", а точнее, с папой им проще и легче и т.д., и они послушнее. Но,- в чем тут причина? Это ложь или все же папы как-то по-особому действуют на детей? Да, скорее всего, с папой им все-таки легче. НО... НЕ ПОТОМУ ЧТО ДЕТИ БОЛЕЕ ПРЕДРАСПОЛОЖЕНЫ К МУЖСКОМУ ПОЛУ, а просто-напросто потому, что папы, уделяя меньше внимания детям, в случае, когда остаются с ребенком наедине, ВЕДУТ СЕБЯ С РЕБЕНКОМ БОЛЕЕ ИСКРЕННЕ И ЕСТЕССТВЕННО и более поглощены самим ребенком, а не раздваивают свое внимание на ребенка и еще на что-то (варево на кухне, к примеру).
Да, да,- именно ИСКРЕННЕ И ЕСТЕССТВЕННО. Еще одно стереотипное заблуждение мам (и не только) состоит в том, что детям нужно потакать во всех их капризах, тогда они будут послушны. Нет, нет и нет. Дети чувствуют себя хорошо, только в одном случае, ТОЛЬКО В СЛУЧАЕ, КОГДА ВЗРОСЛЫЙ ИСКРЕНЕН И ЕСТЕССТВЕНЕН, то есть КОГДА В ПОВЕДЕНИИ ВЗРОСЛОГО НЕТ ФАЛЬШИ и ОБМАНА. Особенно, когда эта фальшь и обман относится к самому ребенку. ПОТАКАНИЕ РЕБЕНКУ,- ЭТО САМАЯ ГНУСНАЯ ФАЛЬШЬ, И САМЫЙ МЕРЗКИЙ ОБМАН.
Что касается "капризов" ребенка, описанных выше. К сожаленью, это уже болезнь. Душевная, но болезнь. Сначала ребенку просто тяжела, невыносима окружающая обстановка.
Цитата:
Наверное, она копирует эту непокорность с меня...
Ребенок не копирует болезни взрослого, - ОН ИХ ПОКАЗЫВАЕТ. А вот, если ничего не предпринимать, то наступает вторая фаза в психике ребенка, когда это вот состояние становится паразитирующим в его сознании, и он попадает в ЗАВИСИМОСТЬ, становится рабом данного состояния. Оно ему УЖЕ НЕВЫНОСИМО. Ребенку самому противно от своих капризов, но... они уже настолько въелись в его психику, что одному ему не под силу от них избавиться. В ЛЮБОМ СЛУЧАЕ, ПОКА РЕБЕНОК МАЛЕНЬКИЙ,- ИЗБАВЛЕНИЕ ВОЗМОЖНО ТОЛЬКО ПРИ ОДНОМ УСЛОВИИ,- ПРИ УСЛОВИИ ТОГО, ЧТО ВЗРОСЛЫЕ, В ПЕРВУЮ ОЧЕРЕДЬ РОДИТЕЛИ, НО ЕЩЕ БОЛЕЕ, ЕСЛИ ТАКАЯ СИТУАЦИЯ ПРИСУТСТВУЕТ В ВАШЕЙ СЕМЬЕ,- БАБУШКИ И ДЕДУШКИ,- ДОЛЖНЫ ИЗБАВИТЬСЯ ОТ СВОИХ ПАРАЗИТОВ, ЖИВУЩИХ В ИХ СОЗНАНИИ. Это могут быть любые привычки-паразиты. Даже та же лень, выдаваемая за нечто другое (к примеру, папа с газетой перед телевизором), но, чаще всего мама, которая говорит о любви к папе, а на самом деле перемалывающая ему косточки.
