Здравствуйте всем. Накопилось что-то, может кто-нибудь подскажет, что с этой кучей делать.
Я не понимаю, почему оказываюсь в каком-то презрении постоянно.
У меня такое впечатление, что для того, чтобы к тебе относились с уважением, надо трубить о своих заслугах налево и направо.
Мне есть за что себя уважать ( и спасибо Господу, что Он через все это провел) - за трудолюбие, честность, стойкость, заработанное жилье для себя и детей,неозабоченность благами какими-то я неглупый человек, у меня есть недостатки и грехи, как и у всех, но я над ними работаю по мере сил. О муже всегда стараюсь позаботиться, нигде не шлындаю, занимаюсь домом, детьми (их трое), слежу за собой, развиваюсь как могу.
Общаясь с подругами никогда не зацикливалась на каких-то обидах мелких, ничего не выговаривала.
С мамой всегда были прекрасные отношения (несколько редких конфликтов за всю жизнь)
Что-то происходит, не понимаю. Может, это для испытания.
Муж постоянно общается со мной свысока, он просто мечтает видеть во мне дурочку, которая шагу без него ступить не может,отпускает постоянные шутки не в мою пользу, регулярное раздражение на мои вкусы в музыке, чтении, общении (вполне нормальные).
С подругами тоже странности - косвенно или прямо проявляется отношение, как к какой-то простушке-лохушке, мягко выражаясь. Причем подруги верующие.
С мамой отношения выдерживаю только засчет того, что перестала ее в дом приглашать практически, и хожу одна или с детьми к ней гости (без мужа). Она дважды разведенная женщина. ей с моим мужем приятно общаться. Он старше на 15 лет меня и близок ей по возрасту. Я не могу ее напрямую в чем-то обличить - все же она мать.
В последнее время меня просто выкореживает, такое чувство, будто все сговорились считать меня пустым местом, включая самых близких людей.
Может пора разругаться вдрызг?
Знаете чего бы мне хотелось на самом деле? самой исчезнуть, чтоб никому не мешать делать все что они хотят, или порвать все отношения эти. Стараюсь контролировать ситуацию, не давая возможности матери лезть, ставя на место мужа то грубо, то деликатно, попыталась поговорить с одной подругой, теперь со второй говорить уже не хочется. Слава Богу есть еще подруги.
Но невозможно жить постоянно в напряжении таком - что нигде нельзя расслабиться и никому нельзя довериться.
Самое интересное - попробуй заикнуться об этом - сразу услышишь, что это все надуманное,короче я сумасшедшая, остальные все здоровые.
Понятно, что трудности и по грехам приходят, и для испытания, но я уже не могу больше махать табличкой "Я ТУТ", просить и требовать, чтобы со мной считались, что меня есть за что уважать.
Что это за отношения, в которых тебя не уважают, и не собираются этого делать?

Ольга Z. Вы написали свои, так скажем, "заслуги". А вот попытайтесь выдать нам - за что вас можно не любить, не уважать. Ведь не думаете же вы, что вы идеально положительный человек.
В чем-то вы каетесь? (если бываете на исповеди).
Причина (или причины) есть такого отношения к вам. Но вот видите ли вы её или их.

Ольга Z, у вас как-то прям все розами усыпано.
Если больше одного ведут себя таким образом как вы описали, то думаю уже стоит задуматься, что в вас не так.
Дыма то без огня не бывает, может на себя посмотреть более реально.

