Какая мама молодец, да и муж ее тоже, на 22 метрах не побоялись троих детишек родить, а мой при двухкомнатной, хоть и малогабаритной, квартире все сомневается, заводить ли второго, хватит ли места, денег...
Давайте в этой теме писать свои "уморительные расказы"
Наша доча (2,5 года) бежала навстречу папе упала плачет.
Папа жалея, "Чем ты, доченька, ударилась?"
Горько рыдая: "Коридором и ящиком."
Перлы моего племянника Андрейки (2,7 года): се я пляпляся - все я проснулся; писиток - петушок.
Обожает окрошку и поэтому сочинил такой стишок: Андлюська, пляплюська, катёська, бабаська, акоська - Андрюшка, петрушка, картошка, колбаска, акрошка.
Извините, что я дословно привожу говор моего племянника, но просто очень смешно и умилительно!
Рассказы Людмилы радуют тем, что у неё есть доля здорового стёба, и положительное восприятие окружающей ситуации несмотря ни на что , позитив так и прёт. Как моим многим православным знакомым его нехватает, всё ходят ноют и ждут конца света. Интересен персонаж Славик. Ужас, сколько таких славиков в православных службах знакомств, их наверное в специальных теплицах выращивают , но это тема для отдельного разговора.
Моей дочери Варваре 6 лет,я записываю ее смешные изречения, вот избранное:
- Мама, покружи меня.
-Нет, Варюш, у меня сегодня и без того голова кружится.
- Да, а покажи.
Как то у нас было застолье, Варька тянулась к бутылкам и я объяснила ей, что водку и вино детям пить нельзя. Через некоторое время приходим в церковь и я напоминаю ей, что батюшка даст ей ложечку вина и она должна будет его проглотить. Она уходит гулять по храму, возвращается и на весь храм сообщает: «Мам, а я водку то буду».
По телевизору показывают беременную женщину, я говорю Варе: "Видишь, у тети в животе ребеночек".
А зачем она его съела?
Мама, там лежит жук и торчит ногами.
Мама, у меня ноги устали, можно я побегу, чтобы до дома побыстрее добраться?
Варя увидела в переходе выставленный на продажу шарфик, сделанный в виде воротника: «Мам, смотри, кусочек кофточки продают»
Из Вариных последних изречений в церкви:
про кадило:" как хорошо пахнет, можно мы домой такое купим"?
про паникадило: " а почему тут лампа на веревочке"?
про чтеца в облачении: " а это кто такой в черном шубе"?
Испортилась сливная система в туалете, Варя обнаружила это и высказала: «Мама, там туалет завис»
Папа при прощании уколол Варю бородой, на что она сказала: «Дедушка, ты какой то ядовитый».
Мам, давай играть, ты будешь Вини-Пух, а я, ну как его, свинюга.
В больнице, показывая на инвалидную коляску: "Мама, а чем нужно заболеть, чтобы кататься на такой вот карусельке?"
В который раз Варвара хватает кошку и пытается ее пеленать, я говорю ей: "Смотри как Мотя тебя боится, она ушки уже прижимает, когда ты на руки ее берешь", на что дочка говорит "Сейчас" и пытается вручную поставить уши кошки в вертикальное положение.
А на счет конца света: один батюшка правильно, на мой взгляд, говорил - чего его бояться? Радоваться нужно, ведь это Сам Христос придет.
Еще вспомнила: отучали от соски (в 2,3), в этом возрасте он с ней засыпал. И вот однажды проснувшись после дневного сна с улыбкой до ушей заявляет: Сёся таяя таяя пося дуду (соска старая старая пошла гулять).
Обожает технику. В этом же возрасте были такие перлы:
Длинь-на-на-на хана (машина пошла спать)
длятля кось (трастор с ковшом)
зязя мейсь (в гараже мерс)
тутутуть (институт)
камомать (банкомат)
дрынь-дрыня (машина)
ахаха (собака)
сьлеп (хлеб)
тетьцьки (картошка)
слюк (ключь)
колико (высоко/далеко)
базики (колбаска)
Но самое интересное, что у него мясо было всегда мясом!
Написаны "рассказы" уморительно и смешно, это правда. Но у человека, представляющего себе, что начнётся в этом "гардеробе" лет через 10, когда милые детки подрастут, кровь стынет в жилах. То ли я тупая какая, но не пойму, чего тут умиляться? И почему эта Людмила молодец? По-моему, очень легкомысленная особа.
) 2 голоса
А сейчас Господь дал 58 метров и скоро будет пятый.
Интересен персонаж Славик. Ужас, сколько таких славиков в православных службах знакомств, их наверное в специальных теплицах выращивают 