Ребенок хорошо видит, что работа папы,- где-то там... он пришел с работы и ИМЕЕТ ПРАВО, по логике ребенка, отдохнуть. А работа мамы - ТУТ и она не закончена,- ведь "она меня и папу еще не накормила, спать не уложила". Только не говорите, что ребенок несправедлив по отношению к маме: у папы, видите ли перерыв в работе, а почему у мамы ЕГО не может быть? Ребенок все это учитывает, но... если мама суетливая. и не может организовать свое "рабочее время", пусть и на дому, так, чтобы у нее было четко обозначенные промежутки,- вот, отсель до сель,- работаю, а отсель до сель,- отдыхаю, то и от ребенка не ждите, что он сам определит вам эти минуты отдыха. НЕТ. Но, с другой стороны, если у вас БУДУТ ОПРЕДЕЛЕНЫ ЭТИ МИНУТКИ ОТДЫХА (у папы они определены, потому дети и следят за их соблюдением), то лучшего ходатая ВАШИХ ПРАВ чем ребенок вам не найти. Ребенок САМ будет следить за тем, ЧТОБЫ ВЫ СОБЛЮДАЛИ ГРАФИК, НАЗНАЧЕННЫЙ ВАМИ ЖЕ, а также будет ТРЕБОВАТЬ С ПАПЫ И С ДРУГИХ ЧЛЕНОВ СЕМЬИ, ПРОЯВЛяТЬ УВАЖЕНИЕ К ВАШЕМУ ГРАФИКУ, также, впрочем, как они требуют УВАЖАТЬ МИНУТЫ ОТДЫХА ПАПЫ. Попробуйте,- увидите сами
Географическое положение: Россия, Москв...
Пол: Женский
Re: Сколько внимания нужно ребенку
Можно уточнить?
Во-первых, непонятно про "душевную болезнь" Поподробнее, пож-та, я не уловила...
И еще. На примере обсуждаемой ситуации. Я осознанно пошла на прогулку с дочерью и подругой для того, чтобы ВСТРЕТИТЬСЯ С ПОДРУГОЙ, я не лукавила, причину гулянки не скрывала. Дочь знала, что я иду общаться с человеком, которого вижу раз в несколько месяцев. Далее насчет потакания. Пирожки, лошадки и прочее - не для того, чтоб заткнуть рот, а просто потому, что это можно! на это сейчас есть деньги и время, зачем отказывать, если дочка будет счастлива, прокатившись на лошадке?? у меня принцип - если это возможно финансово и не принесет вреда душе, то это можно. Почему нет? Да, она требовала к себе внимания на прогулке, конечно. И я давала его в том объеме, который имела в наличии, учитывая приоритет встречи. Дочь знала об этом. Так всю историю я рассказала именно с целью поднятия вопроса отказа родителя в некоторых вопросах. Когда ребенок просит одно, другое, третье, а потом я действительно по ряду причин не могу согласиться с чем-то и отказываю, то порой возникает реакция ребенка, на кот. я тоже должна реагировать. В этом и мой вопрос.!! Могу ли я отказать просто? Видя, что ребенок уже под влиянием эмоций не полностью контролирует "процесс" и пр.? Именно для этого была рассказана история.
Географическое положение: Россия, Москв...
Пол: Женский
Re: Сколько внимания нужно ребенку
[quote title=Лада писал(а) Срд, 07 Февраля 2007 12:08] В ЛЮБОМ СЛУЧАЕ, ПОКА РЕБЕНОК МАЛЕНЬКИЙ,- ИЗБАВЛЕНИЕ ВОЗМОЖНО ТОЛЬКО ПРИ ОДНОМ УСЛОВИИ,- ПРИ УСЛОВИИ ТОГО, ЧТО ВЗРОСЛЫЕ, В ПЕРВУЮ ОЧЕРЕДЬ РОДИТЕЛИ, НО ЕЩЕ БОЛЕЕ, ЕСЛИ ТАКАЯ СИТУАЦИЯ ПРИСУТСТВУЕТ В ВАШЕЙ СЕМЬЕ,- БАБУШКИ И ДЕДУШКИ,- ДОЛЖНЫ ИЗБАВИТЬСЯ ОТ СВОИХ ПАРАЗИТОВ, ЖИВУЩИХ В ИХ СОЗНАНИИ.
Как же быть в ситуации, когда в присутствии ребенка присутствует еще и посторонний взрослый, с которым мама должна общаться в этот момент? А ребенок в этот момент требует к себе внимания? Это ведь неизбежные ситуаци.... Может ли мама категорично сказать: подожди, мне надо поговорить с т.Клавой, д.Васей...? Лично мое убеждение, что может. Что ребенок должен без лишних вопросов иногда уметь терпеть промолчать, подождать. Просто по одной причине - взрослые заняты. Конечно, не следует этим злоупотреблять, это ясно. Все в разумных пределах. Но меня коробит, когда в присутствии взрослых, взрослого разговора дети беззастенчиво позволяют перебивать, вмешиваться, не выдерживают паузы, и на просьбы взрослого потерпеть еще 10 минут, капризничают. Я не права?