ПОнимаете, я считаю, что презирать человека очень подлого, грязного может быть и нельзя с христианской точки зрения, но понятно по человеческим меркам.
Мой муж не проявляет уважения ко всем, но мне приходится сталкиваться с этим ежедневно. Он заботится о детях, о доме, работает, не пьет. Но при этом регулярно и с самого начала семейной жизни изводит меня шутками и разговорами, подозрениями.
"Давай налысо тебя пострижем, глазки выпучим и ушки оттопырим" - например.Налысо - просто дежурный "комплимент". Ему кажется что это очень смешно. То предлагает запомнить принципы поиска мужа (мол, пригодятся), то говорит, что мои духи - туалетная вода, вода из унитаза, то интеллект не тот (надо читать то он читает и любить то что он любит), и музыка моя не та, то шутит что меня нищую подобрал, то сокрушается как ему сейчас тяжело, как он раньше каждый год в отпуск ездил, как у него раньше с деньгами все было хорошо, и т.д. То, что вера не та - это уже не обсуждается, это ясно и так.
Я его не предавала, не флиртовала, деньги не транжирю на женское шмотье, моя жизнь - это семья, церковь и работа (до декрета), развлечений не ищу
Допустим, я так относилась в прошлом к кому-то - свысока, и получаю по заслугам, но своему мужу я никакого зла не сделала. А он все время мне мстит за что-то, наверное, за свои обиды в первом браке.
Дошло до того, что он ставит мне в пример подлость - пример своей красивой ужасно умной и хорошей жены, которая оставила ему украшений прекрасных на голове. Детей не любила, собачек любила - была в -общем всем хороша. Делала что хотела, жила в свое удовольствие.
Я сказала, что понимаю, за что он презирает - другая бы на моем месте распрощалась с ним и душу не рвала, а я слушала сначала, вникала что к чему, потом начала по тормозам - и шутками, и обидой, и отчуждением, чем я только не пыталась "сдачи" дать. Дошло до регулярных истерик, поскольку все это время я носила, а потом и кормила нашу дочь (третьего ребенка). бесполезно. Он считает, что он нормальный, а я нет - на такие пустяки внимание обращаю.
Хорошо, допустим, это пустяки. Но стоит только мне пошутить насчет него или его собаки, он фыркает"Чего ты такая злая", "Не надо быть стервой" и тд. - и это реакция на шутки гораздо более безобидные, чем я слышу в свой адрес. Я устала бороться за себя, за свое самоуважение, я дома как на минном поле.
То, что мне нужно было как беременно-кормящей матери - это все он расценил как шантаж и манипуляцию.Побереги меня - сама себя береги. Начинаю усиленно питаться, чтобы молоко прибыло, чтобы спокойной быть (я когда нервничаю, не ем совсем), он начинает "шутить", что у меня булимия. Он мне пытался кормящей диктовать сколько мне чая пить (слишком много чая)
Собака - это вообще отдельная тема.У нее все права и ни одной обязанности. У меня наоборот. Я вынуждена постоянно наблюдать их любовь нежнейшую - ласки непрерывные, а уж как он ей слова подбирает! При этом он может вообще меня не замечать, какие там ласки.
У меня от такого отношения просто мозг рушится. Как может человек любить и так относится одновременно. И ведь может быть и кроотким и ласковым, но все строго дозированно, как дрессированной собачке - мне. А собачке - как жене, ласка и любовь и защита, и опека, и еда получше - рекой.
Можно на что-то не обращать внимания, но когда это валом прет, и человек находит вину еще же и в тебе, - невозможно не обращать.
Я уже захлебываюсь просто в этом г... Меня трясет, я терплю, молчу, потом отшучиваюсь, поделикатнее, погрубее, реагирую как могу, но потом я взрываюсь.
[U]Получается что он меня не ценит за мое хорошее отношение к нему[/U.
Об отношениях с детьми я и писать не хочу этот маразм. К двоим нормальное отношение, а к старшему - на моем же уровне, хуже собаки.
Я сделала вывод, что он закомплексованный, не совсем удачливый сейчас, но я его принимаю таким какой он есть - ни за деньги не упрекала никогда, ни за интимные непонимания. Мне он ценен, его есть за что ценить, но не за такое отношение.
В принципе, можно все стерпеть, но двое сыновей смотрят на этот фонтан "курица не птица", и начинают перенимать, хотя они маленькие.
Он иногда извинялся, но в основном в таком ключе - извини, но я не понимаю, на что ты так реагируешь.
Я описала только небольшую часть. Уже не молюсь за семью, а прошу у Бога сделать все что Он хочет. Хочет забрать мужа, то есть убрать его от меня - пусть, не хочет - пусть так, лишь бы дочь со мной была. Я не чувствую себя связанной за него хвататься.
Держит то, что он свои семейные обязанности выполняет, но в личных отношениях - как пахан, который всем говорит где их место (кроме собаки, разумеется, ей везде место), и чего они стоят.
С матерью поговорила,все прояснили. Насчет подруг - когда я рассказывала, что моему мужу понравилось во мне - простота, домашность, привлекательность, моя подруга сказала, что к такой же "простушке" ее муж ушел. То есть косвенно выяснилось, кем она считает меня, и кем себя. Даже выяснять неохота, надоело.
Я вообще не считаю приемлемым в устах христианки слово "лох" в разных вариациях, к кому бы оно не относилось.
С христианской точки зрения все ясно - страдаем за свои грехи, чтобы не было недостатка в покаянии, но как после этого к нему как к мужу относиться? Личные отношения в доверии невозможны после такого.

