Советую всем,интересующимся этой темой, почитать книгу Татьяны Шишовой "Чтобы ребенок не был трудным".Книга написана детским православным психологом.Автору приходится работать с проблемными детьми. Так вот в книге приводятся примеры плачевных результатов раннего сексуального просвещения. Рассекречивание запретных тем ведет к психическим расстройствам. "Особенно опасно когда сексуальным просвещением сына занимается мать, а дочери - отец.Некоторые люди верят, что чем раньше их дети будут знать об этой стороне жизни, тем лучше. А потому покупают соответсвующие пособия, после чего, зачастую уже не дожидаясь дальнейших вопросов сыновей и дочерей, спешат восполнить пробелы в их знаниях. Но дети и подростки так устроены, что их тянет поскорее проверить полученные знания на практике. Тем более когда это имеет отношение к настоящей,по их представлениям, жизни.
-Но что же делать, если ребенок интересуется? Неужели надо молчать или переводить разговор на другую тему?
- Порой, безусловно, надо.Кто вообще сказал, что детям нужно говорить ВСЕ? Мало ли чем они могут заинтересоваться?! Мальчишки 8-13 лет, например, очень интересуются рецептами изготовления взрывчатки.
Пусть лучше ребенок все узнает от взрослых, чем в подворотне, - так думают некоторые. Но ведь одно не исключает другое! Иначе бы в западных странах, где сексуальное просвещение ведется уже три десятка лет, подростки не рассказывали бы похабных анекдотов, не отпускали бы сальных шуточек и не разукрашивали бы стены зданий непристойными надписями.Нет, подворотня все равно не исчезнет. Но зато дом или школа, где с ребенком будут муссировать интимные темы, тоже превратятся в представлении детей в подворотню."
У детей должно быть право обратиться к взрослому с вопросами. Но отвечать на эти вопроы надо мудро и осторожно, руководствуясь принципом "Не навреди".Например, пятилетним детям вполне достаточно ответить, что дети берутся у мамы из животика не вдаваясь в физиологические подробности.
Надеюсь вы, мамочки, сумеете сделать правильный выбор.

Рассказать что-то не значит рассказать все с подробностями супружеской жизни, о которых в этом возрасте знать рано. И лучше все-таки это делать родителям.
Я вспоминаю себя. Мои продвинутые мама с бабушкой купили мне в 7 лет книгу по половому воспитанию. Что-то типа "Где я был, когда меня не было". Там все описывалось чисто с физиологической точки зрения. Итог: я поняла, что дети появляются из маминого живота, но до 11 лет не понимала, зачем для этого нужет папа. В 11 лет меня просветили одноклассники, потому что родители ограничились той книгой. Так что маме надо все рассказать в доступной возрасту форме. А вот папе лучше действительно говорить с сыном.

Согласна. А еще есть такой вариант: купать в одной ванной разнополых маленьких детей. Естественно, приглядывая за ними. Сначала они проявят интерес друг у другу, а потом успокоятся.
А на соответствующие вопросы, которые будут появляться по мере взросления детей, отвечать по мере их возникновения, без стеснения и утайки, не делая из этого какой-то постыдной вещи.

В одной ванне купать - не поможет. Меня в детстве мама купала вместе с братом. Не с целью полового воспитания, а из экономии времени. Так вот: я анатомических различий между нами НЕ ЗАМЕЧАЛА. Потому как внимания на это не обращала. А было мне лет 7-8, большая вроде

Ясно. Нам с братом помогло.

Mеня 9-ти летняя дочь спросила,какиm образоm в животе появляется ребёнок.Ответ,что Господь посылает её уже не удовлетворяет,ребёнку хочется конкретно узнать.Что отвечать?

А когда я была маленькая и спросила у мамы от куда дети берутся, то она мне очень красиво ответила. Что молодые девушки и юноши встречаются, влюбляютя, женятся и только после этого появляются детишки.