Марина, вы сами себе же и ответили на большинство вопросов:
Марина писал(а) Срд, 07 Февраля 2007 12:59
Как же быть в ситуации, когда в присутствии ребенка присутствует еще и посторонний взрослый, с которым мама должна общаться в этот момент? А ребенок в этот момент требует к себе внимания? Это ведь неизбежные ситуаци.... Может ли мама категорично сказать: подожди, мне надо поговорить с т.Клавой, д.Васей...? Лично мое убеждение, что может. Что ребенок должен без лишних вопросов иногда уметь терпеть промолчать, подождать. Просто по одной причине - взрослые заняты. Конечно, не следует этим злоупотреблять, это ясно. Все в разумных пределах. Но меня коробит, когда в присутствии взрослых, взрослого разговора дети беззастенчиво позволяют перебивать, вмешиваться, не выдерживают паузы, и на просьбы взрослого потерпеть еще 10 минут, капризничают. Я не права?
Лично я считаю, что на вопрос: "Может ли мама категорично сказать: подожди, мне надо поговорить с т.Клавой, д.Васей...?", можно смело говорить: "Не только может, но и обязана". Но...
Давайте начнем с самого начала.
У вас возникли вопросы в мой адрес еще с первого моего сообщения. Понимаете, Марина, я описываю проблему в целом, ваши же сообщения только НАТАЛКИВАЮТ НА ТУ ИЛИ ИНУЮ МЫСЛЬ. Я не беру в качестве примеров ваши высказывания. Но, постольку, поскольку у вас все же есть МАССА ЛИЧНЫХ ВОПРОСОВ, и, судя по всему, вы на многие из них хотите получить ответы,- давайте перенесем их обсуждение на более личный план. Может быть многим и интересно услышать о ваших проблемах, суть которых я вижу ясно, но,- не думаю, что вам будет приятно, если я стану о них писать в открытую здесь на форуме.
Еще раз повторяю,- то, что я здесь пишу, я никоим образом не отношу к вам лично (стараюсь, по крайней мере), если не оговориваю это специально.
Вот, вы спрашиваете о "болезни". Речь идет о чем-то, что имеет не сиюминутную причину. К примеру, если вы, Марина, говорите о "своем случае", скажем, прогулка с подругой, то это - ЧАСТНЫЙ СЛУЧАЙ, а вот капризы дочери,- это - ПРОЯВЛЕНИЕ ТОГО, ЧТО НАКОПИЛОСЬ в НЕЙ, МОЖЕТ БЫТЬ ЕЩЕ С САМОГО РОЖДЕНИЯ. Поэтому, чтобы разобрать такой вот "частный случай", надо заглянуть поглубже, в глубинку вашей жизни, рассмотреть ее в деталях, а потом уже, и то, если разберемся, что к чему, можно будет анализировать и этот, конкретный случай. Если же думать только об этом случае, то получится как в нашей медицине,- лечат болезнь, а не причину, или же болезнь, а не человека.
Общие рекомендации они и есть ОБЩИЕ, то есть ничьи, и ни к кому конкретно не относящиеся. Им нужно не следовать, а понимать, анализировать, и смотреть, что же в вашем конкретном случае "не так" происходит. Дети, к сожаленью, перенимают от взрослых, ту заразу, которую последние несут в себе. Взрослый же, "соринки в своем глазу не видит", а вот то, что ребенок не так себя ведет, показывая ему его, взрослого, недостатки,- замечает.