Дааааааа......... ситуация не из приятных.
Что тут можно сказать? В других семьях бывает, что супруги только матом и разговаривают, хотя с виду очень даже приличные люди, не алкаши, с хорошим образованием. Всё, наверно, зависит от внутренней культуры поведения. Я так думаю, что ты, Оля, изначально дала повод мужу с насмешками и издевками с тобой обращаться. Сразу не поставила его на место. Такие вещи делаются сразу, если не при первом знакомстве, то при второй или третьей встрече, когда человек расслабляется и может себе позволить грубые вольности. Сейчас что-либо менять или исправлять уже поздно. Он почувствовал кайф и безнаказанность своему поведению. Можно попробовать прогнать из дома на какое-то время или не готовить ему еду. Сказать, что это поможет - вряд ли, но даст возможность ему задуматься над своим отношением к тебе.

Тяжело с таким жить конечно Вам нужно к семейному психологу У мужа явно что то не в порядке Эгоизм или может другие отклонения
А подруг можно других найти зачем такие которые тебя не уважают
тем более у вас дети может вам и не надо они

Ох. И правда тяжело.
Читаю вас, всё написано грамотно, вразумительно, понятно.
Рассуждаете толково. Я бы сказала, что вы совсем не глупа (по тем крупицам, что вы написали). Суждение, что вы недотепа и простушка - наверное, не очень правильное.
Чем-то вы их , пардон, бесите. Муж, как я понимаю, старше вас лет на 15 и больше (ему за 50, вы с 1977). Должен бы ценить вашу хозяйственность, домоседство, преданность ему и т.д. А он как себя ведет? Настолько уверен в вас, что унижает и оскорбляет? Да, силен. Не боится. Вероятно, думает, что вам некуда деваться с тремя детьми от него.
А вы случаем, не увели его от первой жены? Может мстит вам?
Надо попробовать вам игнорировать его. Не выяснять ничего, не реагировать на его выпадки-нападки. Молчать. Стать равнодушной до того, что как будто его не существует. Не надо его подпитывать.
Отдохните от него при его присутствии. Получится? Как он себя будет вести при таком раскладе?
Да поинтригуйте его. Внешностью. Измените её. Но дайте понять, что не для него.

[Обновления: Пн, 13 Декабрь 2010 22:40]

Мне кажется, что это проблема вообще нашего общества сейчас. В стране культ зековских отношений каких-то, "понятий". Если человек добрый, слабый, то его начинают гнобить, и это не только в школе, коллективах, это наверное, и в семье. Доброта, простота - христианские ценности заменяются зековскими понятиями - кто наглее, сильнее, тот и прав.

Августина, я согласна! такие отношения - это просто зоопарк. И нельзя им ни потакать, ни давать детям смотреть и понимать, что такое, как говорила моя сестра "пролетарии всех стран соединяйтесь", то есть бескультурное обращение в семье на уровне люмпен-пролетариата вообще возможно. Нужно оградить детей! Глумливость - бич нашего российского общества. Мой муж работал в коллективе, где он зависел от сверхглумливого начальника - ну просто как с него описан муж Ольги! не Евгений, часом? ребята, я чуть не потеряла мужа как личность. Слава Богу, он уволился, а то сейчас, через пять лет такого общения... вульгарнейшие анекдоты, наипошлейшее отношение к женщинам... нет, это не по советски! Развод, игнорирование, все что угодно, но верните себе гордое имя человека. Мы можем ли попусту позволять топтать в нас Образ Божий? Никак! детей спасайте, они с этим же взглядом на все вырастут!

Я думаю, что ваш случай не надо подводить под общие советы относительно христианского смирения. вы подставляете не свою щеку подлецу. вы позволяете человеку искажать вашу и детей ваших жизнь, коверкать ваш человеческий образ не только в ваших, но и в детских глазах. с годами это может стать непоправимым. найдите в себе силы и откажитесь от таких отношений. брак - это не гулаг, и никогда нельзя себя добровольно осуждать на постоянные удары и пытки. и не только себя, но и своих малышей. я редко даю советы, но тут просто советую что-то с этим решительно сделать. человеческое достоинство - это сохранение в себе Образа Божия. Помните, как гардемарины говорили: жизнь - родине, честь - никому?вы и его так поощряете к дальнейшему падению. он должен очнуться. вы в ответе за это тоже: вы позволяете себя унижать, он разлагается духовно все больше. найдите смелость, откажитесь от этой роли. помоги Господь.