[Обновления: Ср, 24 Октябрь 2007 21:11]

Вопрос довольнор щепитильный. Знаете, перед тем, как обьяснять что-либо ребенку в этом плане, сначала попробуйте выяснить, что он об этом знает и думает. Можно для начала ответить вопросом на вопрос: "А ты как думаещь?"
Узнав об уровне просвещенности (или непросвещенности, соответственно) только тогда можно постепенно вводить в курс дела. Причем очень аккуратно. Для каждого возраста есть свои пределы и свои возможности познания.
Отвечать, что дети - из капусты или от аиста- обман. Когда ребенок поймет, что родители обманывают, может развиваться недоверие.
Нужно аккуратно подводить детей к вопросам их появления в мир.
Сначала достаточно сказать, что папа с мамой встретились и полюбили друг друга, и за эту любовь Господь дает награду - хороших деток. Ребенок узнав, что он хороший, тем более награда от Господа - будет очень доволен ответом. Потом, когда этого будет уже мало, можно сказать более старшему чаду, что оно появилось от этой любви у мамы в животике, кге как семечко ребенок растет в тепле мамы, слушая стук ее сердца. Что в животике ребеночку крохотному тепло и уютно. А когда в животике тесно стает, врачи в больнице помогают ему выйти из мамы - это называется роды. И главное закончить это тем, что обязательно только Господь дает этого ребенка по любви родителей. А вот подростку при начале полового созревания можно правда подобрать хорошую книгу, которая обьясняет моменты и этапы полового созревания, но не учит сексу и как пользоваться контрацептивами. Нопредлагать эту книгу можно лишь тогда, когда ребенок будет готов ее увидеть. Все это должно проходить в атмосфере постоянного доверия к родителям и авторитете их.
Я, например, все подробные "сведения" получил лет в 13, читая именно литературу о возрастном развитии, медицинскую, психологическую. А не узнавал обо всем в подворотне.
Просто к половому воспитанию надобно с умом подходить. И с молитвой предварительной. Чтобы не посеять в сердце ребенка тление целомудрия.

Подростку можно и опоздать - ему ровесники лет в 7-8 уже расскажут, с соответствующими подробностями и комментариями. И выйдет как в анекдотах про Вовочку и бабушку

И всё таки,что же mожно на расспросы ребёнка 9-10 летнего возраста конкретно ответить.Вопросы:1)Как ребёнок попадает к mаmе в живот. 2)Какую роль играет папа,чтобы возник ребёнок.

Это девочка.

[Обновления: Пн, 05 Ноябрь 2007 14:11]

Cюзанна,Лесенька я согласна с ваmи.Mоя дочь хочет знать потоmу,что она уже прошла тот этап,когда я говорила ей о тоm,что деток посылает Бог и её этот ответ полностью удовлетворял.Всегда когда я ей на эту теmу что-то пытаюсь объяснить,я не забываю и про целоmудрие добавить и про венчание.Вот когда я была ребёнкоm и mне было неполных 8 лет,одноклассники обсуждали "это",такиm образоm и mеня просветили.После этого я вообще не задавала родителяm подобных вопросов никогда.

Помню, была я мелкая, со мной мама о подобных вещах говорить стеснялась. Это в нашей семье всегда было запретной темой, всячески скрывалось и затиралось. Просветила меня подруга, причём тогда, когда мне уже 14 стукнуло. Тоже перебор, по-моему...
До сих пор, если в телевизоре кто-то целуется, мама пытается закрывать мне глаза. И аргумент, что я уже совершеннолетняя, на неё не действует!

ИМХО, еще главное - установить в семье правильное отношение к подобным вопросам. Если в семье все замалчивается, "затирается", тема считается чем-то еправильным и запретным - ребенок будет узнавать обо всем от сверстников, с соответствующими комментариями и подробностями. Ребенок не должен стесняться задавать подобные вопросы, не должен чувствовать себя неловко при обсуждении подобных тем: иначе в будущем он ничего не будет рассказывать родителям, из затруднительной ситуации попытается выйти, исходя только из своего собственного опыта. Просто надо относиться к этому, как к одному из аспектов взрослой жизни, не пряча и не ставя во главу угла. То есть основной темой подобное являться, конечно, не должно, но вопрос про секс не должен вызывать скорванное стеснительное молчание, как нечто постыдное, ИМХО.
Думаю, проще рассказать про "любовь-морковь", брак и все такое. А если сами не знаете, как подступиться к подобным вопросам - можно дать детскую книжку типа "сексуальной энциклопедии для детей". Ничего в ней страшного нет - мило рассказывают, как устроены мужчины и женщины, как все происходит - без пошлостей и т.д.