И другое, важное, чего вы, Марина, не заметили в моем сообщении,- то, с чего я начала. А именно, что дети ВИДЯТ В НАС ТО, ЧЕГО МЫ УЖЕ НЕ СПОСОБНЫ ДАЖЕ В САМИХ СЕБЕ ВИДЕТЬ. В случае, который вы описываете (с вашей подругой) ребенок капризничал не исходя и того конкретного случая или той прогулки, а исходя ИЗ НАКОПИВШЕГОСЯ НЕВНИМАНИЯ К НЕЙ. Более того, вот вы сами сказали, что "почему бы не купить, если могу позволить себе это". Поймите же вы,- НЕЛЬЗЯ БЫТЬ ДОБРЫМ ИЛИ ЩЕДРЫМ "ПОТОМУ ЧТО", или,- исходя из каких-либо соображений. Папы, чаще всего покупают детям БЕЗ-УСЛОВНО, не потому что... ребенок попросил, или потому что... чтобы ребенок отвязался, отстал, не приставал. Он просто ВЗЯЛ И КУПИЛ. Ваш пример,- пример того, как глубоко дети могут видеть эти вот условности, эти вот "потому что". Они ждут от нас бескорыстия, поступков не ради чего-то, а просто так, даже не из-за любви, а так, "само собой", естественно идущее, от души, как говорят. Дети ВСЕГДА НЕТЕРПИМЫ К ЛЮБЫМ УСЛОВНОСТЯМ. Если за вашим действием еще что-то кроется, даже что-то бессознательное, будьте уверены,- ребенок это ОБЯЗАТЕЛЬНО ЗАМЕТИТ. Сказать об этом он, чаще всего не сможет, а вот реакция его будет ВСЕГДА ОДНОЗНАЧНОЙ - СОПРОТИВЛЕНИЕ ТОМУ СКРЫТНОМУ, ЧТО ЕСТЬ ЗА ВАШИМ ДЕЙСТВИЕМ.
Ладно, заболталась я... лучше оставить кое-что и на следующий раз, не так ли?
Географическое положение: Россия, Москв...
Пол: Женский
Re: Сколько внимания нужно ребенку
Лада, Вы меня еще больше запутали!
По поводу моего проецирования Ваших высказываний на свою собственную жизнь - да, т.к. Вы брали цитаты из моих сообщений, я опять неправильно Вас поняла! А потом Вы еще написали, что "описанные выше симптомы - к сожалению, уже болезнь".. А описаны выше симптомы МНОЮ!!! Поэтому, конечно, я рассматривала Ваши рассуждения как НЕПОСРЕДСТВЕННО ко мне относящиеся. Я вообще плохо вникаю в общие фразы, все стараюсь свести к конкретике Что поделать - люди разные, и по уму и по сообразительности!
Насчет моих "личных" проблем, кот. могут все желающие рассмотреть в форуме - так ведь я за этим сюда и пришла! Меня нисколько не смущает обсуждение моей жизни, т.к. я выкладываю здесь то, что меня очень беспокоит, и не умею перевести все в общие рекомендации. К сожалению.
Хочу уточнить следующее - как же можно делать что-то "просто так"? ведь всегда есть мотив. Мы делаем что-то именно "потому что". Вариантов масса - хотим угодить, просто любим и хотим сделать приятное, нам самим доставляет это удовольствие и прочее-прочее. Но причина ведь есть всегда!! Как же это понять - "нельзя быть добрым и щедрым, потому что..." Разве мы добрые и щедрые не потому, что любим? Условие любви - это тоже "плохое" условие?
Комментировать все не буду. Что касается личных проблем... извините, все говорят также как и вы
Марина писал(а) Чтв, 08 Февраля 2007 09:39
Меня нисколько не смущает обсуждение моей жизни
Но стоит заговорить о чем-то, что выходит за рамки того, что человек и без меня знает, как сразу же в крик. Думаю,- не стоит и в данном случае экспериментировать, чтобы убедиться,- я ЗНАЮ РЕЗУЛЬТАТ, ОПЫТ ЕСТЬ. Хотите обсуждать личное,- пишите, пообщаемся, убедитесь сами.
Относительно того, что:
Марина писал(а) Чтв, 08 Февраля 2007 09:39
как же можно делать что-то "просто так"? ведь всегда есть мотив
Неверная посылка. Начнем с "мотива". Мотив, это, чаще всего заинтересованность, а значит, если упростить рассуждение и свести все до точки,- КОРЫСТЬ. Но... вы станете возражать, что "то" и "се". Давайте не торопиться. Я поясню свои мысли.
Действительно, в нашей жизни, все несет на себе оттенок мотивации (не мотива,- это разные вещи). Лучше всего понять это можно если взять для примера ребенка. Нормального, здорового ребенка. Такой ребенок ВСЕГДА В ДЕЙСТВИИ, Его действия ни на секунду не прекращаются. ОН - ТВОРЕЦ. Каждый предмет, попадающий ему в ручки - есть материал для его творчества. Причем неважно что он творит. С точки зрения взрослого,- это может быть никчемная игра, а вот ребенок,- ПОГЛОЩЕН ПРОЦЕССОМ СВОЕГО СОЗИДАНИЯ ПОЛНОСТЬЮ. Но, главное вот что - В ЕГО ДЕЙСТВИЯХ НЕТ ЗАИНТЕРЕСОВАННОСТИ, ЕСТЬ САМО ТОЛЬКО ДЕЙСТВИЕ. Отнимите у него предмет, которым он только что что-то "строил", и, если ребенок еще не заражен психическими вирусами взрослых, то он не станет капризничать и ЕГО ДЕЙСТВИЕ НЕ ПРЕРВЕТСЯ ОТ ОТСУТСТВИЯ ПРЕДМЕТА ДЕЙСТВИЯ. Он тут же возьмет в ручки другой, первый попавшийся на глаза предмет, и ПРОДОЛЖИТ СВОЕ ДЕЙСТВИЕ КАК НИ В ЧЕМ НЕ БЫВАЛО. Отнимите у него все предметы, и ... он применит ДЛЯ СВОЕГО ТВОРЧЕСТВА СВОИ РУЧКИ. Запеленайте его... но,- и тут, здоровый ребенок, станет играть глазенками. Вот вам пример ДЕЙСТВИЯ БЕЗ ЗАИНТЕРЕСОВАННОСТИ. Именно такое действие наиболее насыщено, и дает наибольшее удовлетворение и результат. В таких действиях есть МОТИВАЦИЯ, но, еще НЕТ МОТИВА, то есть, если возьмем более грубый термин, то можно было бы сказать НЕТ КОРЫСТИ. Капризничающий ребенок,- это ребенок в котором проявляется КОРЫСТЬ, ЗАИНТЕРЕСОВАННОСТЬ, можно добавить еще Эго, свое Я. Отняли МОЮ игрушку. Он еще сам не знает почему плачет, НО ПЛАЧЕТ, топает ножками. И злость проявляет... которая - НЕ ЕГО ЗЛОСТЬ, А ЗЛОСТЬ НА ВЗРОСЛОГО, КОТОРЫЙ ПРИВИЛ ЕМУ ЭТУ КОРЫСТЬ, это СЕБЯЛЮБИЕ (в Православии - Гордыня). Она ребенку чужда,- вот почему ребенок капризничает.
Вот и подытожим наши рассуждения:
1. Деятельность здорового ребенка продиктована МОТИВАЦИЕЙ, бескорыстной потребностью, скажем,- роста, деятельности, творчества
2. Мотив,- он уже требует ПРИЧИНЫ, причина, это уже заинтересованность, которая, в своей крайней точке,- корысть. Психика человека СОПРОТИВЛЯЕТСЯ ЭТОМУ, отсюда,- капризы ребенка, недовольство взрослого. А в жизни... к сожаленью, несчастья, которые кажутся нам случайностями, а на самом деле имеют причиной вот эту вот корысть. Проанализируйте себя и своих знакомых, наиболее значительные события своей жизни и увидите, что те, кто не несли в себе корысть,- были со счастливым исходом, иные,- нет.
Марина писал(а) Чтв, 08 Февраля 2007 09:39
Разве мы добрые и щедрые не потому, что любим? Условие любви - это тоже "плохое" условие?
Да, "Условие любви - это тоже "плохое" условие", если мы будем "добрые и щедрые потому, что любим". "Потому что",- это действие УСЛОВНОЕ, действие "от любви",- БЕЗ УСЛОВНОЕ (если это любовь). В ней нет УСЛОВНОСТИ "ПОТОМУ ЧТО". Любящий делает что либо не "потому что", а... "просто так", "само собой как-то происходит",... лучше я пару стихотворений напишу для наглядности, так будет понятнее:
Ты - рядом, и все прекрасно:
И дождь, и холодный ветер.
Спасибо тебе, мой ясный,
За то, что ты есть на свете.
Спасибо за эти губы,
Спасибо за руки эти.
Спасибо тебе, мой любый,
За то, что ты есть на свете.
Ты - рядом, а ведь могли бы
Друг друга совсем не встретить..
Единственный мой, спасибо
За то, что ты есть на свете!
Юлия Друнина "ТЫ - РЯДОМ"
Где ж тут пресловутое "потому что"??? Нет его, хотя и звучит "за то", однако же нет его...
Но более всего подходят под ваши вопросы, Марина, вот это стихотворенье, которое я очень люблю (как и первое, впрочем):
Ты просишь научить тебя любить...
А я молчу... что толку в пустословье.
Такому невозможно научить
Не мыслимо заигрывать с любовью!
Сказать:"Иди!"
Сказать:"Не трусь, смелей!"
И стиснуть от безсилья кулаки!
В любви не может быть учителей
Мы навсегда её ученики!
Так что,- берите ЛЮБОВЬ в учителя, а не МОТИВ, каким бы бескорыстным он ни казался. Православие, в этом плане, давным давно свое слово сказало. Потому Его, Православие так ненавидят враги.
Что сие означает? Надеюсь не это сотворила с вами, Марина, своим высказыванием:
"Любовь - это такое волшебное чувство,
когда тебе кажется, что ты взлетаешь
всё выше и выше,к облакам.
А потом наступает просветление, и понимаешь,
что ты находишься в облаках, а парашют забыл на земле"
Сие означает, что я даже не знаю, что мне и делать-то... Когда все так у меня с ребенком "запущено".. Растеряна я..
Ну... слезы-то,- к чему? "Запущено" и "не запущено",- С РЕБЕНКАМИ НЕ БЫВАЕТ
Дети, на то они и дети, чтобы с ними РАБОТАТЬ ПОСТОЯННО, или как говорится об Иисусовой молитве - НЕПРЕСТАННО.
До старости лет.
Так что не горюйте,- у вас еще много времени впереди.
Да и горевать особо не о чем,- шалости к детям как легко приятают, так легко и отстают. Прежде всего потому, что им самим тяжелее всего от своих же капризов
,
Папа весьма посредственно принимает участие в семейных перепитиях.. Мысль я поняла, спасибо. Вот конкретная ситуация: гуляю с подругой в парке, взяла с собой дочь. Все отлично: захотела на лошадке - пожалуйста! захотела пирожок - отлично! захотела на площадку! - с удовольствием! я, например, думаю, что надо быть и благодарным ребенком немного. А потом пошло-поехало: купи мне кукурузу, купи мне то и се, я домой не хочу и пр...(и все это с упрямством, с вызовом!) Я,конечно, не совсем дурак, понимаю, что я в таком поведении виновата. Чаще всего стараюсь не вспылить, объяснить, "увещевать" совесть ребенка. Ну, дорогая, я и так сделала что смогла, мол. Ты просила это, я сделала. Ты просила то, у меня была возможность и я выполнила. А теперь послушайся, пож-та, маму. Мама говорит "нет" и есть на это причины, не просто так. Время поздно, ты капризничаешь, т.к. устала, хочешь кушать, дома покушаем.. и прочее-прочее. Так вот. Чаще всего она упрямо и истерично настаивает на своем, "почемукает" не по делу, знает, что не права. Хорошее "приведение в чувство" ее успокаивает. Но мне приходится уже с раздражением отвечать - ты не понимаешь слова "нет"? Ты должна просто послушаться! без разговоров! (терпения не хватает и я возмущенно думаю - что за наглость от шестилетнего ребенка! почему я должна ей что-то объяснять!!) 
Может ли мама категорично сказать: подожди, мне надо поговорить с т.Клавой, д.Васей...? Лично мое убеждение, что может. Что ребенок должен без лишних вопросов иногда уметь терпеть промолчать, подождать. Просто по одной причине - взрослые заняты. Конечно, не следует этим злоупотреблять, это ясно. Все в разумных пределах. Но меня коробит, когда в присутствии взрослых, взрослого разговора дети беззастенчиво позволяют перебивать, вмешиваться, не выдерживают паузы, и на просьбы взрослого потерпеть еще 10 минут, капризничают. Я не права?
